這店小二雙腿並攏，對酒店掌櫃說道：“堂叔，這個真不是我放的屁。”
這珍味樓的掌櫃就是這店小二的遠房堂叔。
算命先生撇了撇嘴，瞥了一眼店小二，說道：“你敢說這聲音不是你弄出來的。”
這時店小二更急了：“是，這聲音是我弄出來的，堂叔！你要相信我，真不是我放的屁！剛才的聲音是我褲襠開裂的聲音。”
這店小二便把發生的事，一五一十地告訴了酒店掌櫃。
這酒店掌櫃看了一下小王的褲襠見他確實是褲襠開了岔。他就回頭對食客們說道：“大家，放心吃，放心喝！剛才不是放屁聲，隻是褲襠的開裂聲。”
店掌櫃還把店小二帶到了前台，展示給大夥看！
看著店小二的褲襠的大裂縫，食客們差點笑岔了氣。
“小王，你今年多大了呀？還穿開襠褲呀！”
“小王！要不要我給你買塊尿布呀？”
“小王！你明天來我布莊，我免費送給你一塊純棉尿布！”
站在櫃子前的店小二，他整個人從臉到腳底板都是通紅的，好像剛從染坊撈上來一樣，鮮紅無比。此時的他恨不得找個地縫鑽進去。
後來，這小王便在這店裏開啟了社會性死亡模式。有些顧客沒事就逗他玩。那個布店老板還真送了一塊尿布給他。食客們沒事就拿他開開心。搞得他差點得了抑鬱症。
食客們解除了憂慮，又開始大快朵頤起來。
解除了顧客的顧慮後，這酒店掌櫃便來到了算命先生旁，對算命先生說：“我們珍味樓開門迎得都是客，但有個規矩，從不賒賬，先生身上可有錢。如果沒有的話，還請先生另謀食處。”
這算命先生拿出一錢袋來，在掌櫃麵前抖了抖，一陣金屬的碰撞聲隨之傳來。
這掌櫃見了錢袋，立馬麵色好轉，說道：“小張，快去給這位算命先生在角落裏尋個位子。”
這小張也是一位店小二，他便帶著算命先生來到靠近樓梯口的一個角落。
這張姓店小二，便把他肩膀上的毛巾拿了下來，用毛巾擦了擦桌椅板凳：“先生，你想要什麼？”
算命先生摳了摳自己的腳丫，說道:“把你們最好的酒食都端上來。酒一定要好酒！”
張姓店小二見算命先生光禿禿的腦袋，問道:“先生，請問你是和尚嗎？你不戒酒肉嗎？”
“我不是和尚，我是道士，隻是小時候生了怪病，不長頭發而已。別磨磨嘰嘰了，還不給我拿菜去！”
“好嘞！先生，你少等一會兒。飯菜酒馬上就到！”張姓店小二說完就奔後廚點菜去了。
這算命先生便坐了下來，慢慢等待張姓店小二的到來。
酒店裏，便又推杯換盞起來。有的人便八卦起了當天的新聞。
“喂！仙師來我們這兒招人去挖礦！你知道嗎？”
“我不太清楚！這是真的嗎？”
“就在廣場中央，我親眼所見，聽說，仙師給的工資很高耶！”
“有多高？”
“一天一兩黃金！”
“三年清知縣，才十萬雪花銀。仙師能付的出這麼高的工資嗎？”