自己一個人帶娃的第五百三十五天。想了很久要用文字把自己的養娃過程記錄下來，留著以後有問題了方便過來找原因。也想跟很多人分享一下帶娃的經驗。
一眨眼孩子已經丟去幼兒園4個星期了。這這四個星期的時間裏，終於獲得了一點點自己的私人空間。沒嚐試過一個人帶娃的人不會知道，24小時粘人精的恐怖。你連上廁所小便她都得跟著你去廁所裏麵玩。當然，當她能走能爬了，你也不敢放她自己一個人在外麵玩。好幾次都是一眨眼的功夫，她就從凳子上摔地上去了。第一次摔地上還是因為我餓了，把她放嬰兒車上，剛轉身吃了一口東西，就聽到我姐呼喊，以及她的哭喊聲。當時是真的又厭煩又自責還有內疚。我應該直接把她放地上去的，她正是爬的時候。很多人說兒童車上有那種安全帶扣著，你為什麼不扣著呢。哈，因為我喜歡給她思想上和身體上自由，我想散養她，不想給她太多束縛。可能這是我一輩子都得不到的東西，所以我不願意在她身上剝奪掉。我討厭大人們的自以為事。總是覺得這事這樣子做才對，你必須按照我的這個想法做，從來不給我選擇的權利，或者說從來都不尊重我的想法。他們的心中已經給我鋪好了一條安穩的道路，但是卻不問問我喜歡不喜歡。
我本來不想養孩子。後來她意外的來了。是在我去西藏新疆玩的時候來的，也算是陪著我遊蕩了新疆西藏，我一直感性，就留下了她。當時的想法條件也很好，讓外公退下來，好好享受兒孫繞膝的幸福，我白天就去上班，晚上回家帶娃。但是老天總是不願意讓人太圓滿的是嗎？
有時候很難麵對這個孩子，她承載了我的開心與傷心。當然，這都與她無關。我從小就不是被偏愛的那一個，我渴望西方那種濃烈的表麵的父愛與母愛，我相信她也會渴望的。父愛我給不了，但是母愛我會盡量滿足她的需求。我帶你來到這個世上，我就不會讓你遭受我曾經遭受過的痛。我淋過的雨，吹過的風，我都希望能讓你躲過去。但是，如果你想感受一下，我也會尊重你的選擇。我隻提建議，不對你提要求。我始終覺得，每個人都要為自己的人生負責，為自己的選擇負責。媽媽一直在你背後支持你，但是當你成年了，媽媽就隻能精神上給予你支持了。
從你出生的第一天，你媽就在計劃著你長大後的安排。本來是不想讓你這麼早上幼兒園的。想讓你跟你表哥，外婆外公一起在心裏玩泥沙的。但是上天把外公召去享福了。外婆年紀大了，她帶表哥一個都夠費勁了。而你跟表哥就差幾個月，現在又是到了搶玩具的時候，你打不過他，我隻能把你們分開了。但凡你能打得過他，按著他在地上揍得他嗷嗷哭，我都不會讓你們分開。可現實是挨揍的是你，而你卻隻會躺地上打滾。
我覺得你爸在外婆那邊不夠努力上班，就想著趁國慶回來爺爺奶奶這邊，讓人管管他，努力賺錢養我們娘倆。還有爺爺奶奶也能帶帶你，好讓我輕鬆一下。
然而事實卻是給了我一耳光。爺爺很忙，奶奶也很忙。太奶奶年紀大了，身子也不好。你爸因為不喜歡被管，跑去廠裏住去了。你媽更悲催了，24小時一分一秒都得帶著你。在外婆那還有外婆幫忙看著一下，有個表哥跟你一起玩，你不會一直粘著我。這裏環境陌生，親人陌生，你是不是跟你媽一樣覺得自己與這個房子的人格格不入。我以為外婆偏心你表哥，你爺爺奶奶這裏會很愛你。我跟你姨媽說的時候你姨媽還嗬嗬我。果然是你媽太年輕太單純。我也不知道是不是愛，但起碼不是你媽喜歡的愛。難怪你爸要走，這個家真的好壓抑。我一天天就聽著她們讓你要乖，我就很煩。