我該怎麼辦？我又開始控製不了自己的情緒了。我隻能拚命的拚命的做深呼吸，但是還是壓抑不住我體內那隻暴動的獅子。
我又有那種感覺了，我很想要殺人，殺完所有人，然後再自殺一了百了。
在飯桌上我又和我的母親吵架了，我的聲音真的很大，我說的話沒有經過大腦的，她讓我吃菜，說了一遍兩遍三遍，可是我就是不想吃，但是她每次都要弄，我想把她殺了。我罵了我的父親，那個滿臉凶相的男人。他說的話像是在自嘲，卻是在反唇相機。
這已經是數不清的，我不知道有多少次了，我超大聲的在飯桌上吼她們，罵她們，和她們吵架，但是後來又會後悔，我當時為什麼要那麼衝動呢？我為什麼要那麼做呢？所以說，我說我是矛盾的，可以從我的字裏行間中看出我的矛盾吧！
但是你看著很壓抑的文字，卻是幾乎每天都在我家上演的情景一次又一次一遍又一遍，我說了她們不聽，我該怎麼辦呢？
我該怎麼辦呢？我還該怎麼辦呢？我又該怎麼辦呢？
所以你到底想要幹什麼？把我殺了吧老天，我活不下去了，我真的想要死。
深呼吸深呼吸，朋友，你看你的情緒又變得激動了。
我真的真的好討厭我的老師啊，如果他不是我的老師，如果我不是他的學生該多好啊！我至少可以減輕一份痛苦了吧，但是沒有如果如果的東西有可能不會發生，有可能發生不了。
為什麼人們要歌頌苦難？讚揚苦難，覺得就應該先苦後甜，為什麼呢？為什麼都要苦？為什麼有好的生活不去過，非要自我感動呢？這隻會讓我覺得惡心，虛偽，難堪，醜陋！我想把世間所有最肮髒最難聽的詞語送給他們，我討厭他們。
朋友你現在像什麼呢？像一隻殺紅了眼的豹子，像一隻沒有人安慰的獵犬，像一頭被激怒了的獅子。你無比痛苦的書寫著文字，可又有什麼用呢？她們會因為你的隻言片語去改變嗎？當然不可能！你隻是一個生活在世界最底層的螻蟻罷了，朋友！清醒清醒吧，非要我握住你的肩膀搖晃嗎？不，我並不想要讓我的唾沫星子噴到你的臉上。你自己看看吧，你書寫的文字是有多麼的壓抑呀！你是在自嘲吧，因為你就生活在這樣的環境裏呀，朋友。難道不是嗎？我說的對吧？你的臉上是有一層不會毀壞的麵皮嗎？為什麼總是微笑著，為什麼總是快樂著，為什麼總是開心著，這並不是真正的你，朋友。這很可悲吧，你想象中的，有懂你的人，但是並沒有，她們並不能看懂你的文字，並不能理解你的語言體係。
看吧，我的文字是有多麼的壓抑啊，我現在想要抱頭逃竄，遠遠的逃離這裏，這個令我厭惡的地方，但是我並不能這樣做，因為我並沒有生存的能力，我必須要等到18周歲以後我才能離開，這是多麼遙遠的數字啊，7年，7年我經受的起嗎？7年，我有多少個7年呢，我會死在這當中的吧，死了才好，死了多好啊！
我想要靜靜的躺在棺材裏，為我自己蓋上白色的布，然後沉淪，死亡，輪回，我希望我不要在生在這樣的一個家庭裏，或是我不想陽，當一個人類了，當一隻螞蟻吧，當一隻鳥吧，當一頭狼吧，這多好啊，無拘無束，隻是麵臨著生死的決定罷了，不過在那時我可能根本不會懼怕死亡了，這有什麼可怕的，畢竟都是死過一次的人了 。
好了，我並不想要說了，這說起來太痛苦了，太難受了，再見吧，明天再見吧。