去檢查啦，半小時200塊，挺貴的。
開了張單子讓去做情緒檢查，90道題，18道題，41道題。答了。
各項指標過紅線了，嚴重，但沒嚴重到那個地步。
哈哈。
媽媽說看吧，又沒確診，說我就是想太多了。
也許吧，我也不知道。如果說開始我想的是結果下來沒問題我就回學校好好讀書，那麼現在我反悔了。
我根本就不想去回學校。
在飯桌上，我自顧自的說著，“這學校是一點都待不下去，我能不能在家自學，到時候隻去參加考試啊？”
媽媽脫口而出，“你學校都不用去，直接休學算了。”
說實話我有一瞬間的心動，她說出了我不敢說出的話。
我知道她是諷刺我的，可我就是止不住的心動。
想了想，還是算了吧。
雖然我一副好牌打的稀爛，但我總不能直接棄牌吧。
學多少是多少，我安慰自己。即便我根本不想學，但那又怎樣，沒人在乎，連我自己也沒有辦法。
我曾一味的想著，要是那年我學習沒那麼好就好了，這樣就不會在想放棄的時候不甘心了。
又想著要是我是天才就好了，看一眼就會，能過目不忘就好了。
想著我要是能預知未來就好了，就可以知道考試內容，就不用學那麼多了。
想著我要是能穿越就好了，去其他地方，去一個不用我每日每夜學習的地方，不過可能變成一個被打壓的上班族，想想還是算了。
想著我要是能提前預支好運就好了，這樣就可以去買彩票，等中獎，我就可以直接上岸了。
最後的最後我總結了一下，要是我有錢就好了。
很多很多錢。多到我可以在一定程度上為所欲為的錢。
人一生累死累活不就是為了了“吃飽飯，睡好覺”嘛。
為了實現這個願望，就需要錢。
聽人說上學就是為了生活費，哈哈，也是個理由。
話說要是有這樣一個時候:
【每天玩玩遊戲，看看電視。
累了往床上一躺就睡。
不用上學，不用上班。
那我就算亖，也是爽亖的。】
哈哈，開玩笑的。
人還是要活著才有以後，至於以後怎麼樣，就是以後的自己該想的事了。
要是現在的自己把以後的事全想了，那豈不是得很累，估計得得焦慮症了。
我有一個朋友她說【累了就去休息，而不是去想誰比自己更累，想自己是不是太矯情了。】
她說【人的腦容量就那麼大點，那不得放一半開心的東西，再放其他亂七八糟的東西。亂七八糟的事情太多可是會很鬱悶的。】
這點我非常認同。
怎麼說呢，最後還是得回學校自力更生了。
我試著往好處想，學校有關心我的組長，有操場對麵的小賣部，有，呃，對，有清晨溫暖的陽光，有高大的樹，呃，算了，不想這個了。
我們來個假設吧！
萬一我回學校某天考了個年紀第一直接保送了呢？
萬一我遇到個帥哥看對眼，來了場甜甜的戀愛呢？
萬一…，呃，萬不出來了，先假設到這裏。
雖然這聽著有點像白日夢，看著也有點像白日夢。
但是！我要說了，它起碼是個美夢啊。這還不夠嗎？
夠嗎？
夠了吧？
唔……感覺成夜貓子了，晚上睡不著，白天起不來。
想著晚上學什麼習？！晚睡對身體不好，關燈！然後躺床上玩手機，一玩一個不吱聲。一看時間，淩晨了……
訂好鬧鍾，想著明天早起學習，早上鬧鍾一響，翻身，摸手機關上，翻回去，提下被子接著睡。一睡一個不吱聲，睡飽眯眼看時間，以為還早，12點了……
就是說感覺我是鹹魚翻身還是鹹魚（擦汗)……