是不是每次你對孩子說“不”，都會變成一場拉鋸戰？一位媽媽最近與我們分享，“絕對所有的事情都是和我兒子的爭吵。即使是最簡單的請求。他就是不能接受“不”的回答。真是太令人沮喪了！” 當遇到任何形式的阻力時，許多父母發現自己正在與孩子進行談判。
談判是一項重要的生活技能。根據定義，它意味著通過討論達成一致。這是關於尋找中間點或共同點。但談判也可能意味著克服或繞過某些事情，例如談判家具周圍的真空。對於孩子來說，他們經常試圖“圍繞”我們進行談判以獲得他們想要的結果。
我的孩子有一天應該成為一名律師
有時，與您的孩子交談（尤其是當她的性格傾向於對立或挑釁時）可能會讓您感覺就像在法庭上一樣。剛剛告訴你十幾歲的女兒不，她不能邀請朋友過來，她立即將你送上證人席。“就在上周，你還告訴我，我需要開始尋找更多的事情做，這樣我就不會整個夏天都坐在房子裏，這不是真的嗎？”
措手不及，你開始為自己的決定辯護：“嗯，是的，但這不是一個邀請某人過來的好日子。我很累，明天早上我還得上班。再說了，你的房間也亂七八糟！” 你的女兒，一位業餘律師，回答道：“所以答案是肯定的，你確實告訴我去找事情做！拜托——隻回答是或否——你是說因為你累了，所以我不被允許參加社交活動？如果我先打掃房間怎麼辦？那我可以請朋友過來嗎？” 你厭倦了處於守勢，於是簡單地讓步，這樣她就不會再糾纏你了：“為什麼你總是要為所有事情爭論？好吧，讓她過來吧，但是你最好把你的房間打掃幹淨！”
“圍繞”談判與“與”談判
上述情況是孩子與父母談判以達到自己的目的的典型例子。你女兒不想尋找中間立場。你阻礙了她的計劃，所以她想出了如何繞過你。她一直在折磨你，直到你同意為止，隻是為了停止爭吵。作為父母，我們都經曆過這樣的情況。
那麼與你的孩子談判是什麼樣的呢？假設您正在討論您兒子做的家務活將獲得多少津貼。您可能會說：“如果您保持房間清潔、清潔客用浴室並每周六用吸塵器吸塵，我每周將付給您 5 美元。” 你兒子回來問：“如果我也倒垃圾，你能給我 10 美元嗎？” 那是在和你談判。
這裏的關鍵是，有給予和接受的空間，因為你們仍在討論這個問題。這不是一個你已經拒絕的請求。在給出答案之前，您仍在考慮利弊並聽取孩子的意見。你們將共同就公平的決定或妥協達成一致。在您做出決定後與您的孩子進行的討論不是談判！在這些情況下，您的孩子正在您身邊進行談判。他們試圖按自己的方式行事，而不是尋找共同點。
如何停止過度談判
避免與孩子過度談判比在給出答案後嚐試解決問題要容易得多。您現在可以采取以下五個步驟來提高效率：
在給出答案之前花點時間思考一下。父母很忙。孩子們有時在一小時內會提出五十個請求。在沒有真正考慮請求的情況下很容易就說不。目前速度更快，壓力更小。但從長遠來看，它實際上會增加爭論帶來的壓力，並可能會後悔匆忙給出的答案。對你的孩子說“讓我考慮幾分鍾”並沒有什麼錯，即使這個要求看起來很小。
考慮請求並及時回複。如果你告訴你的孩子你要考慮他的請求幾分鍾，請確保這確實隻是幾分鍾。不要花一個小時才能回到他身邊。拖延你的回答隻會讓他感到沮喪，導致他糾纏你，並增加你為了讓他停下來而大聲說“不”的可能性。如果您需要等待才能收集更多信息才能做出決定，請提前告訴他。“我知道你想去麥當勞吃晚飯。我不知道你爸爸有什麼計劃，所以我需要等他回家我們再好好談談。他到家後十五分鍾內我會通知你。” 這樣，您的孩子就有了時間表並知道會發生什麼。您還在塑造重要的生活技能。及時回複某人是一種尊重，而且你正在履行諾言。您向他表明他的請求對您很重要。