當120救護車急馳在公路上，一路呼嘯著直奔醫院的時候，車內的我，早已被病魔折磨得心力交瘁，任憑二哥的呼喚，我也隻是吃力地睜一下眼睛，卻說不出一句話來！記得在我病得最重的時候每天都要吸氧，每天夜裏都會因為心率快和發燒而睡不好，睡不著的時候我會感到渾身都不舒服，哪都疼痛。除胸之外各個關節以及腰和背更是隱隱作痛，還有最要命的是呼吸困難，這些都讓我無法睡眠。而每當我不能睡著的時候二哥都會在一旁陪著我，按按這揉揉那，盡量讓我舒服一些，我也常常在二哥的按摩中進入夢鄉。從我早上九點打上第一個吊瓶開始，這一整天24個小時二哥就基本沒有了休息的時候，給我擦臉、擦手、喂飯，活動身體，給我剪指甲，拿著報紙讓我讀，以及大小便和所有的生活料理幾乎都是二哥一個人。沒事的時候二哥就坐在我的身旁，靜靜地望著藥袋，望著那藥液一滴滴地流進我的身體。由於當時我的情況很不好，所以二哥在晚上的時候也不能睡覺，要時刻監護著我，監護著我的每一個舉動，每一個反應，情況一不好就趕緊去找醫生。
二哥當時的內心是要承受許多東西的，因為我當時肺部感染很嚴重，隨時都會有生命危險，雖然還有爸爸在我們身邊。可是爸爸還要去處理別的事情，不可能像二哥一樣長時間陪在我的身邊，而時刻守護一個危重病人不是那麼簡單的。他並不清楚我的病最終能治到一個什麼程度，而當時藥費又時時亮紅燈，他不知道我能堅持多久，這個家能堅持多久，他更不知道如果結果不遂人願，他將如何麵對，這些都壓在了他的身上。要是換了別人，也許早就已經承受不了而選擇逃避，而二哥從沒有逃避過，連逃避的念頭都沒有過。他隻是一心一意地盡職盡責地照顧我，無怨無悔。有一天早上我聽鄰床大媽聊天的時候說，昨天晚上二哥在看護我的時候，實在是太困了，就出去用冷水洗把臉，一晚上洗了好幾次。當我聽到這些話時禁不住淚水充盈了眼眶，心裏一陣酸楚。我讓二哥付出了很多，讓二哥生活得很辛苦，這真的讓我很慚愧，很慚愧。我想如果有來生的話，我會為報答二哥的深情厚誼而不管付出什麼都行！
在我剛到醫院不到一周的時候，我的病情仍沒有得到及時控製。就在那天夜裏，陣陣的疼痛和胸部的憋悶使我感到痛苦，其實最痛苦的還是呼吸的困難，這使我時刻感受到死神的威脅。就在那幾分鍾之內我感到呼吸極度困難，而且伴有眩暈和其他不適的感覺，這時我感到自己已經很難承受，於是讓二哥叫來了醫生。醫生在做了初步的診斷之後，表情凝重地對爸爸和二哥說：“現在病人病情很嚴重，應該立刻送到ICU（重症監護室）。”當時我聽到之後，自己也有些拿不定主意：一方麵是很想去那裏，因為那裏條件很好，有先進的醫學技術；但另一方麵又考慮到那裏要每天支付五千元的費用，這對我們來說簡直是天文數字！我知道家裏會承受不了的！可是醫生卻執意讓我們馬上去，而且給ICU打了電話讓他們馬上來接！
當我聽說在ICU裏是不允許病人家屬進入的，病人的照顧工作將由護士負責時，我一下變得極度緊張起來，我怕護士沒照顧過我這樣的特殊病人而不會照顧我，把我弄疼了；更怕見不著二哥，處於重病中的我，不僅生活起居上需要二哥，在心理上更是前所未有地需要二哥，依賴二哥，見到二哥了，心裏就有底了，就不怕了。脆弱的我，當聽說二哥不能進病房的時候，竟然像個孩子一樣的哭了，嘴裏還不停地對二哥念叨：“我看不著你了，我看不著你了！”二哥眼睛含著淚光安慰我說：“我在外麵的窗戶那兒看著你！”
身體上的陣陣痛苦和內心無盡的恐懼壓過了我所有的顧慮，我同意去ICU了！二哥、爸爸和幾個醫生以及同病房的病友們將我抬上了平板車，掛著點滴，氧氣袋放在了身上，我的周圍淩亂地放著我平時要用的東西。伴隨著急促的腳步聲，經過幾番周折輾轉，我被推進了那肅穆而又有些慘淡的ICU——重症監護室！於是心電圖、呼吸監測、血液監測、體溫監測等許多儀器被生硬地固定在我的身上，我的生命體征便表現在了一個屏幕上，我也隨時都可以看得到。當我一進入這裏時，我竟有了一種安全感，總覺得不管怎樣是沒有生命危險了。因為這裏無論醫生還是醫療設備都是最優秀和最先進的，醫生會有許多辦法去搶救我的生命。這裏的醫生和護士也不像普通病房的醫生和護士那樣刻板和冷淡，而是充滿了笑容和關心的話語，這讓我的心裏不那麼緊張，而是多了一份信心，這對一個病人的病情好轉是有很大好處的。但是讓我感到恐懼的是，醫生說可能會在我出現窒息的時候給我做割喉以便上呼吸機，聽到這，我就像是看到了給我割喉的情景，這讓我恐懼得發抖，“不行不行！”我用微弱的力氣用力掙紮著呼喊著。