我是infp,我渴望愛,我需要愛,但真正的誰會給我我所需的愛情,很難.我總在內疚,討厭這個人情世故.我隻能不斷的提升自己,去獲得我自己所需的.我以為別人能懂我,沒想到竟然成為傷害我的利器,那一刻我十分崩潰,就像自己親手殺死自己的感覺.自己射出的子彈以為能射中獵物,沒想到反向去射死現在的自己.無力感在這一刻爆發.或楠說的沒錯,人應該吾日三省吾身,去不斷的反思自己才能創造新的結果.我本以為遇到合適的愛情,每次都這樣認為,從此戀愛就變成了戀愛.我從低級低脂永遠做出不了改變.良知告訴我,不要踏入別人因果.我痛恨.或許我痛恨的是這個原生家庭帶給我的不可逆的傷害,讓我對親情也好,愛情也好變得可有可無,有的時候對於自己的感情無動於衷,我處於被動.我不敢告明我的一切.很難不去想,一旦別人為我付出了,感受到愛了我就會產生一種不好的情感,像是每次幸福一點點就會有不好的事情發生一樣.有時候,我也會在想為什麼我終究到達不了別人的某種高度,為什麼我吃過的苦比別人多但甜我一點也沒吃到.後來我才明白原來是原生家庭首先擊敗了我,我在這條路上越走越遠,最後迷失了自我,等在一個路口在進行下一段路程時候,被 車創飛了.原來是不可跨越的階級和缺少的那份愛.以前羨慕家庭有錢的,現在是羨慕家有愛.不敢想象如果我是一個有很多愛的小女孩,生活是多麼開朗,但我隻是個窮且沒愛,心靈匱乏,渴望愛的小女孩.漸漸的,三觀出現了分歧.我其實一直所期待的是那種感覺和精神寄托.我才發現原生家庭給我帶來不可破滅的影響.我覺得能給我真正帶來感覺的是洗完澡後,推門霧氣環繞,鏡子上浮現霧靄.昏暗的燈光,小貓趴在那裏,靜靜的望著我.互相舔毛.掛地板上的毛時,時不時用爪子勾.一點都不需要人的參與,因為精神寄托可寄萬物,唯獨人.每次發生的破窗效應已經讓我身心疲憊,用我的痛苦擊破我心理最後一道防線,是,沒錯,擊破我對人性最後的渴望.但,往往能說出口的事情早已經內部消化了,我好希望不貪一切拋於身外之物你去愛我.我不要你看我潮紅的臉龐,想讓你看我起浪的眼睛,那雙傷痕累累的眼.不聽高潮時的淫叫,去和我的心溝通.直到現在都能讓我想起你,我愛你的深入其中,兩人即使安安靜靜的坐在車內就已經是很幸福的事情.燥熱,內斂,不知所措.喝著咖啡,抽根煙,最後分別時候的熱吻喝擁抱,讓今天的事徹底結束.可是每次分別時候我真的很想和你擁抱,不分開.我渴望這種感覺,你的身上是我的味道又參雜著腥汗味,你每次都說在外麵你忙一天了臉上髒讓我別親,說身上有汗味怕讓我的衣服也沾染上,但我想,我喜歡這種讓人安穩,感覺一切事情能迎刃而解,感覺安全感拉滿.我真害怕失去你,但我很難說我現在對你的情感.