我總會在我的生活軌跡中找尋到我媽存在的痕跡。我覺得我媽媽是世界上最偉大的人，我覺得她偉大不是因為她完美，是因為她不完美，也允許我不完美。
我屬於現代網上說的發瘋型人格，隨機發瘋，做一些很離譜的事情。我和我媽的聊天就是：“為什麼？”“憑什麼？”“幹什麼？”好像一直離不開疑問，我對這個世界的好奇遠遠大於想知道答案的心，答案對我來說沒有那麼重要。因為和朋友交談時突然意識到，我從來都沒有認真的寫過我的媽媽。也許很多人都有“在暴雨天發燒媽媽深夜背著去醫院”的寫作經曆吧。
我有一對兄妹，從小在被灌輸“公平”思想以及“要讓小的”的矛盾文化中成長為叛逆的思想開拓者（僅我個人認為的）。每次大人說要讓小的，我都會說：“這不公平，我們都是平等的，為什麼要讓？”現在反而很少說了，是覺得變公平了嗎？我們真的是平等的嗎？姐姐被生下來的時候隻有姐姐，妹妹被生下來的時候就隻有妹妹嗎？難道姐姐被剝奪的一半的愛不是妹妹最開始得到的全部嗎？想要一碗水端平卻永遠有灑落的水滴難以接住，就像父母角度的公平其實在孩子眼中就是偏心。那這是誰的錯？誰都沒有錯，誰都錯了。
現代流行的“媽寶男”稱呼我覺得某種程度上我也是，隻是性別不對。媽媽在我的生活中影響太大了，甚至到了我覺得我隻是我媽年輕時的身影再現。不知道在哪裏讀到：“女孩，最後你大概率會活成你媽媽的模樣。”我當時讀到這句話的時候，我嗤之以鼻，現在我逐字學習。這種轉變是在我和媽媽的一次次溝通中潛移默化的，小時候媽媽隻是媽媽，現在媽媽不隻是我的媽媽。我和她對話就像是和另一位女性靈魂的交流，就像我和其他女性交流一樣，也許會更鬆弛。
高中的某一天，我和我媽說，“你以後別催我結婚，我不想，我自己一個人挺好的。”
我媽：“為什麼要催你？如果兩個人過的不如一個人好，為什麼要在一起？很閑嗎？”
我震驚的回答：“你真的這麼想嗎？真的假的？那你為什麼結婚？還生了三個小孩。”
我媽很無語的說：“因為我閑的，生你那你得感謝你外太祖母，如果沒有她，就沒有你。”
我：“為什麼？”
我媽：“因為我當時不想生小孩啊，我生你的時候才23，我也有自己的生活啊。”
我：“那你還挺不負責的，不想生還生我？”
我媽：“你投胎到我肚子裏怪我？生你留一身病你以為我願意？要不是你外胎祖母當時一直勸我，不然我怎麼可能生？”
我：“我投胎的時候沒有天堂的記憶我不知道為什麼選你。可是你生了三個。”
我媽：“那不是看你不行…”她的話被我打斷，“練小號也沒成功。”
我媽白了我一眼，說：“所以讓你萬事靠自己，不要像我這樣，前車之鑒。”
我：“我記住了，我不生小孩，孩子沒用，我當過我知道。”
我媽：“知道自己沒用還不努力點？”
我：“努力了也沒有用呀，我是爛人。”
我媽：“你要是能爛著活下去也行，千萬別被別人一兩句甜言蜜語就給人拐走了。”
我：“我挺事兒的，一般人家一般養不活我，晦氣。”
我媽：“淨說些晦氣話。”
我：“為什麼丁克了還是生了孩子？”
我媽：“家裏催的緊呀，你爸也想要，爺爺奶奶都期盼著。”
我：“誰期盼誰生啊，整這④出。”
我媽：“現在明白了又有什麼用？把你們塞回去？”
我：“回不去了，孩子生下來就不隻是孩子了。我就不生，我想永遠自己一個人。”
我媽：“不會孤獨嗎？以後我們不在了呢？”
我：“為什麼會孤獨啊？我一個人的時候就很開心啊。很自由。”
我媽：“如果你以後還覺得你一個人很自由不孤獨，一個人可以生活的很好，那就一個人吧。兩個人也不見得就比一個人過的好，一個人也不見得就一定不好。你開心最重要。”
我：“好啊！”
我：“媽媽，為什麼還是生了？”
我媽：“因為妥協了。”
我：“那你還挺不會堅持的。”
我媽：“我堅持了你就不知道在哪了。”
我：“那我謝謝你的不堅持。還好我沒有投胎到亂七八糟的家裏。”
我媽：“投胎也是門技術活。”