與其說是番外，不如說這裏是我對她未說出的話。
這是我和你之間幾乎的所有回憶。證明了你曾出現過，存在過我青春裏的證明。怨你嗎？一點沒怨過是假的。怨你為什麼那麼絕情，那麼清醒。幹嘛不一開始拒絕。你曾不止一次提過，我們做朋友吧。我也都拒絕了，因為我知道我的感情，我的行為都越界了。
從我第一次見你，到第二天你叫我，我就去了的時候。我就知道了，我們沒法做朋友的。畢竟我對朋友不是這樣的，你說沒結果，那究竟什麼才叫結果，結婚嗎？生子嗎？誰能說的準未來呢。有限時間無限愛不好嗎？我熱愛自由，也生性自由。在這許許多多繁瑣的事裏麵，唯獨被愛情捆綁，我心甘情願。其實，征服欲、占有欲我已經分不清了。但有一點不會錯，那就是我喜歡你。我們彼此了解，知道每句反話背後對應什麼。所以很合適不用說就能懂。這也是件壞事，我們都知道刀往哪捅才會更痛。所以走到最後的不會是我們，可是我就想再多停留一段。寧願做片刻戀人。
不信愛情、不信真心，我也常掛嘴邊講啊。可是，我還是賭了。說實話，心裏還是有你，但我克製了。不恨你，因為我也知道在一起的結果。隻是我更追求過程，享受被愛過的瞬間。所求不同，角度不同。或許真的是相遇的時間不對，但我其實早就準備好了接受這個結果，世事無常，得償所願就是最難的。（遲來的遇見 錯失餘年 並肩卻無緣 來生換我們先遇見）。
我也曾想過，我如此真心，你這麼堅定的錯過我，你是否會遺憾？
好久沒見你了，那天好像遠遠看到你了，但我繞開了酒館，還是會想見你。但絕不是現在。你知道嗎？我覺得我現在真的越來越像你了。我開始獨自生活，不信真心不信愛情，甚至不讓別人進入自己的生活，哪怕一點都不行。連聊天我都開始偶爾回，因為我知道習慣的可怕。我好像成為了另一個你。
從前我對感情的理解是在一起發生了一切，就是必須這個人。見了家長就是會結婚，會一輩子在一起。後來我發現不是這樣的。見一百個，不是最後一個都沒用。但是那天朋友問我，我以後怎麼麵對家裏。說實話不好麵對，但是若你都陪我到那一步了，在難我都迎難而上。所以我不是心血來潮，我想過所有結果。
遺憾的是我們沒有一個不錯的開頭和好的結果。不遺憾的是起碼部分人眼裏我們曾在一起過。
我喜歡著別人的對象，但我不是第三者，我隻是在你們分開期間出現了。感情裏我是徹頭徹尾的瘋子。但瘋子沒想過傷害你。
我信你在意我，信你對我有好感，也信那句如果早點出現你會和我在一起。可我更清楚，你不愛我。因為愛的最高境界是心疼。
認識我、靠近我、離開我。你是真的混蛋，小屁孩。我以為我是恨你的，後來才發現不是的。
心裏還有你，現實不找你，不聯係你不打擾你，也不選擇別人。這就是我最大的放棄。但還是總在期待，捏住這一篇不讓它翻篇，會不會就會有重逢那一日。對著所有人說要放棄你，我要清醒。可隻有我自己知道，每次開車路過酒館的時候，我還是會抬頭看一眼。
你的身邊沒有屬於我的位置，而我活在了你留給我的這段回憶裏麵。如果知道那是最後一個擁抱，我一定抱的更久一點。希望你能真的快樂、真的幸福吧。哪怕那個人不是我。你已做到明確的拒絕，而我還幻想有續集。
雖然我希望故事的最後是未完待續。可結局就該和現實一樣。（已完結。）