我在自己的夢裏被自己殺得千瘡百孔，被迫看了一場自己二十年的走馬燈。被殺得屁滾尿流，千瘡百孔，夢醒時分，有一團棉花堵在我的嘴裏，眼淚塞在我的心裏，我用自以為是的理性分析這個荒誕的夢。分析完了，好像也不過如此，再一摸眼睛，終於是哭了出來。
不愧是我自己最了解我自己，我被最引以為傲又不可得的東西殺得無處可避，在夢裏，最後的的場景是我一個人在街頭，看著熱鬧鬧熱騰騰的世界，所有一切都被放進一個長焦鏡頭。是的，我能夠忍受孤獨，可是我受不了到全劇終，我還是一個人的鏡頭。
這個夢，讓我像死魚一般的人生掀起了波瀾，本來我可以掩飾的很好，用不屑和自負，給自己穿一身布。
我的自卑，我的有話不直說，讓我錯過了很多人。我的表演很體麵，落幕時台前沒有一個人，我留在原地看著原本坐在台下的賓客結伴挽手而歸。
我也想那麼親密，可是我做不到，排斥這種親密接觸，惡心的感覺徘徊。
我現在好像過得挺好的，家人平安，我也很健康的活著。我裝作無事發生，我裝作家和萬事興，過去的一切好像不是強加給我的創傷，隻是我的臆想。我感覺曾經好像有誰傷害了我，可是他們都把她埋藏，鎖於深櫃，於是他們便默認了。
然後我也好像忘記了那個我，我也好想。我好像搞不清楚發生了什麼，讓過去的我那麼悲傷，那麼不想存在著，用現在的三言兩語就能訴說那些原本的煮水平常。
原來綿密的刀隔著時間像棉花一樣砸向了我嗎？
我不想這樣。縱使矯情也好，我活該也好，所有一切我都會記著，然後還回去。所有想當渾水和和事佬的，我不願再想當然的認為，是我年輕，執著，不懂這些。
我祝酒肉，隻能死在生鏽的生產線，洋洋自得的做老師傅。
至於孤獨，對我來說，是致命的。隻有它會一直陪伴著我，隻有它是最忠誠的朋友，我不要害怕它。
台下人無一人是我想挽留，盡然的讓他們去了。何時幕布後麵轉出來一個咿咿呀呀跟我一塊兒唱戲的，那我真的是圓滿了。
我一直在等這個人出現，從前的我叫ta救世主。我現在隻想找到soulmate。
幾個過客，走了就走了罷，我能留在原地細細品味也有的時間。
我隻是很遺憾，遺憾自己的愚笨，遺憾晦澀難懂的人心，遺憾這世間話語到人心的曲曲折折。
上初中時候，我不懂同學之間的暗潮流動。我以為我想的是，明明都是一樣的年紀，怎麼他們就那麼想。其實我也會想，我喜歡他。
我總是不誠實，對自己也有所遮掩，寫的日記也像在表演。我的表演型人格隻對著我自己發作了，對著別人，隻是隔著一層皮，沒心思演太多。
人際關係一塌糊塗，我想這麼說。可是我也還是有幾個好朋友，甚至還有“閨蜜”。
簡直不可思議。
我想的跟我做的有偏差，在偏差間萌生了，長出了朋友。
我又感謝自己的表演，無力去痛恨自己的不坦誠。
無人之境，空蕩蕩的聲音總是回響著，我到底怎麼想的。