或許是在我被趙宇精神控製時，緊緊抱住我，用奶聲奶氣的語調，說出與年紀不符的哲理，小小的身子卻希望保護我的想法。
或許是深夜時總聽著我的動靜，準時起來到廚房喝水，製造偶遇，隻為了和我說兩句話的小心思。
或許是舉辦宴會時，總會注意到我喜歡的飯菜，並將其加入宴會後廚名單的動作。
或許是在繁忙的工作間隙，還要抽空到別墅裏送一顆糖的孩子氣舉動……
太多了，這樣的瞬間太多了。
在昏暗痛苦的泥沼中掙紮了二十多年，突然出現了如此美好的人，怎麼能不變質呢？
對不起，我又在為自己開脫了。
我是個爛人。
二十歲，整整差了二十歲！
自己不就是個戀童癖嗎？隻喜歡謝歸的戀童癖……
我甚至在欺騙自己，從謝歸的舉動中解讀出她也喜歡我，她也愛我的訊號，為自己的所作所為找好借口。
可能是那一天的蠟燭太耀眼，紅酒太浪漫，氣氛太曖昧。
我醉了，我向謝歸全盤托出，但我依舊未說出那句話——我愛你。
她接受了我的吻，我心中竟然沒有喜悅，隻是愧疚，害怕。
我的小姑娘，是不是要被我這個肮髒的人毀了……
她總是很忙，為了紀氏，為了紀軒，或許，也可能為了我。
我愛上了睡覺，愛上了做夢。
在夢中，我可以拋棄所有的倫理道德，想象和謝歸的美好生活，一切的情節都由我自己勾勒。
但是，那一次的性事過後，這場夢碎了……
多可笑，她竟然也愛我！
她不應該愛我的……
一個肮髒的靈魂，一個已經走過一半人生的爛人，怎麼能夠玷汙一個純潔的靈魂，一個剛剛起步的人生？！
【我會永遠病下去。】
這是她的告白，而我沒有回答……
若是知道她隻剩下幾個月的時光，我一定會義無反顧的說，我愛你，我陪著你，求你不要離開。
可惜，世界上存在“後悔”這個詞語，已經是最遺憾的事情了。
她“殺死”了我的父親，我隻感到悲哀。
一個年輕的生命，因為我，因為我的父親，手上沾滿了鮮血，心髒充滿仇恨，再也回不到充滿藍天白雲的正途中。
我對這一個脆弱不堪，一個深愛著我的人說了狠話。
【你就是最大的阻礙。在我決定回國的時候，我就不愛你了。】
我後悔，後悔到窒息。
當時的她該多傷心，多絕望？
但是我隻沉浸在我的世界中，被複雜的情感蒙住雙眼，看不見對方一舉一動中潛藏的愛意。
我們住在一起，隻有晚上，十五天。
這十五天很長，又很短。
長到我躺在她身邊，數著她的呼吸進入夢鄉，充滿名為父親這個幽靈的噩夢中。
父親在夢中麵目猙獰，不斷質問著我，為什麼要和殺父仇人共枕眠？！
短到我的餘生都在回味，都在渴望回溯時間，將自己的靈魂留在那一刻。
為什麼！
我半夜明明聽到身旁人因為痛苦忍耐的聲音，為什麼不起來詢問！
我明明借著月光看到她捂著心口，蹲在地上的身影，為什麼不打電話叫救護車！
我明明可以早回家，多陪她哪怕一秒，看她最後一眼，為什麼偏偏往後拖……
【不管你想與不想，你永遠是贏家。】
【我記住了，你永遠可以在我這裏找到你的名字。】
【阿荷，我兌現了諾言，你永遠會是贏家的。】
【阿荷，荷花的荷。我把私藏的名字還給你，接下來隻能由你自己保存了。】
謝歸，你個騙子，我沒有贏。
我輸了，什麼都輸了……