我到底做錯了什麼？就因為我是女兒身就要被父母嫌棄嗎？我就活該被拋棄嗎？每次看見鄰居他們的家的生活氛圍，我就很羨慕…可惜每次生日的主角都不會是我，也不可能會是我，有時候我真的很害怕，我自己都出問題，讓我自己害怕的事情，我能瞞過所有人，騙過所有人，唯獨騙不過我自己的心。
我的心好累，真的好累，怕再也沒有勇氣活下去了。有時候我在想，我寧願我永遠都沒有出生該多好呀…如果真的有來世，我也再也不願來人世間了。嗯應該叫時間應該到人間地獄才對呀，在千年前與千年後好像對女子的變化好像沒有什麼區別？因為在一些地方依舊有人，重男輕女對女子的看法好像比較惡劣，對於男子的好像過於重視一些…
回想起那件事讓我忍不住害怕，好像是從幼兒園開始的，然後到初中大概是初二下冊的時候結束的。這個噩夢陪伴了我好幾年，一開始我沒有怎麼注意後來越來越嚴重了可當開始注意的時候已經來不及了，如果說出來也不可能會有人信了…
有一些事情我沒有說，但不代表沒有發生過，那時候我說過，但是得到的就是被嘲諷刺被嫌棄，也有的人說我我是神經病，所以隻說出來也不可能會有多少人會信的。
我經曆的大概是這些事，被人背叛的那人是我，被霸淩過的是也我；被潑冷水的那個人也是我；被冤枉過的是那個人也是我；三個人的友誼，永遠退出的也是我；委屈的時候，被人叫矯情的人也是我；被花瓶砸的人也是我；刺痛心的人也是我；被世界、親人、家人，遺忘的也是我；生日主角永遠沒有人記住的人是我；不說話被當做啞巴的人是我；每次崩潰到極點的人也是我；不值得被關心，疼愛的人也是我；晚上睡覺枕頭上全是淚水的人也是我；被嘲笑說我不配也是我，我……我真的累了……心真的好累，我曾經也說過，可能他們說我矯情，或許是我不應該活著也不值得來到這個世界吧。
有時候問問我真的好心疼我自己呀，一夜又一夜的睡不著，一個人靜靜的躺在床上，滿腦子的胡思亂想，心裏的痛說不出的苦，靈魂的淚隻有自己才能體會得到。我也不知道什麼時候熬到頭，心的好痛啊。
如果我有一個你懂我的閨蜜該有多好呀：一句我沒事，藏著千言萬語說不出的心酸和委屈；一句我很好，卻我不就一顆真理破碎的心；一句我習慣了，卻代替了所有的一言難盡；那種一到深夜就崩潰到痛苦，希望你永遠都不要懂。
一眨眼我在想為什麼還活著還沒有去死啊？ 我心身帶著一身傷，清醒又痛苦的活著。我的心身早已經遍體鱗傷，體無完膚了…
可惜很遺憾啊，我沒有被誰重視過，沒有被誰著迷過；沒有一個很要好的知心朋友；也沒有很好的成績和家庭；也沒有更好的表達能力，所以我就活該被一直拋棄是嗎？