我的內心實在鬱悶，每天跟他生活在一起的痛苦萬分，隻有他難得出去工作幾天，掙了點錢、給我錢的時候，我對他才寬容幾許，但也就那幾許。更多的時候，我看他懶惰的樣子，心底的厭惡逐日遞增，我知道他是我的父親，但我仍忍不住地去揪住他那些令人討厭的行為反複揣摩，一點點的地醜化他在我心中的形象，同樣的，我也知道自己荒廢學業，虛度光陰在家躺屍兩年的廢物形象並不比他好到哪去，但人的劣根性就是指責、控訴、埋怨。
我恨他的無能，指責他的劣習，埋怨他窮，控訴他給不了我好一點的生活，甚至支撐不起我的學費和一個家庭僅是維持生計的開銷，我媽媽還在家的時候，我對他的厭惡和恨意還沒那麼濃烈，我媽走了去外地打工，僅當我與他二人獨處的日子，共同生活的這些天，我通過觀察，越發的痛苦難耐，越仔細便越是痛苦，因為我發現我身上太多太多習性、缺點都像他像的厲害，我一度陷入掙紮，哪怕我清醒的知道我不該沉淪，不該埋怨應該自救拉自己一把，但一看到他，一想到他，什麼未來憧憬，什麼活著人世間樂趣，都他媽的被痛苦占據，從小到大他的一切，種種劣跡紮根在我心底，隨著我長大開始領悟開始成長，那些就也隨之生根發芽逐漸擴散蔓延，那是他無論多少次笑臉多少次討好都無法抹滅的存在，如陰影般。
我曾質問自己，他畢竟是我的父親，我所謂的我恨他的那些原因，真的值得，或者說真的至於我那麼討厭他，恨他嗎，但我一旦細究起來，便更是痛苦，他讓我痛苦，讓我厭惡，而我恨他，這些感受是真實的，是我無論怎麼思考都思不出盡頭的。最讓我痛苦的是我恨他，卻又不得不愛他，隻因為他是我的父親，血親是一道跨越不了的阻隔線，讓你無論多討厭、多恨他，也會在某些時刻控製不住地去關心，去愛他。當然，對於目前的我，“某些時刻”還沒到來，也不希望它們過早地到來，且讓我恨著他吧，因為恨他的同時也在恨與他相像的我自己。
抒緒時總能揮筆如雨下，滴落千千萬萬字，因為痛苦是伴隨了我五年的情緒，細究起，正是他們從外地回來開始帶我時，痛苦也就開始跟隨，而且隨時日，這痛苦也隻增不減，我並不隻是恨我爸，也恨我媽媽，隻不過沒有恨我爸那麼恨。恨她在我那麼小的時候為什麼不堅定一點留在老家帶我，更恨她為什麼已經拋下我去外地打工了，卻沒能約束住我爸，讓打工多年的錢全打水漂了。可我也愛她，雖然她有時會有些不講理，但當我展示我脆弱敏感的一麵時，她也能細膩的捕捉到並給予我柔軟溫暖的母愛。她有盡力的彌補我童年缺失的愛，雖然隻彌補了小部分。我童年與父親的溫馨時刻少之又少，早已淡忘，現在…更是如陌生人一般，也隻有我單方麵的恨意，但也沒顯露出來，我深知他隻愛他自己，便不再抱有太多期待，很快，與他相處的痛苦時刻，應該不會持續太久了…