有時候我就想，如果那時候和他一起離開是不是會更好。親眼看著那個人離去，卻無能為力，可恥的自己活在這個喧囂的世界中，獨自一人。隨著時間的流逝，我在想，或許真正自私的人，並不是那個親眼看著他離開這個世界，卻什麼都不可以為他做的我，而是那個把我一個人留在這個殘忍的世界的他。今天我將離開這座充滿我們回憶的城市，我想這應該是一件好事，至少我不用再麵對那些我們共同擁有的過去，不用再因為看見我家對麵的火鍋店，就想起他曾經在那裏等我的每一個早晨，隻為了在上學的路上見我一麵。我一邊收拾行李，一邊想著要不要把他曾經送給我的杯子帶著，我媽讓我把杯子帶上，這樣到大學就不用買了。可是我真的不想帶走這些，因為每次看見杯子，我就會很心痛，很心痛。可我不知道怎麼向我解釋，因為我媽並不知道那個人的存在，就像這個城市的其他人一樣，並不知道曾經有這個人存在過，它就像一個泡沫，破碎了，就什麼都沒了。可悲的是，我還記得，清清楚楚，他來過這個世界，卻在離開的時候沒有帶走屬於我們的回憶。我托著並不是很沉的拉杆箱，獨自一人坐上了去往火車站的出租車上，本來父母是想送我去學校的，他們以為我是第一次離家這麼遠，但其實並不是。自從認識他以後，我的生活就偏離了軌道。這已經不是第一次離家這麼遠，比這更遠的，我也去過。但我不能這麼對父母說，我說了父母也不會相信，我隻好對他們說：“你們送我去，把我一個人留在那裏，我反倒會更難過，還不如我自己一個人離開。”其實還有一個原因我沒有說，自從他離開後，在父母麵前，我連哭都不敢，生怕父母發現什麼異樣，擔心我。早一點離開父母，即使想起他，也可以肆無忌憚地哭，這樣會不會就不那麼辛苦了。坐在出租車上，看著兩邊的高樓，不，準確的說是回憶著那些想要忘記的片段。就在剛剛過去的那家咖啡店裏，我第一次見到他，當時的我並不知道，就是那四目相對的一瞬間，徹底改變了我們的命運，如果沒有相遇，至少我不用為了他的死而感覺到愧疚，心痛。而他也許就不會離開這個世界，或許現在還好好的活著。到現在我還記得他的眼神——不可思議，這是我從他的眼神中解讀到的。而我的心裏，更多的是被他的眼神所吸引，那雙黑色的眼睛似乎具有著某種魔力，使我想進一步探索。而直到現在我才清楚的意識到，這似乎就是所謂的孽緣。坐了七個小時的火車，終於到了目的地——C市。這就是我大學的所在地，離酆都最近的城市，也是是離他最近的地方。現在的許多人都不會相信酆都的傳說，隻認為那是神話小說裏的故事，認識他以前我也是這樣認為的，但自從認識他，和他經曆了許許多多的事情，現在的我，是不得不信。現在是早上5點，我得趕緊去學校報到，然後好好的睡一覺，自從他離開以後，睡覺變成了我活在這個世上最美好的事情，以為睡覺的時候就什麼都不用想，也不會想起他。我坐出租車來到學校，剛一下車就看見插著各個學院旗幟的一排排桌椅，我想那應該是各個學院的接待處吧。我找到了自己的學院，有學姐熱情的與我打招呼，她問我為什麼來這麼早？我回答說，我是省外的，坐的是晚上的火車。然後她詳細地告訴我今天需要辦理的各項手續。我看時間來得及，就先領了鑰匙去寢室了。校園很大，可我卻沒有心情欣賞美景，對我而言，學校大小，風景如何，這些於我而言都毫無關係，因為無論我走到哪裏，都不會有他的陪伴，現在我隻是一個人，而今後我也隻能是一個人。我找了好久才找的我的宿舍樓，開門，進屋，六人的寢室，看來我是第一個來報道的，我選了離窗戶最近的床鋪，盡量快地鋪好床，然後到床就睡，我實在太累了。當我醒來的時候，已經下午一點了，我是被餓醒的，想一想，最後一次吃飯是在昨天晚上，我下床，就看見一個個子很小的女孩，165cm左右吧，她看見我醒了，友善的對我一笑，我想著她應該是我的室友，我也朝她一笑，我對她說：“我叫千凡，你叫什麼？”