昨天下了一場暴雨，氣溫斷崖式下跌，聽朋友說，哈爾濱已經開始下雪了——初雪。還沒怎麼經曆秋天，轉眼間就來到了冬天。今年的冬天應該會特別冷吧。
我，是一個庸人，一個中庸的人，為什麼這麼說？因為我想給自己留點麵子。我很清楚自己的能力，很平庸，我總覺得這世界上有很多不可思議。比如，愛因斯坦為什麼能一年發四篇震驚世界的論文，為什麼托爾斯泰能寫出《複活》《安娜·卡列琳娜》《戰爭與和平》等等震驚文壇的巨著，像這樣的不可思議數不勝數。而我，隻感覺每天過得倉促而局促，二兩的腦瓜仁創造不出有用的東西，甚至仔細細想，憋半天也憋不出800字兒的小作文，時常為這樣的自己而感到遺憾。我怎麼是這樣的呢？這樣地過得一點也不舒服，不快樂，也不自由，靈魂在被緊緊地束縛著，掙脫不開，束縛在這樣的牢籠裏。
其實我是有奇思妙想的，還有些癡心妄想，也許我也知道路該怎麼走，可是，走起來好辛苦。就拿背英語單詞這件小事來說吧，我能在今天背10個詞兒，可我明天就忘了，明天再複習，後天也忘了，我總記不住，我的忘性怎麼這麼大呢。而且我還野心勃勃，我想幹成很多事兒。但我又一件也幹不成。
我想寫一篇小說，不對，寫一本，至少也是一本自傳體的小說吧。因為我不肯寫實話，我感覺那樣被別人讀到了很丟臉，雖然我知道，即使我在這個世界的某一方丟了臉，其實也影響不到我本尊，我本身其實臉皮真的挺厚的，心理承受能力看似挺強的，但是我有時候也會因為別人說什麼就很難過，而且那種難過會持續很久，而且我很在意，可是怎麼辦呢？改不了這樣的事情。
我想在小說裏塑造一個完滿的人，是我心裏自己的樣子，可是我又覺得那樣不好，太完美的人沒意思，沒有矛盾，沒有喜怒哀樂，也沒意思。所以，我想塑造一個痛苦的人設，吸引大家的同情，讓別人共情，可是我是個菜鳥，我有這樣的想法，但是我做不到，我連思緒都是淩亂的，我不知道自己在想什麼，我不知道我能為自己的所想付出怎樣的努力。
很大程度上，很多事我想做卻會因為我覺得我做不到而不去做。但是我又會去做一些荒謬的事情，完全沒有意義的事情。比如說，為什麼我要去參加2023年的高考？結果還考的很差！
今年，真的會很冷，多穿點衣服吧。
本來，我就想寫這麼多的，但是，規則說寫不到1000字，不準下一步，真的很無語這樣的規則。可是我的話已經講完了，我不想講了，我也沒話講了，但是為了應付規則，我還是說了這麼點廢話。這個世界太參差啦，完全不曉得底層人怎麼才能奮鬥到上層人去，完全沒機會。至少，我，不可能。