突然想笑，我這樣的個性，我這樣的人生，原來罪魁禍首就是自己，沒有其他人。
我突然就原諒江一諾了，他是無辜的。在他的世界裏，一切都是那麼簡單明了。他不可能揣測得到我的心理，他也不可能跟我的心理同步。但是他至少付出了，他認為他所能付出的最好的愛，對於我這樣一個女人。
我打算跟江繼續混一段日子，我怕我繼續單身下去，我會禍害到恪純和卓航。我這樣的女人，真的是禍水麼？
我當然不會告訴江我最心底的想法，我突然覺得自己有些殘忍，有些利用他卻成全自己。但是又怎樣呢，他所覬覦的一切，我不是都給他了麼。
我把菜一一端了上去，自打定主意起，我對他就不再是之前的那種不冷不熱的態度了。我開始試著像從前那樣，跟他談天說笑，我了解他的脾氣秉性，我知道說怎樣的話他會開心，我知道怎麼做他會高興。
他一直不是我要找的那個人，但是又怎樣，我不是照樣跟他滾過，為他心酸心痛心疼心悸過，愛與不愛，本身很難界定的對麼。性與愛的距離，誰能說得透？
我們又這樣不明不白地糾纏在了一起，江三天兩頭地往我這邊跑。霹靂大了，我堅決晚上不讓他留宿。我沒有上班，他便每天趁中午的空隙溜出來，隻為了陪我那麼一會兒。
我們四個，又差不多回到了從前的樣子。卓航和恪純對我和江已經見慣不慣了，他們沒有詳細地問過我們什麼，也知道我們兩就是那種所謂的炮友關係，永遠都成不了正果。
吳旖旎再一次對我失望了，她無法理解我為什麼又和江纏在了一起。她沒有再來找過我，但是恪純天天和她在一起，恪純說：她隻是無法理解你，並沒有不和你做朋友的打算。
我試圖發短信給吳旖旎，想解釋一下，卻發現自己無從解釋，我該說什麼呢，詞窮。最後，我就放棄了。我和江的關係，從來都是一團亂麻，我自己都理不清，我又怎麼能幫別人理清呢。
我知道，因為我和江的複蘇，大家瞬間離我都遠了。別說是吳旖旎，就是卓航和恪純，表麵不說什麼，但是也對我有些許的失望吧。
恪純不止一次地說我：別人在一顆石頭上絆倒一次就夠了，隻有你，不會吸取教訓。
我苦笑連連，無從解釋，也無力解釋。很多時候，很多事情都是無法感同身受的，即便是最了解你的人，也不能。
我和江的感情裏，我自以為我從沒有迷失過自己，也一度在這段感情裏占據了主導地位。但是在他人眼裏，我不過是被江玩了幾年而已，既被他耽誤了人生，也沒有獲得任何身外之物，實在是不值得。
換個角度，不的確是如此呢。當感情牽涉到現實，立馬變得一點份量都沒有。在世人的眼裏，一萬次的我愛你，不如一顆鑽戒、一根金項鏈、一筆錢來得沉甸甸。
嗬……人生好無奈。當我第一次開口問江要生日禮物的時候，我覺得自己好羞愧。
但是我已經被這種觀念日漸同化了，因為我發現當我想告訴身邊的朋友這個男人愛我的時候，我除了他那些不現實的情話之外，一樣實證都拿不出來。
我們認識了六年，他除了送過我那塊玉之外，竟然再沒有給我買過任何東西。
A說：我男人是真的愛我，車子寫我的名字，房子也寫我的名字……
B說：我老公才是真的愛我，工資都交給我管，每個月給我好多零花錢……
C說：我男朋友最愛我了，每個月都帶我去旅遊，我說買什麼就買什麼……
E說：我男人對我可好了，從不讓我做家務，回家就燒好飯等我，家務活都包了，還每天打電話噓寒問暖……
我說：江是真的愛我，他特別喜歡跟我上床，他從沒為我做什麼，但是他說他有過的所有女人裏他最喜歡我，他還為我哭呢，他還說要娶我呢，他還說我是他最愛的女人呢。
A、B、C、D、E同時問我：那他為你做過什麼呢？有沒有給你買衣服?有沒有給你買房車？有沒有給很多錢你花？有沒有一點家務都沒讓你做？有沒有送你禮物送你花啊？
然後，我啞口無言。我說：沒有，什麼都沒有，但是他說他最愛我啊。
A、B、C、D、E同時對我吐了一口口水，然後異口同聲地說：你傻啊，男人的鬼話你也信，人家就是騙你上床的。這女人真傻啊。
到最後轉了一圈我才發現，世界上最可悲的以愛為生的女人，別的女人或許情愛淡去後，得到了物質、地位、家庭、親情、人脈等各種各樣的補償，隻有這種自以為高尚的我這樣的女人，最後一無所有，還信誓旦旦地相信愛情。
愛情，算個什麼東西。
也許若幹年後我會變成另外一個祥林嫂，形容枯槁地坐在門口，喃喃自語地說：我真傻，真的。