我相信命運。
26歲那年的劫數，至今還讓我心有餘悸，憤恨難平。
我也知道有天國，就像一張巨大的硬盤，那些在人間無法實現的夢想、愛情、惆悵和怨恨，都儲存在裏麵。
在我的潛意識裏，我常常能清晰的看到那些無法實現的愛戀和憤恨在糾纏不清，有時候是在清醒的時候，有些時候是在夢裏。
在過去五年裏，我常常被這種莫名的情愫圍繞著，無法自拔。
分不清自己是該愛還是該恨，或者是因為愛而恨。
剪不斷，理還亂……
我竭力的想要擺脫這種情緒，可越是想要擺脫反而更無法擺脫。
深深的愛和深深的恨都是無法用理智去控製的，不是深陷其中的人，又怎麼能夠體會？！
腦子裏揮之不去，心常常隱隱作疼。我不得不做很多事情來分散自己的注意力。
比如報各種各樣的靈修課，去臨終關懷醫院做義工，給公眾號當寫手，我還到同行的公司裏麵去給人家講課，幫他們培訓新員工和招商，連我自己的員工都無法理解我的行為。
甚至有時候，在下雨天，我坐在車裏，看著雨刷擺來擺去刮水，聽著哀傷的音樂，漫無目的的開車。
當然也有忙自己公司裏麵的正經事兒，拚命的開發客戶，出差，出新品，開展會……我把自己的時間填的滿滿當當。
特別忙碌的時候、像個陀螺在轉的時候，我才可以暫時的忘記那段夢魘一樣的愛情。
我恐懼，無法開始新的戀愛，特別害怕那種翻江倒海的感情，再次把我淹沒。
就像溺水的人，怎麼也抓不住那一根漂浮的木板，不斷的嗆水，間歇性窒息。絕望和希望交織，我在情感的洪流裏，茫然而無助。
其實，這些年，從來不缺乏示好的男人。
但我無法打開自己的內心，也騰不出地方給他們，所以能躲就躲，能避就避，能拖就拖。
直到再次遇見王珂。
這個男人，我有時候想殺了他，有時候又想他想的徹夜難眠。
見過之後，夢碎了，重生了，我的活力才開始蘇醒。恍若南柯一夢，是真的醒了，在潛意識裏，我看到了我自己，這才是原來的我自己！
z市，地處中原腹地，四季分明。
4月還是小陽春，乍暖還寒。
綿延幾天的春雨之後，終於放晴了。
這是一個周末。
我在服務臨終關懷醫院病房的一個肺癌晚期病人。女的，才51歲。她已經不能說話了，化療使得她原本俊美的臉龐，有點變形，頭發早就掉光了。
癌症晚期的病人，不管你來之前有多麼美麗，到這裏、在這個時侯，也都形如槁木了。
醫院的拐角，我的目光隻偶然一瞥，就看見一抹熟悉的身影，我的心沒來由的悸動了一下。
那個身影還是那麼修長、魁梧、俊朗。
這個影子壓在我心底五年了，不敢動，不能動，也不必動。這個角落曾是所有適齡異性的禁區。