每一個人心裏都有一種欲望，想要擁有更多的東西，可是有時候又想和現實投降，心裏又有太多不甘，總是在失敗後一次次的懷疑自己，怪自己沒有太努力去做去爭取，可是最後又自我安慰，自我修護，自我愈合，好了傷疤忘了疼。
躺在病床上的時候想著自己隻要出了院就什麼也不去多想了，好好的生活就可以了，好好安心的上班，遠離是非，遠離那些混亂的人情往來，把自己看得最重，不在覺得善良是一種美德，小時候老一輩的總教育我們要善良，要把別人放在第一位，現在想想多可笑，你不自愛，誰來愛你，經曆過傷害才知道人性是什麼東西，她們說我這個病是長期壓抑情緒累積起來的，想一想或許是的，我當護士長的9個年頭裏，應付過過大過小的檢查數不剩數，因為排班的問題和護士姐妹們爭過無數次，忍受了病人多少的冷言冷語，特別是疫情3年，應付各種各樣的檢查，因為采核酸超負荷工作，累到倒頭就睡的程度，上麵一來命令下麵就執行，想到疫情覆蓋整個鎮的時候，穿著厚厚的防護服穿山越嶺去采核酸，早上出發，下午5點多吃了晚飯還要去，我都累哭了的，誰不是爸媽的孩子，誰不想躺在家裏。
還有守界牌卡的，一個女孩子家和2個大男人睡一個集裝箱，那麼危險的路我新手女司機開著車翻山越嶺去守卡，現在想想我都是拿命在拚工作，而且我們都在做無用功，發疫情補助的時候像立了大功，最後疫情開放了，欠我們的疫情補助幹脆就沒有了，它去了哪裏。
艱難的日子我挨過來了，然後我生病了，也許是我在拿工作透支我的身體，躺在病床上我在想我要離開這個待了10年的地方，辭去護士長，以後隻為自己而活，我才34歲呢，我兒子才7歲，我想重新活一次，不再隱忍，不再委屈，就見自己想見的人，過自己想過的生活，有人說如果人的一生一定要得一次癌，那選擇甲狀腺癌，我想說這個癌也不是那麼容易好過的，它會抹掉你對生活的熱情，它會讓你無數次的折磨自己，懷疑自己，它和抑鬱症一樣，會時刻跟隨著你，有時候我讀三毛的文字會有一種共識，理解她經曆了這麼多挫折後為什麼還能有堅持活下去的勇氣，她失去愛人兩次，自己都懷疑人生，但她有放不下的人，那就是她的父母，我也是，我有時候情緒跟極端，想著我是不是到生命的盡頭了，可是看著躺我身邊稚嫩的兒子，還有總是牽掛我的父母，我不舍，隻能一次次的自我救贖，然後我開始放下很多東西和人，不發朋友圈，不和影響自己心情的人交流，遠離她們，不再任護士長，去另一個地方開始我的新工作，我開始愛笑了，不再是情緒的奴隸，可能是手術後恢複了過來，但是至少我沒有覺得世界黑暗，不是拖著皮囊每天上下班，就算我這次入編麵試失敗我也不再自責自己，我相信命運的安排，我不再掙紮於現實，有就珍惜，沒有就舍棄，雖然前麵兩天心有不甘，會睡不著覺，但是我想到自己還要活很久很久就選擇了自我救贖，所以任何時候不要奢望別人能幫你什麼，除了自己幫自己，我們不要在自己製造的漩渦裏掙紮，要跳出來，勇敢麵對生活。