作者的話：這書的原創作者真是我!本書改名為《90女孩奮鬥史》起初在紅袖更新，書名為《90後女孩的悲崔生活》novel./a/250135/後來因為一些原因在改名為《90女孩奮鬥史》開更，但是不知為什麼小巷明明覺得自己寫的還算不錯卻沒多少人看，最後決定在起點上更新。總之這本書的更新史真是多災多難！起點以為我是抄襲的，那是投一次，被打回來一次！！希望能獲得大家支持，我真的很想知道為什麼我寫的沒太多讀者！難道真是本人自我感覺良好？也請大家主持個公道！！
有一個女孩，她說自己很寂寞，別人卻笑她為賦心事強說愁。有一個女孩，她也會為自己的肥胖發愁，多方減肥方案下來卻是越減越肥。有一個女孩，她明明摳得要死，卻在別人麵前總是假裝大方。她多愁善感，有虛榮心，會在中獎的時候才發現中的獎金還沒賺回本錢呢。她，就是我，芸芸眾生中一個平凡得不能再平凡的女孩。平凡並不是我的錯，畢竟這世界本來就是由大多數普通人構成的。沒有綠葉襯哪來紅花豔;沒有綠葉的襯托，花朵也不過是孤獨的裝飾。
我叫張小凡，從小就平凡。雖然父母總是說我小時候多麼的聰明儼然就是一個傷仲永。但我卻很有自知之明：“孩子總是自己家的好。”也許我也有不普通之處吧。我愛遲到！從小學到高中我的遲到紀錄一而再再而三的被刷新，唯一一次上報紙，隻見標題上寫著：“某市高考考生隻有2人遲到。”圖上赫然是正在奔跑的我的背影。我冤呢！那天我真沒遲到，隻不過他們來的都很早而已，這下子丟人都丟到報紙上去了。
以前我一直認為我是恐高的，直到我有一次看到了一個據說是恐高症患者的人在二樓的樓梯口非常從容的與人交談打鬧我才明白我原來並不是恐高而是惜命。即使在二樓我都會害怕，好似隻要我的腳離地麵距離三米以上遠我都會害怕，我是一個缺乏安全感的人。雖然在我很小的時候我也會好奇死亡究竟是一種怎樣的感覺，但我並不敢去嚐試。我怕死，一個有責任的人是沒有權利死亡的。而我便有不讓自己的父母不為我擔心的責任。有時候你一旦做出了選擇就再也沒有後悔的機會了，而死亡正是這樣一個選擇，所以我不選它，也常常擔心它會選擇我，然後非常神經質的排除它選我的一切條件。有人說死亡未必就那麼可怕，你看那些死了的人都舍不得回來了。我說他們也得回得來啊，要是回得來那叫恐怖片。我害怕死亡，因為我怕疼。曾經我也有迷茫的想自殺的時候，當然這個念頭隻是一閃而過。你問我為什麼？因為當我想到自殺的方式時...上吊我會嫌勒得我喘不過氣來，憋著不舒服。用刀，我暈血，更是怕疼到連蚊子咬一口我都會齜牙咧嘴。跳樓，你指望我這麼一個連二樓都會害怕得能成功走到樓梯口，窗戶口嗎，我也就敢站在一樓的樓梯口，窗戶口衝人揮揮手吧。所以我不讚成自殺的人卻敬佩他們的勇敢：“不但對自己親朋好友狠，對自己更狠。”死亡嗎？當我讀到“巴甫洛夫很忙……巴甫洛夫正在死亡”時我哭了。不是詩篇，勝似詩篇。我在在生命的最後一刻時我會幹什麼？忙著寫遺囑、分財產、交代後事嗎？忙著向萬能的佛祖祈禱嗎？忙著過電影一樣回顧一生中那些精彩的瞬間嗎？忙著哀求醫生不惜一切代價用最好的藥嗎？我沒有他在生與死的較量瀕臨高潮時所表現出來的勤奮、豁達、超然、鎮靜、無私、無畏，和他比起來我太渺小，我本就是俗人一個。所以便不再故作深沉的參悟生死了。那，是我想參悟也參悟不了的。我曾經不信邪的悶頭參悟生死三個月，最後憋出了四個字，我不想死？！
我是一個愛做夢的女孩，但我卻現實到了殘忍的地步。曾經在做夢的時候，我被人打了一槍，旁邊的表姐一臉緊張的問我：“小凡，你有沒有事？”而我卻一臉平靜地說：“沒事，這是在做夢。”當我醒來的時候不禁啞然失笑，連做夢都這麼清醒，這究竟是好還是壞呢？沒錯！我一方麵沉溺在自己幻想的世界裏，一方麵卻非常清醒的明白這一切都是假的。常常上一秒還在想象著我有了很多錢，我要每兩碗豆漿喝一碗倒一碗，下一秒就會嫌這個貴那個貴，最後空著手回家了。我愛看言情小說，超愛看灰姑娘類型的。但我決不會幻想有一天我會成為真正的灰姑娘。灰姑娘隻存在童話故事中。為什麼故事的結局隻是一句“從此他們過上幸福的生活”就到此為止呢？結了婚，他們就是國王和王後，當柴米油鹽代替了風花雪月，當昔日嬌豔的麵容便成了黃臉婆再也不可能一直浪漫下去了，飽受流言困擾，外界幹擾，他們還能相伴到白頭嗎？更何況我並沒有嬌豔的麵容！
這就是我，張小凡，我很平凡。從小平凡到現在。也許我會平凡到生命的最後一刻，可是我不可惜。生活本就該如此，平平淡淡才是真。