我感覺自己快廢了，一天一天啥也不想幹。晚上emo，早上班如去上墳。但也是片刻的感覺，不敢流露出來那種，因為我太普通了，普通到連慘都不夠慘。
作為一個內心戲專家。我有時候都尋思，是不是特別特別慘的人，就可以肆無忌憚的大哭一場了，至少人們還能在繁忙之餘擠出一點同情給他。我要是特別漂亮，特別有錢，我的眼淚可能就是金豆子，嗯，可我不是，殺豬盤都會忽略我那種。嘖嘖，某種程度上，也算普通保平安吧。但我這人還挺愛哭的，想哭的時候，關上門就好了。最近，也算是達成一個小小願望。至少現賺夠錢，從見不到陽光的破屋子，住到南臥，從南臥到自己可以整租了。
作為一個淚點很低的人，終於可以肆無忌憚的哭了。第一：哭的時候，私密性很好，不像之前隔音不好的出租屋，眼淚崩出來前要先開大視頻聲音。第二：不會出戲，有時候別的屋兒回來人，很開心的樣子或者遇到夫妻\/情侶檔，你正emo，他們卻在嗯嗯阿啊。第三：作為一個三十出頭，淚點低的人，憋淚就像憋尿。
所以這個角度上說，我的生活變好了很多。這個墳還是要上的。
每天都是起早了就，我能像能個優勝者，美滋滋先挑個共享單車，縱向絲滑的聽著網抑雲，不急不慢的到地鐵站。起的不早不晚，那就得排隊領了，老長老長的隊，單說後廠村的路，排擺渡車的人就能趕得上我們半個村的人頭。
年過30了，打小就從農村搬走，我幾乎不怎麼認識村裏的人了。從小都是姥姥不疼，舅舅不愛，已經斷親了。人人都說鄉愁想家，我沒有家，也不怎麼想。從大學畢業到現在，生命的一大的主題就是逃離所謂的“家”。
起的再晚些，路邊兒就剩釣魚車，看著沒啥毛病，一掃都是故障，但是基於和遲到扣錢的“死亡摩擦”，每每還是得抱著死馬當活馬醫的心情，掃一掃。
我時常感覺，我就是浮萍，回不去的故鄉，還有紮不下根兒的北京。自從媽媽去世，除了無依無靠，世界開始病在變得殘酷的路上，一去不複返外。媽媽去世，“父親”半年之內就把小三娶回家，他和她，可能是有一個人等不及了吧。
我感覺，腦袋裏有一層似有似無的霧，仿佛，切籠罩在一場夢境當中，不知道什麼時候會醒，甚至不知道該不該醒。或許現在已經很好了呢，應該知足吧，不然，稍不留神，說不定更糟糕呢。
又是重複的一天，我匆匆穿上衣服，慌亂之中不忘用自來水，蘸了蘸翹起來的頭發，雖然是個其貌不揚的小鎮錯題家，但我也是個十足的戀愛腦和幻想家，夢想總是要有的，萬一在北漂的人流中遇見自己的甜甜小郎君呢。
隱隱感覺，這跟我的北漂生活像極了，都說北京機會多，北京都找不到好工作。那別的地方可能也不行。嗨，北京的機會啊，北京光鮮的一麵啊，甚至北京的夕陽，就像這看似一車一車的共享單車似的-------能看，看似就在眼前，其實呢遠在天邊。怎麼說，就像有的泡妞達渣說的：“男人銀行卡裏的餘額”不是給人花的，是給人看的。類似的，還有老板的餅。
哎，7點40了。我又一次起晚了，著急麻慌，氣喘不勻，像打仗一樣，終於，這次是幸運的。一個掛著“碼碼跳動”工牌的人掏出手機，要點“還車“，還未點擊完。我刷的一下，“嗖”，一手把拉一個人，數不上把拉了幾個人，終於以“第一順位”的身份，暫時擁有了一輛共享單車的使用權。作為職場老實人，碼碼跳動是格子間程序員的“夢中情司”，不會吹，不會表現，不會社交，學曆一般，能力可能也一般吧，哎呦謔，這輩子怕是進不去“碼碼跳動”。但是，某種意義上我也算又近了一步。
進不去就進不去吧，我安慰自己，尋思著，進了“碼碼”跳動，也待不了多久吧。聽說，”碼碼跳動”的強度很大，進去的人，平均司齡也就半年左右。有句話說是。碼碼和心髒隻能有一個跳動。前段時間，“碼碼跳動”有個老爺們兒，給活活累死了，她媳婦兒去公司拉橫幅。雖然作為一個還吃程序員這碗飯的，大多都代入感很強，自然的生出同情。但是我並不覺得那個人冤，因為那個男人房貸每月兩萬，工資一個月也有五萬多。我賺的也不少，但是但是，我感覺自己也快累死了。我身體不輕鬆，心裏更累，賺的遠遠不如那人呢。