她笑著對我說：“我叫盼夏，我來的時候就看見你在床上睡覺，也沒敢吵醒你，你是幾點到的？”我回答道：“我早上5點多就來了，我是省外的，坐的是半夜的火車。”她看起來很興奮：“你也是省外的？我是H省的，你呢？”她的好性情也感染了我，我忙道：“我是J省的，咱們雖然不是老鄉，但都是省外的，以後多多關照啊！”她聽見嗬嗬的笑著說：“那是那是！”我們聊得很開心，我想換一換環境，心情確實好了不少。到了下午2點的時候，我的胃實在餓的難受，之後下樓到食堂買飯。下午兩點鍾的食堂，人不是很多，零星有同父母一起來的大學新生坐在一起吃飯，我要了一份雞蛋炒飯，坐在食堂的四方餐桌前，一個人顯得有些孤單，以前有他在的時候，他總是坐到我的對麵，看著我吃飯，他說我吃飯的樣子很優雅，很美，問我是不是家教很嚴才會訓練得如此。每當聽他這麼說，我就會拿眼瞪他，然後我的臉就會不自覺的紅起來。我的優雅是與生俱來的，但並不是每一個人都喜歡這種所謂的優雅，至少我的家人就不喜歡，我媽總是說，吃飯要大口大口地吃，這樣吃下去的飯才香，人也會有福氣，你這樣的吃法會沒福氣的。我想是不是我的吃相不好，沒有福氣，才得不到他，所以是我害死他的，如果不是我，或許他現在應該在這個世界的某個角落，優雅地喝著價值數十萬的葡萄酒，和那些“貨真價實”的名媛談論著某某公司的股價又跌了，某某公司的太子爺剛剛定了一輛限量版保時捷。一想到這些，我看著盤子裏的炒飯就失去了胃口，可又一想，自己的胃還在疼著，現在不吃，胃病犯了可怎麼辦，這裏可不是家，沒人會大半夜帶我去看病。於是我拿起勺子大口大口的吃起飯來，不知道是因為心情的緣故，還是因為炒飯的本身，感覺一點滋味也沒有，想著想著我開大口大口的吃著，毫無形象可言，一邊吃一邊還掉起了眼淚，還好眼淚是鹹的，這樣就這飯吃就不會覺得嘴裏的飯難以下咽了，可即使是這樣，他也不會再坐在我對麵了，永遠都不會。我吃完飯，心不在焉地往寢室走，沒有心情再去關心周圍的一切。當托著步子回到寢室時，寢室裏又多了好些人，有和我一樣的學生，也有送學生的家長，我走進寢室，所有的目光都望向我。我有點不知所措，手也不知道該往哪方，我的眼圈還紅著，盼夏善意的來到我身邊，把我拽進屋，然後朝著大夥兒說：“她叫千凡，也是這個寢室的。”說完又輕輕推了我一下，我回過神來，不好意思的朝大家微微一下說道：“大家好。”寢室裏的人看見我眼圈微紅，再看看我身邊並沒有家長，都以為我是向父母了。這時有一位中年婦女來到我麵前用方言和我說話，可是她說了半天我一句都沒聽懂，但我看她舉著礦泉水瓶望著我，我想她是想讓我喝水。我知道她是好意，但我並不習慣這種熱情。我笑了笑說道：“謝謝您，阿姨，我不渴，您喝吧。”又有一位阿姨送給我一個蘋果，說道：“拿著吧，孩子，你們每個人都有，以後你們幾個孩子要好好相處。”我隻好接了蘋果，我知道大家都是好意，可是我真的很不習慣，尤其是現在的我，還沉浸在失去他的悲傷當中。我感覺這一天真的好漫長好漫長，尤其是現在，滿屋子的人，你一句，我一句，我感覺很心煩，可這又能怎麼辦，總不能因為我一個人的悲傷讓滿世界的人都和我一起悲傷吧。每個人都有享受幸福的權利，我也曾經擁有過這種權利，不過就在他離開的時候，把我的幸福也一並帶走了。我看著那一張張洋溢著青春的笑臉，感覺自己與這樣的氣氛格格不入。我覺得自己是一個局外人，正在觀看一部即將開始的連續劇，而這部連續劇一經播出就是四年，而且是不間斷的播出，沒有廣告，不分季度，一天24小時，一年365天，無時無刻，無處不在，不管你願不願意。我忽然覺得自己很可憐，可憐到沒有權利選擇這一切，自從認識他開始，一步步都是別逼無奈，無可奈何，直到現在，我不知道這種日子會不會直到我死的那一刻才會有所終結，但我想如果有一天我要死了，我一點要選擇自己死的方式，這個權利我還是可以爭取並且必須爭取的。