時過境遷，當我再決定寫下這段文字的時候，我的心境又有了很大的變化。
這幾天我一直反複的做一個很長的夢，夢裏你和他拍了無數的合照，分享在你的所有社交軟件，我則像一個陰溝裏的老鼠，偷窺者，舔食著你和他溢出來的幸福，這是我之前都沒有想到你能做出來的主動。在那一刻，我突然就明白了好多，其實我們所謂的一切借口，講出來的許多大道理，總結它最後的原因，其實都是不愛了。我開始懷疑我們在一起的那兩年的真實性，懷疑其實我們就沒有相愛過，懷疑其實這一切都是命中注定。我現在很信命，相信那些飄渺的，虛無的“安排”“命中注定”。距離我們最後一次見麵，已經過去了將近450天了，或許這個年紀，下次再見麵，就真的是參加彼此的婚禮，或許我真的要像夢裏的那般，在台下看著你的父母，將你托付給另一個男人，在你們宣讀誓言的時候，我在台下默念一句“我願意”，然後悄然離場，仿佛我沒來過，仿佛我們沒愛過。
緣分這東西，真的是人能夠控製的嗎，我們那最初的相遇，到底是屬於我強行製造出來的羈絆，還是上天的注定，注定我們的未來會是這樣，我很少去想如果，可是如今，我真的想，如果那天，那天之前，我們見一麵，結局還會是如此嗎，雖然我想說人定勝天，但是每每想到我們的現狀，我還是會覺得，好像我們注定逃不過分開的命運。別去想如果，如果還有機會。
我們分開已經412天了，很快，也很慢。快到不知不覺已經一年多了，我也像個旁觀者一樣，看著你，看著我已經走了這麼遠的路了。慢到這一年的每一天，我都記憶猶新，我仍記得每次情緒上頭的崩潰，仍記得想你又什麼都做不了的無力感，仍記得對過去的悔恨。當然恨了，當然忘不掉了，可是我又有什麼辦法呢，失去和擁有都不是我能夠決定的，或許未來？我想我也不能改變，決定些什麼，隻有寫下這段文字的時候，我才清楚的知道，我在幹什麼，我下一秒要幹什麼。
說的也可笑，我什麼都比不過他，可總想著我在你心中的份量，妄想著我們兩年的感情的份量，可是如果真的有份量，如果兩個人真的不舍，如果兩個人都不想分開，也不會有如今的撕心裂肺了。兩年的感情不算什麼，甚至都算不上刻苦銘心，或許是這樣的，至少不是“我們”的刻苦銘心，是，就算我們當時的模樣很相愛，可是現在已經時過境遷了，過去也隻是過去了，除了有回憶的價值，還能剩下些什麼呢。現在與過去的回憶的交織，充滿了很大的撕裂感，現在的麻木，過去的遺憾，兩者交織，時常將我的心緒，如同千刀萬剮，像處刑，像折磨。
我每天將自己都變得很麻木，工作安排的滿滿的，可是孤獨就是孤獨，即便你用再多的痕跡去掩蓋它，它依然會停在這裏，等你慢慢的重新發現它。
我和你做過那麼多親密的事，袒露過那麼多次的情緒和真心現在卻變成陌生人了，這種感覺真的有點說不上來，有點奇怪，你問我愛是什麼，我不知道該怎麼回答我隻知道，你牽著我的手說愛我的那天，我想愛有萬難我也願意。我也不知道怎麼表述我的遺憾了，如果非要說出個大概的話，我想大概是
淩晨4點，我睡不著，思緒又拉回咱倆剛認識的那天，那時候我沒有想過會喜歡你，甚至現在會這麼愛。我已經記不清這是第幾次懷念了，身邊的人都勸我放下，可是你對我的好我永遠忘不掉，或許你眼裏我隻是過客是路人是不曾記得的人，但你對我來說不是。你是我生活裏照進來的一束光，是溫暖明媚的小太陽，你對我的好和給我帶來的快樂我永遠記得，也就是這些，支撐我走過那些難過的日子。給我麵對困難的勇氣，但也是你對我的好讓我不能釋懷，其實我知道留不住你，能陪你走一段路已經是我的榮幸了，自始至終我都沒覺得我喜歡錯人，可能是時間不對，即使我們現在分道揚鑣我也希望你越來越好。我永遠記得你
祝你平安 天天開心
林思穎我恨你
晚安