那樣，我的離開，於我自己來說，會更心安理得一些。
隻是，他的幡然悔悟，他的痛改前非，反而讓我深刻地檢討自己剖析自己。這樣劣跡斑斑的我，這樣破敗不堪的我，該用何種麵具來麵對他的真情呢。
許久，我回複了一句：範誌剛，你忘了我，好好繼續你前程似錦的生活，好嗎？我這樣的女人，不值得你惦記，真的。忘了我，用你的滿腔熱情和真心對待你生命裏的下一個女人。我，蘇小小，不值得被你惦記。我不配。你懂嗎？
每敲一個字，我心裏便流著血。敲完這幾行字，心如刀絞。
我是不曾愛過他，但是他並非沒有占據過我的心扉。那漫長的四年，我把他視為我生命裏唯一的一位親人。我從沒有一刻希望他過得不好，我從沒有一刻對他曾經對我的忽視怨恨過，我從沒有一刻把他當作是毫不相幹的陌生人。
他是我和霹靂在這個世界上唯一的親人，這種關係，在我心裏，一輩子都不曾忘記。
當顯示郵件發送成功之後，我慌慌張張地下了線，生怕下一秒，他的回複就會立馬殺回來。
我整理了思緒，開始在腦海裏略微思考了一下故事的情節，然後開始認真看雜誌的約稿函，看看能不能走投稿這條路線，用微薄的稿費維持我和霹靂這一年來的生活費。
好久沒有打字了，摸鍵盤的手都有點生疏。那時候，並不習慣用word編輯內容，總覺得每當一麵對word，瞬間就靈感全無。
我僵持了半天，依然敲不出半個字了。好不容易打了幾個字，又覺得根本不是我想要寫的那種感覺。
突然發現，我連寫東西都不會了。這種感覺，讓我瞬間覺得無比沮喪。
霹靂醒了，啊啊啊開始叫喚。我一陣心煩意亂，跑過去把他抱了起來。褲子又尿濕了，我剛幫他換好了紙尿褲，結果，他又大便了……
那一瞬間，萬念俱灰。我感覺自己好沒用，讀了那麼多年的書，裝了那麼些年的清高，曾經不可一世，以為自己是不食人間煙火的仙子，以為自己能夠靠著自己就走完漫漫人生路。
結果呢，我不過是一個灰頭土臉的單親媽媽而已。那些高潔的思想，那些不可一世的清高與孤傲，那些書本裏所描繪的小資生活，那些書上所尋覓的愛的美妙，都離我如此的遙遠。
我突然恨自己，那一刻，深深地明白一句話：女子無才便是德。
若不讀那麼多書，或許我會心甘情願地過著抹布女的生活，或許我不會好高騖遠地期盼更多精神上的訴求，或許我會踏踏實實找一個男人過一輩子，或許我不會把自己弄到如此的境地。
種種複雜的情緒讓我覺得根本無處宣泄，我幾乎想扔下霹靂奪門而逃，立馬離開這種讓我無法容忍的境地，但是我不能。路，是我自己選擇的。我糾結萬分，但還是必須前行。
就在這時候，一直哭鬧不止地霹靂突然不哭了，小手神奇地摸上了我的臉，叫了我一句媽媽。
一刹那，我完全震驚了。什麼？我沒有聽錯吧？霹靂叫我媽媽了？霹靂這是在伸手安慰我嗎？難道母子真的能心靈相通嗎？
我頓時就把所有情緒拋在了腦後，我搖著他，他樂嗬嗬地笑，我說：霹靂，你再叫一句媽媽，再叫一句。
霹靂看著我的眼神，咧開沒有張牙的小嘴，咿咿呀呀了幾聲之後，跟著我的聲音居然連續媽媽了好幾聲。
那一刻，我恨不能抽自己一耳光。我在想什麼呢，如此可愛的天使，我怎麼會有不要他的衝動，盡管隻是一秒，但是怎麼可以有！
我緊緊地抱著霹靂，抑製著自己內心的激動，喃喃地說：霹靂，我們會好起來的，一定會好起來的……
深夜，好不容易把霹靂哄睡後，我鼓起勇氣，開始寫東西。
我思前想後了好久，終於構思好了大致的提綱，不管怎樣，我一定要適應用word編輯。
我再一次打開word，開始定了自己的思緒，然後開始了我的碼字生涯。
我記得我當年第一篇文章，寫的便是與馬雄英有關的故事。那一篇投給雜誌編輯半個月，沒有中。
後來我又寫了好幾篇，接連投給好幾家雜誌，都渺無音訊。
我不信邪，跑到報刊亭一連買了好多本雜誌，一邊陪著霹靂，一邊看雜誌上各個欄目的稿件，研讀他們的寫作風格，找準每一家雜誌的定位，然後接著繼續寫。
為了霹靂，我覺得我一定要成功，也必須要成功。那時候，霹靂成了我全部的動力，他的每一聲笑，每一聲鬧，於我都是最大的鼓舞和鞭策。
後來，我終於有一篇小說變成了鉛字。那是極其鼓舞人心的開始，從此一發不可收拾……