沒有人告訴我什麼是愛情，我也一直不肯相信世間真有愛情的存在，或許我在自欺欺人，因為我見到無數的友人在愛情中掙紮，有歡笑有淚水，所以我知道即使有愛情那也會是一件危險的東西，理所當然的對於一個明智的人愛情成為一個禁忌。
春天，又是一個春天，一個“飄雪”的季節。因為我喜歡柳絮所以那暖暖的雪是我的最愛，我喜歡漫步在柳樹叢中聽著浪漫音獨自感傷，為一個個不曾實現的夢想，也為那一個個自己編造的不實的夢境。青春易逝。我再也不是那個單純無知的小女孩，我成熟了也變得更現實，但我依舊愛春天愛柳絮，愛那一個個不曾實現的夢！
“媽，我知道了，我會去的，我知道如果我再嫁不出去您會死不瞑目的！”我睜了睜惺忪的睡眼，耙了耙雞窩似的頭發。這就是老女人的痛苦。我不是單身的崇尚者，但我也不覺的男人是女人的全部，我想嫁人但我總有希望嫁一個看得順眼的男人的權利吧！不過我是一個孝順的乖孩子，我要嫁人就在現在無論那人自己喜不喜歡。緣分我一直相信但現在我知道緣分或許存在但那是別人的。
我到了一個不大的餐館那個男人已經等在那裏了，我不喜歡遲到很顯然那個男人到的更早。這一點基本符合了要求。我用一個女人的目光審視著麵前的男人。他多少有些拘束，屬於那種學究式的人物，哈哈看到女孩子還會臉紅。我自認為還算單純但他確實給了我一個更大的意外。我實在忍不住嗤的笑了出來，讓你和一個古董談話你也沒有辦法保持修養吧！“您好，我是華傑！”我忍住笑。極其公式化的說。“我……我叫劉旭……”他結巴的答。哈哈，可惜了一個好名字！我禁不住想。我想叫劉旭的應該是一個極其陽光的男孩但……想象與現實間是有差距的。我們大概聊了一會，他也不再那麼拘束倒是很健談很博學的人。我忽然來了興致很想捉弄一下這個老學究“我們什麼時候結婚？”“這……太……倉促……”哈哈……盡管料到他的反應但我的茶還是噴了他一臉。“對不起，我媽逼得很緊！”我故作無辜的拿衛生紙給他擦著身上的水心裏卻樂開了花！和這種男人生活也不錯，至少我不會感到無聊。或許他是我的高級寵物吧！
這就是我們的相識有些戲劇化，一個極其普通的男人，一個極其普通的女人外加一個極其普通的相識方式卻在我們身上產生了戲劇化的效果。我從來沒有考慮過我們是否會有結果，因為你不能要求我和一個玩具會有什麼結果吧，不過我還是和他交往了，因為他是在相親對象中我唯一沒有過於反感的一個。
“劉旭，你又早到了嗎，不好意思我加了會兒班。”偶爾我會故意惡作劇的遲到，我不知自己是什麼心態我想看他發怒的樣子，但我失敗了，他比我想象的更有耐心，和我在一起他可以忍受我的壞脾氣，忍受我大發雷霆的樣子，我真懷疑他怎麼會有這樣的好個性，不過也好我總是喜歡高挑戰性的東西。“劉旭，你相信愛情嗎？”無意中我挑起了話題，劉旭的話不多，他總喜歡聽我喋喋不休。不過我明白能夠靜靜的傾聽至少代表著一種尊重對於我的話題他不感興趣但每次他都回靜靜地聽完，這點我也很敬佩他，這點我就做不到。不過這次我沒打算放過他我想知道這個木訥的男人背後隱藏的東西，或許偶爾的求知欲也是還能證明我還算年輕的憑證吧。他隻是靜靜的，思考了很久他開口了。“從前我也覺得愛情是個肉麻的東西，或許我信愛情，但我卻不想過於用情，但後來……”劉旭沒有繼續說下去，我也沒有繼續往下問。或許在每個人的心理都有一個不願讓人觸碰的角落，劉旭也是，所以我沒有追根究底。但我很開心今天的談話劉旭就像另一個人他有自己的性格有自己的思想。這樣的劉旭才是完整的。雖然他的木訥給我帶來不少的快樂不過把自己的快樂建築在別人痛苦的基礎上太久也會覺得不安吧。
“今天晴，有風加件衣物！”他的短信。我看著淡淡的笑。如果說愛情是酒刺激但容易傷人那我想我和劉旭間到更像是友情是水平淡但不可或缺。和他在一起我沒有感受到愛情的快樂但我感受到了最真摯的關懷，也好我已經不是小女孩了是應該有一個簡單的愛情吧。
“我想你了，你可以過來嗎！”大雨的天氣我和朋友打賭他會趕過來，所以我毫無不安的把他從很遠的家裏騙過來。他因為沒帶傘把自己淋的像個落湯雞。而我卻隻顧開心的向朋友索取賭注的錢。他靜靜的望著我，沒有說話，我也沒有多說什麼，我在等待著他的爆發，我很累，我覺得自己很過分，我希望他有點脾氣，他可以罵我我不希望見到每天逆來順受的他。對於我來說他算的上一個完美的男人，相貌不出眾但很溫柔，雖然不是很多金但對我還算百依百順。可我就是不喜歡他的百依百順，我的麵前他一直都是那樣理智的處事，即使我和其他男同事故作親密的氣他他依舊是一幅淡淡的表情。我的理智一直順服自己我需要的是一份淡如水的感情，但我卻沒有辦法真的去接受。例如公式的關心，不問對錯的順從，我需要的是丈夫不是奴隸，如果開始我還可以把那當作一種炫耀的資本，但現在我知道那並不是愛雖然我不知道原因但我知道我們很遙遠。我知道愛情與理智是對立的，他可以如此理智的看待我們的生活那隻能證明一點，我們之間是友情不是愛情，或許更遭隻是帶有任務性的應付連朋友都算不上。奇怪的是他依舊沒有爆發他隻是和我的朋友打聲招呼然後說我現在既然有人陪我那他就先回去了。我衝過去拉住他的手跑到進雨裏。跑了好久我放開她的手大嚷“你恨我嗎？你為什麼就不能活得自我一些，我受夠了這種壓抑的日子。”或許就像朋友說的我有受虐傾向，有那麼好的男友我該感到慶幸才對。或許在這種時刻那種感受隻有身在其中的人才能感受到，我害怕那種近在咫尺卻彼此陌生的感覺。或許在別人眼裏他的縱容肯定是因為刻骨銘心的愛，但隻有我知道那種縱容更像是一種尊重或贖罪，我不知自己為什麼會有這種感受但我知道我的感受是準確的，他靜靜的不做任何回答。是的，我的感受沒錯。“那好，分手吧，我受夠了！”我轉身往回跑。“你小心些，你死了我怎麼辦！”他歇斯底裏的吼。我愣在哪裏，一輛車從我身邊開過是他及時拉住了我。“你死了我怎麼辦！”他是這麼說的。我抱住崩潰的他，他愛我他是愛我的，他不是不會發脾氣，我錯了他是因為愛我才不會對我發脾氣。我們擁吻著忘記了周圍的一切。我知道這才是真正的愛情，轟轟烈烈，是一種即使是死亡隻要兩人相愛也不會畏懼的感情。