看來，在她目前的心態下，我們的關係是很難輕鬆交流和相處的了。以後和她說話時不能不小心謹慎了，以免刺激了她，傷害了她，引起她的不愉快和許多的傷感來。可這樣一來，我就感到有了壓力，不由得想起以前那些輕鬆愉快的交往，也不禁要想起和彬來。
敏和彬，到底誰適合我，誰最終可能和我走向更親密的那一步呢？也許，她們誰都不適合我，誰也不可能和我走到一起？在內心裏，我更喜歡誰，更可能追求誰呢？當然，如果她們都不願意和我發展下去的話，我自然也不會對她們任何一個提讓她們不情願的要求，這對我、對她們都沒有任何好處。如果因為我的什麼要求要讓她們疏遠我，要把朋友變成陌路甚至仇人的話，我寧願什麼也不說，什麼也不做，珍惜這朋友的情緣。
是的，我和我老婆沒有愛，不然我也不會在她之外試圖找尋真正的愛情，不會希望和彬或敏發展愛情。可此時我覺得無論是敏，還是彬都無法和我有什麼發展了。首先，她們似乎都不是我想象裏的愛人，其次，她們好像也都不希望和我有什麼那樣的關係，哪怕是那種情人似的關係。
可是，我心裏仍然無法不想。特別是對於敏，我還是無法抑止自己內心的衝動，也無法對她的態度感到傷悲。當然，我是怎樣也不能觸怒她的。我想，她其實也需要關心、需要理解。也許她其實是愛我的，或者至少需要我的關心和理解，僅僅因為過去的感情經曆給她帶來的傷害才讓她不能接受感情，其實並不是討厭我。當然，也有可能正因為這些使她無法愛任何人，自然不愛我。那麼，不管她對我有沒有愛意，我也要理解她，諒解她，不要讓她感到有任何來自我的壓力。
相比之下，我和彬的關係似乎更親密一些，我對她的想法也更曖昧一些。是的，敏是那種讓人敬佩、欣賞的女人，像高貴的天使，而彬給我的是親切、可愛的感覺，孩子一般。當然，彬也是很有想法很有主見的，而且這些和我的觀念很不一樣。想到這，我就很痛苦。我想，如果我會愛敏的話，也是一種又敬又愛的感覺，在她那裏，我會緊張，有壓力，不敢放鬆。和她交流我得小心翼翼，生怕說了她不喜歡的話，生怕傷害了她。如果她生氣，責怪我，我就不敢再說什麼，得趕快道歉，生怕傷著她。在彬這裏，我則很輕鬆，我可以說她不喜歡聽的話，她不會怪我，就是一時生氣，過後也就好了，像什麼事情也沒有發生一樣。而且我可以寵她，慣她。她撒嬌的時候我會很開心，她責備我的時候我可以逗她樂，就是向她道歉的話，也可以是油腔滑調的。
這段時間我之所以冷了和彬的交流，難道正是由於敏的緣故？而她為什麼也總不在網上呢？以前可沒有這麼久不上網的。
我決定給彬發條短信問問她。可真要給她發短信，又不知道該怎麼說。以前，我給她發短信總是問“你在哪？”、“最近好嗎？”、“注意休息，注意身體”之類的話。現在，我該說什麼呢？我還真有些犯難了。如果網上還好些，雙方都可以找話題。想了想，還是決定發條這樣的短信：“很久沒有和你聯係了，生氣了吧？你情況怎樣？我很牽掛你。”
等了半天彬沒有回複，我便有些擔心。試著打電話過去，發現已經關機了。以前也有這樣的情況，後來一問是在充電，所以也就隻好作罷，晚些再打吧。晚上再發短信，立即就回了，果然充電在。可她沒有回答我開始的短信，我想再說點什麼卻不知道怎麼說，也就隻好不發了。
可是，我心裏還是不由得要琢磨開了。想起那回我說我喜歡敏，她什麼話也沒有說，後來她也沒有問起著，也許她真的對我什麼想法也沒有，我和誰交往、喜歡誰和她也沒有任何關係。這樣一想，不禁又有些失意了。
晚上上網，我有些怕遇見敏了。雖然她說她要從網上消失，卻擔心萬一她在，我不知道說些什麼。於是，格外想見到彬。
說來也怪，有一天上網真的就看見彬了。一見到她，我的心情就如以前輕鬆快樂起來。
問起這段時間的情況，她說是回了老家一趟。問她什麼事情，她說家裏的一些事，卻不說具體是什麼事情，我便也不好多問。
我們輕鬆愉快的聊著，一掃因為敏而給我心裏帶來陰霾。於是想，也許彬才是適合我的女人吧。就在這時，我決定要為彬寫一部小說了。於是說：“彬，我答應你，為你寫一部小說。”
“真的啊？”彬問道。
“當然是真的。不過你的許多情況我不清楚呀。”我說道。
彬說：“你可以問我啊。你想知道什麼？你想怎麼寫？”
我回答道：“我寫我們相愛，愉快地生活在一起。”
彬卻說：“你和我，是不會有什麼事情發生的。”
這樣的話我不是第一次聽到，我已經不在意了，繼續涎著臉說：“不給我機會啊？”
彬反問道：“你還想怎麼樣呀？
我依然沒有正經地說：“下次見麵，我要你就陪我睡。”