好煩，每當我心情興奮的時候總能想到一件糟糕的事。
就像現在我興高采烈的想寫字，結果想起來垃圾沒倒，衣服沒曬，碗也沒洗，新買的鞋子不穿它容易壞。
感覺一切都好煩，去B站上翻了一個解說，兩小時盜墓筆記視頻。
沒錯，我就是這麼一個沒有耐心的，聽完盜墓筆記這個故事，我感覺我寫的同人就是一團垃圾。
我是怎麼有臉敢那麼想的？我覺得三叔有句話說的非常對。
我寫出來的人物，他們的故事走向，都是他們自己發展的。
我並不了解鐵三角他們或許是我對他們的了解太過片麵，現在想起來，我真該死啊。
但我也是真的想寫下去，我的孩子好不容易第一次正式登場。
我不能讓他了了的就結束了，太不負責了。
所以那本書給我寫撲街了的話，請罵我，不要罵我的孩子。
一切都是我的錯，都怪我。
是我的一廂情願，導致了這段孽緣。
我會盡量的不犯錯，我的孩子希望他這次能成長。
有點困，不說了。
啊啊啊啊啊，我被我的腦洞給嚇死了。
嗯，突然想如果張起靈穿到ABO世界裏，成了o該怎麼辦？
想到這的時候，我就狠狠的把腦子扇了一巴掌。
我怎麼可以想這麼可怕的東西？
太恐怖了吧，看了一部新的同人文，感覺整體很輕鬆搞笑，啊，好喜歡。
嗯。但是一想到自己的小說還沒編出個所以然來。
好痛苦，我每每想斷更的時候都會想到萬一。就這麼斷著斷著我那一篇就寫不下去了，該怎麼辦？
他們都說習慣是個好東西，不行，我要為了我的那本小說奮鬥一下。現在去寫了。
刪了，不想寫。
算了吧，我就是這樣沒有文采的人。
愛是什麼？
我知道，是互相為對方付出，互相改變，一起走向更好的未來。
我知道，但是我不會，好累啊。
常常覺得自己不像個人，可是人什麼樣的？
我為什麼會有這種想法呢？
好奇怪，是我自己貶低我？為什麼啊？為什麼貶低自己呢？我愛不愛我自己呢？好怪哦，像個神經病。
好痛苦，我的腦子像是被大卡車反複碾壓。
把我想的那個碾壓成我想要的樣子。
感覺我的孩子他有了生命，很開心，有些困頓。
不想睡，阿西吧，他們怎麼不會關燈啊？家裏電不要錢嗎？
天天說我開電風扇，他媽的，你那個燈開的比誰都久。
๑•́₃•̀๑伐開心，我的孩子真的不想給他們be呀！
我一直覺得每個書中的主角都是一個新生命，而作者作為母親都是看著孩子成長的，在寫主角的設定背景時，你就已經給他決定了人生大致方向。
接下來他會自己在你腦中構思出一個。世界以他為主角的視角，作者可以通過第一人稱和第三人稱我。或者以優美的。
文稿將它描寫出來，不去過多幹預他的選擇。
我願稱之為宿命，就像我。我的終點雖然是死，但是我在死的路上開辟了許多支線任務。
並且想找到一個我為此欣喜的支線，一直開采下去。
但是我之前好像掌控欲太強，我的孩子無法在我給他設計的世界裏存活，沒辦法，我隻能盡可能的找更多的題材為他塑造一個適合他生長的環境。