第2章被吊在高空中
默默的離開，沒有眼淚，諸葛奇藝老八罵了一路，來到樓下，手隨便包了一下，我對偉哥說：走，喝酒去
是的，往事不忘，一切都已不重要，路還要走，我此刻用文字述說自己的那些不敢忘的往事，外麵熱鬧非凡，與我無關，我就在一個陰暗的、被人遺忘的角落裏，像一個受傷的貓一樣倦縮著身子舔著自己的傷口
掏煙，空空如也，失落如藤爬滿全身，仿佛被吊在高空中，無處無邊的掙紮
有人說生活是有選擇決定的，是的，本來我像誠誠懇懇的做人平平凡凡的過一生的，可我是一個悲觀而又缺乏安全感的人，我的性格決定了我的脾氣，同樣也決定了我對生活的看法，一直於現在地方生活，過的，一塌糊塗。
在很小的時候我就有一些亂七八糟的想法，其中有一個就是寫一本自己喜歡的書，我隻是強烈的想用文字來打造一份屬於自己的空間，在裏麵我可以按自己的意願過自己假想的生活，我可以虛擬夢幻般的世界，可以刻畫一個個地老天荒的瞬間，可以強烈的表現自己的愛憎，我想在感動別人的同時感動自己，可我想證明給所有看這個世上有很多他們未知的陰暗的一麵，但我無法逃出命運的軌跡，時光的車輪把碾的粉碎，就像現在，我本來想報考名牌大學的中文係的，結果卻上了一個不入流大學的一個跟文學永遠沾不上邊的專業
關於小時侯的記憶，確切的說是十歲以前的記憶在我的腦海裏隻是一片空白，我的那段日子是怎麼過的？想起來，就窒息的，麵目全非。人生能有幾個十年？關於那些最純真最幻想的時光就如自己早已丟棄的玩具，想找，卻不知道被知道弄到那裏去了。
是不是剪開時間的紗布就可以看見回憶的傷？我不知道自己可以的追求完美是因為自己的無知還是幼稚，我總是躲在陰暗的角落裏不斷的吸著煙，不斷的想以前自己走過的路，我想從中發現什麼，結果是肺痛夾雜著心酸一起向自己襲來，將自己揪的沒有一點血色，踩著遍地的煙頭，我知道自己的青春慢慢的在離自己遠去
上初中的時候，簡直懵懂的嚇人，隻知道學習，標準的三好學生，每天的每天就早早的上班早早的做作業，這也沒有什麼，如果這樣一直下去也就好了，可以靠一個好大學有一個好工作，悲哀的是我開始墮落，否則也不用現在這樣懷念以前的時光，那個時候我知道什麼啊？不知道愛為何物，我是鄙視愛情的那時，在上了一個垃圾高中以後我的人生觀一次次受到踐踏，被迫改變，掙紮與心魔之間，盡管外表一臉坯子相，我知道我的本質沒有改變，我知道。
我似乎有很多的朋友，可是我為什麼還是那麼孤單？我一直認為女人是很麻煩的動物，所以在和兄弟們在一起的時候，好快樂，但現在，都已相隔天涯，我知道自己一直不敢寫那段歲月，我知道自己無法用蒼白的文字描繪的出那段日子，是的，愛了，傷了，我小心翼翼的生活在自己的空間裏，不敢走出去，隻是害怕沒有安全感的感覺，關於愛，我不想多說，因人而易，那些相愛相依相隨的日子誰都有過，但可又有誰知道，我們相聚隻是為了分手？
高考後本以為什麼都考不上了，誰知道本不想上了，誰知道天不從人願，來到了現在的學校，學了一個機電的專業，是什麼現在我也搞不懂，沒事的時候我說寫點東西吧，把那些日子寫下來，記得軍訓的時候我對一個同學說，我是搞文學的啊，那家夥蔑視的看了我一眼，隻說了一個字：求！我當時就想，我不像搞文學的人？後來我才知道在別人的眼中我隻是一個混混，就像一個教官指著我說：一看你就是個坯子，出來
我現在變的好圓滑，刻意的與別人交往，這幾個月來，睡覺的時候比睜眼的時候多，不上課比上課的時候多，隻知道自己的專業是搞機器的零件什麼的，可我圖紙就不會畫，這也沒有什麼，隻要是明天該考試了，掛了，一切都是這樣，我發現自己做人特失敗，學業是如此，和愛情一樣，不是別人不再愛我，就是我被別人甩。
我想我這是怎麼了？我不是天天都在笑嗎？就像別人對我說；
蟈蟈，你不要吸那麼多煙
蟈蟈，你該找個女朋友了，你看你現在
老大，你什麼時候會對我們說，你過的很好啊，
你啊，真的該拉出去毖了
自己就像一個沒魂的鬼一樣飄蕩在校園內，在遇到熟識的人的時候回輕輕的微笑，總是在陽光明媚的午後躲在一個沒有人也沒有陽光的地方聽著一首聽了上千遍的歌，我是為什麼為什麼因為一個背影當著那麼多人的麵就流下了淚來？我不是對自己說不要哭了嗎？為什麼？
我走在路上，老五說：老大，你走路的肢勢看著怎麼那麼落寞？
嗬嗬，我也這樣認為，還有我吸煙的樣子，是不是很落魄？
看著你我有一種英雄末路的感覺.是心態的問題吧
我知道我會好好的生活，但並不快樂，我知道以後的路還長，但並不平坦，生活是什麼，就是慢慢的磨掉我們的棱角，讓人知道事與願違這會事的。
是誰偷走了我的另一隻手套？就這樣，孤零零的，扔在地上？踏過去，一切，都，灰飛煙滅。