我想想應該從哪裏說起呢？其實故事的開始我原本想講一些當下的感受，但是又覺得沒頭沒尾的故事更像是廢話連篇，所以最後還是決定從人生開始記事起說起吧！
一提起東北很多人會說，東北的冬天很冷，東北人很直接，東北有熱乎乎的炕，東北下大雪等等很多的說法不一。但其實我更想說東北人更敏感，更能理解別人的難處，更有同情心，壞人到底都有，好人也隨處可見，可我所認識的了解的東北人更像冬天裏一把火，外表剛毅內心柔軟。這就是我擁有了一顆敏感的心。
92年出生的我和很多家庭一樣，父母都是職工單位上班，在那個年代來說已經算小康家庭吧，從我有印象開始，家裏就擁有電話，摩托車，我也永遠忘不了一個大大的塑料桶裏裝的滿滿的奶油冰淇淋，那是我到目前為止吃過最好吃的冰淇淋，以至於到現在我怎麼去尋找記憶中的樣子味道，依舊不是那個。我想這就是懷念。懷念記憶中最幸福的時刻。這是我幼年時期最深刻的記憶，再就是童年時刻每次放假去姥姥家（外婆家），每天早上姥姥會去趕早市，從早市回來給我帶的豆腐腦、油條、糖蜜果、糖蜜果就是油條做成方的形狀裏麵會有糖一起炸出來，吃起來脆脆甜甜的，我從小就愛吃甜食，所以導致我現在的牙基本都是堵過的和斷過神經的。可能就是因為知道苦吃不了，才會這麼喜歡吃甜食吧！
我媽告訴我我出生的那天下了很大的雪，雪到了膝蓋處，從家走到醫院，等我生出來的時候雪就停了所以就給我起了名字雪婷。當時隻有我奶我姥姥在，而我爸據我媽描述是發小結婚去喝喜酒了。至於這個真假問題其實都是過去事。我爺當時給縣裏的各銀行行長、縣長、這些政府的人做木工包工、所以當我們從醫院出來準備回家的時候是被一輛桑塔納接回家的、據聽說是一位縣長剛買的新車還沒坐就先過來接我的。我媽當時想我一定是個好命不會奔波勞碌，可哪有那麼多如人願。順遂一生。在我5歲的時候我父母離婚了，原因各說各詞，我媽說是我爸外人有人犯了原則性錯誤，我爸說是我媽要離婚不想過。其實這些又有什麼關係。我隻知道當時的我很小，我很想我媽，但我卻不敢說，我就偷偷寫信放在書包裏。
大概我的暴躁是因為隨了我爸，小的時候我爸經常打我媽，對我媽發脾氣，當時的我也在，我很害怕，所以我也就養成了很乖很乖的性格脾氣。
離婚後我照常上學，隻是每天上學的時候我媽都會偷偷站在教室後門那看我，我很少回頭去看，因為一看我就會忍不住去哭，我不想讓我媽看見我難過，我就偷偷寫信放在書包裏。不想讓人發現我的小秘密，可是還是被我爸發現了，我爸翻我書包，把那些信全翻到了，就把我送到了我姥姥家，但是我媽住在姥姥家，姥姥家還有舅舅，舅媽，妹妹。我媽和我姥的經濟條件不好。所以我小的時候每次去我爺都要給我拿上一百兩百當成生活費。也許會有人說有這麼窮嗎會缺一個孩子的一口飯。可當時我媽的處境就是如此，因為是嫁出去的女兒離婚又回娘家。而且舅舅也成家了，那是舅舅和姥姥的家。我媽回去就是在吃舅舅的飯。針對舊社會的思想窮苦人家來說。多一個人吃飯就是負擔。何況我媽連自己都養活不了。職工的工資不高，我媽還要存點錢。就好像真的是為難我媽一樣，離婚不到兩年我媽在上早班的時候被人搶劫導致右胳膊骨折。打鋼釘修養兩年。然後工廠也倒閉我媽不得不提早下崗，後來找了醫院保潔工作，剛做兩年又因為胸口長了良性瘤又做了手術修養，後來養好去工作以為一切在變好的時候，又因為子宮肌瘤切除子宮在家修養。就這樣20多年一晃過去直到現在退休.才算真的幸福輕鬆了。原生家庭對孩子的影響很大，但是父親對女兒的成長影響更大，這也就是為什麼我嚴重缺失安全感，缺愛，自卑，敏感又脆弱。因為我是爺爺奶奶帶大的。最愛我的人是我爺爺。可是他也在我20歲那年離開我了。