幸福是什麼？問一千個人會出現一千個答案。對幸福的人數屬於人生價值觀。世界上不存在價值觀絕對相同的兩個人，因而會出現千種萬種的答案。在這裏，我隻想說說自己認識的幸福，說說自己對幸福的定義。
我想，幸福是無法用確切的語言來形容的吧。詞典裏有關於幸福的定義似乎也有些牽強附會。幸福是一個很大的概念，而真正意義上的幸福是無法用語言來描寫的，它隻能體會，體會得越深便越難以用語言來形容。因為真正的幸福不是一些事實的彙集，而是狀態的持續。在人生的不同階段，對於幸福的定義是不同的。幸福，也是在逐漸成長的。
自己已然成長為一個亭亭玉立的姑娘，對於幸福雖說不能理解得特別透徹，但二十年的成長經曆也著實讓自己更加懂得了如何去發現生活中的幸福。
兒時最早的記憶停留在一周歲多的時候。對於兒童的記憶來說，這著實是令人感到吃驚的一點。這使我感到幸福。那是在北京的時候，由於自己的挑食，每天最大的幸福便是拉著母親的手來到商店的櫃台前，用小手指指櫃子裏麵的烤魚片與牛奶。一點點，便滿足得似乎擁有了全世界。能夠長時間的生活在北京，是因為爺爺需要長時間的治療，那個時候讓自己感到最為開心的事情便是拿著那黑色的老式電話跟父親通話。那是父親了解我對他思念的一種方式，也是父親愛我的一種方式。簡單得不能再簡單的生活中的一些小的細節，卻使我們雙方都從中感覺到了幸福。幸福是如此的容易得到，輕鬆得讓你懷疑自己得到的是否是幸福。一切都是那麼的微妙。
慢慢的，自己開始長大了，快樂也從五毛錢一袋的烤魚片升級為八毛錢的蝦條。電視機裏不停地上演著《新白娘子傳奇》，披著夥伴們從家裏麵偷來的媽媽的圍巾、上衣、鞋子......一切可以被利用的道具全部搬到了我們的小窩窩裏，模仿電視劇裏麵白娘子的做法、走路、音容笑貌.......沉浸在屬於我們的共同的歡笑中（盡管現在想起認為自己當時傻得很）。傍晚回到家裏，向著爸爸媽媽撒撒嬌，逗逗樂，一切都是那麼的美好。簡單而幸福。
十歲那年，父親的離開讓自己的家庭一下子陷入到了無盡的黑暗中。生活變得毫無樂趣可言。當初的孩子心理，造成了自己終生的遺憾。由於自己害怕父親的病容，曾經很久沒有進去父親的房間探病，而隻是遠遠地望著自己父親已然消瘦的背影。然後，就是自己這樣無意間的逃避，導致了自己終生的遺憾－－在父親離開世界前未能親眼見一見自己愛著的父親。我想，如果時間可以倒轉，我一定會日夜守護在父親的身邊，伴隨著父親度過最後的那一段日子。我想，對於我來言，該是莫大的幸福。幸福到自己可以拿任何東西去換，隻要再見一見父親。但，那顯然是不可能的。幸福，離開了便是離開了，再也不會回來了。就如同飄向遠方的氣球，即使繞著地球飛上一圈，也無法再飛回到從前出發的地點。任何一個人都不可能兩次踏入同一個河流。對麼？
初中與高中的生活讓人覺得除了枯燥乏味依然是枯燥乏味，乏味得讓自己想吐，乏味得讓自己想要像睡美人一樣一直一直睡下去。但，再枯燥的生活也會有樂趣可言的。每次考試成績的進步，都會為自己的下一步努力奠定基礎；與老師賭氣後成績的大幅度提升讓自己爽得不成，好似看到都敗的公雞（當然，這種比喻似乎有些不恰當）；過早地投入到戀愛之中，卻依然覺得自己會一直幸福下去的蠢蛋想法......一切看起來都似乎荒誕得很，但每一次的荒誕背後，都有著屬於自己的那份最真實的感動與快樂。這，便是幸福，來自於自己生活最底層的幸福。
幸福不是給別人看的，與別人怎樣說無關，重要的是自己心中充滿快樂的陽光，也就是說，幸福掌握在自己手中，而不是在別人眼中。幸福是一種感覺，這種感覺應該是愉快的，使人心情舒暢，甜蜜快樂的。
如今，上了大學，可以說實現了多年來媽媽的願望，實現了自己的願望。當查詢的語音係統說著“西北大學”，淚水無聲的滑落下來。我想，那是幸福的淚水，那是愉快的淚水，那是積壓了多年的情感的淚水。小時候一直是爸爸手掌心裏的一塊肉，是爸爸同事眼中的小才女。然而爸爸的離開似乎也帶走了那些叔叔阿姨們的感情，他們不再喜歡同我說話，變得假惺惺，甚至連對於媽媽的態度都有了一百八十度的大轉變。年少的自己從不清楚這樣的狀況該用什麼樣的語句來形容，知道我學到那句成語：世態炎涼。爸爸的離開帶走了他對於這些叔叔阿姨的自私的利益，也帶走了他們之前對與媽媽的“關心”，對於我的“疼愛”。考入西北大學可以說著實為媽媽出了口氣。然而，更讓我想象不到的是，自從我考入西北大學的消息傳開來，那些從前的叔叔阿姨們再次對我“關心備至”。我想，這就是人最真實的一麵吧。而我，很慶幸自己可以考入西北大學，這是我一生中的幸福。