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每次姓嚴的給我打電話，我一準在上廁所，而且每廁必大。我就納了悶了，這廝掐我蹲大號的時間比我本人算自己的例假周期都準。
我有個特點，上廁所特別專心，從來不愛帶手機。而姓嚴的也有個特點，專挑我上廁所的時候給我打電話。
這廝有這樣一套行動規律：五聲之內，我不接手機，他肯定會把手機掛死然後義無反顧地打進辦公室座機，再找我們辦公室的同事聽電話，鄭重得就跟患了絕症急著要跟我臨終告別似的拜托人家把手機給我送廁所來。
這樣的場景已經上演過好多次，偏偏我不長記性，依然想不起如廁前要帶著手機；偏偏他姓嚴的吃飽了撐的非要樂此不疲，一遍遍玩著這幼稚無聊的小把戲。
今天給我送手機來的是璿子。
聽著璿子站在隔間外敲門對我喊話，我忍不住第一萬次地扶額歎氣。
把門欠開一點縫，從璿子手裏接過手機，我“喂喂喂”地叫了十來聲，姓嚴的死相卻在那邊就是不說話。
直到我不耐煩地狂吼：“有話快說、有P快放！再不放我可掛電話了！”他才悠悠地來一句：“天可憐見我苦心一片啊！這回你們辦公室的人沒幾個不知道你大便有多臭臭的了！”
我真想摔手機！
小時候有一次我在他家裏上廁所，不小心手抖把一團手紙都掉進馬桶裏，我以為手紙在水裏是可以化掉的，隻不過是時間早晚的問題，所以就沒撈它出來。
結果……馬桶堵了……
從此姓嚴的就到處說，趙婷的排泄物是生化武器，不僅味道奇強，而且會令全世界最粗的下水道都堵掉……
我真是怒啊！
我對著手機吼：“姓嚴的，你這頭無聊幼稚的豬！你大爺的，給我等著，看我怎麼收拾你！”
那邊也不示弱，用極其陰險惡毒的聲音跟我獰笑：“趙婷你行啊你，還人民教師呢！怎麼說話呢？你明知道我家我爸是老大，我大爺就是我爸，我爸就是我大爺，你還敢跟我罵你大爺的，你才給我等著！看我不告訴我爸的！”
我被他強詞奪理得想要撓牆：“姓嚴的你是不是缺心眼？我罵你一個人你非往你全家身上帶個什麼勁？小時候豬腦子吃多了吧！”
他陰測測地回嘴：“我什麼時候往我全家身上帶了？我帶也就帶了我爸一個人！趙婷你行啊，現在都罵我全家了！我今晚肯定得告訴我爸我媽你罵他們了！也告訴你爸你媽，你罵我們全家！”
我被他的臭無賴行徑刺激得痛不欲生：“行你告你趕緊告！有本事別等晚上你現在就告去！不是，姓嚴的你說我憑什麼就活得這麼屈呢？別人打小青梅竹馬的哪個不是兩小無猜？可怎麼到我這就變成得跟你這隻豬溝通呢！給豬講怎麼做人，你就存心逼死你美女姐我吧！”
他也在電話那邊帶著無數個“啊”跟我抒情咆哮：“趙婷你行啊你行！你行啊！你不要臉起來還真是能堅持住幾十年如一日！在下佩服啊！佩服啊！”
看吧，這一句話裏“啊”了多少遍？
我真的是已經怒到無法忍受，幾乎歇斯底裏的衝他吼：“嚴子擎你有完沒完，非得讓我親口告訴你我腿麻了你才如願是不是？”吼完我便將手機暴虐地掛死。