我常常在想，人們常說：時間會讓人忘記過去。可是我越想忘記自己擁有過的經曆就越會記起來。
他們對我說：人總要往前開，要學會放手、學會釋懷。可是我總學不會，讓我放下很難。
我永遠記得青春裏的點點點滴滴，永遠忘不掉我鍾愛的人，也忘不掉我的委屈。
我恨我的母親也恨自己，為什麼出身不能自己選擇；也恨世道的不公，明明都是人，為什麼我的後爸對我有那麼多意見。
我總討厭我的母親說：你別理他，他就一個瘋子，他說什麼你裝聽不見就行了。
我照做了，因為我知道我反抗就會拖累母親和弟弟妹妹。可是我接受的教育不允許他貶低我、辱罵我、控製我。
我從記事起，我後爸就是又懶又愛挑刺的人。在我的印象裏，他力氣很大說話很難聽。他有時候人很好有時候人很差。
好到什麼程度呢？我和家人生病了他會著急，會關心人；他不好到什麼程度呢？他看我和弟弟妹妹總是斜瞅著我們，那眼神我現在想起來都很怕。
我知道那是他挑刺的前兆，他總是逮著一點小事說我們罵我們，如果我們和他講道理，他就覺得我們頂撞他，他就會罵的時候很難聽，他忍不了就會動手打我們。
我記得的事情他打我打的最狠的一次是我不知道因為什麼和他吵架，想出門透氣卻被他堵門拖回去了，他還在說我我不想聽就想上床捂被子。
我家有兩個上下床是給我和弟弟妹妹的，我睡的床是上床。我和他一邊爭吵一邊爬樓梯，剛上去他就被他拖下來。
我隻記得我沒有害怕隻有憤怒，我也說了很難聽的話。他氣不過就扯我頭發打了我倆個嘴巴子。後來我和他爭吵他說不過我，就拿指甲劃我臉。
過分的是他打視頻給我母親，我跟我母親說了。可是我母親因為工作還是不想理就說等明天早上她回來再說。
第二天早上我母親回家了，等她睡醒才看見我臉上的疤問我怎麼回事，可是她很平淡的罵了他幾句安慰了一下我。我現在都會想如果沒有那條疤是不是我的母親就不會知道我被打了。
我的後爸總是兩副麵孔。他對外人特別好，對我們勉勉強強。我媽媽在的時候他對我很好，我媽媽不在他就會說我罵我打我。
所以我媽媽出門我和弟弟妹妹都不願意在家，我媽媽總覺得我們是依賴她。隻有我知道，我們是怕我後爸。
從小到大我後爸沒有給我和弟弟開過一次家長會，可是我的弟弟妹妹卻有。
在我後爸的心裏他好像沒有愛的人，因為他愛的隻有自己。
在他的影響下我也變得自私自利，我以前總是考慮別人的感受，害怕別人的眼光。讓我受了太多委屈。
每每聽見同學說他父親怎麼怎麼樣，他們又是如何相處的，我總是在心裏羨慕。
我很自卑，很少提父母的事情。偶爾提起都是為數不多的被愛。
這讓我的同學也會羨慕我，我很開心也很享受。
我開心的是我也可以光明正大的讓人知道我被愛著，我享受的是我知道那是我為數不多的被愛。我其實總偷偷羨慕別人我也想別人羨慕我。
我和後爸的關係可以用水火不容四個字來概括，有點誇張但這是真的。
我接受的教育讓我受不了舊教育的棍棒底下出孝子，而母親跟後爸就覺得讀書成績下降了得打得說。
我學習成績也還好，努力一下可以考上很好的二本大學或者一本。
我們家就隻有我和弟弟兩個孩子，弟弟成績不好。他們就希望我能好好讀書考上大學有自己的工作。
他們不知道從初二和同學鬧矛盾我就有抑鬱傾向了。我中考完讓我母親帶我去醫院看看她隻覺得我在無理取鬧。
那段時間我就感覺誰對我都不好，比如我的班主任。
我覺得學校太壓抑了不想在學校就經常請假回家。導致我的母親都煩我，我的班主任也煩我。
我請假多了向他請假他都得問我要幹什麼要家長接一係列問題。
畢業後我跟以前的同學吵架我聽到了他說班主任說我是賤皮子，我當時很難受又很不可思議。
因為我的班主任在我心裏是和藹的小老頭，那一刻我隻覺得人好虛偽。
我想不通，可能是因為我淘人吧也或許是因為我問班主任借的錢沒能力還打算中考完回學校還。
可是我聽到了他說我是賤皮子，我反骨心理上來了。
本來我還挺愧疚的，後來我不在乎了。我在他心裏已經是壞人了不怕把這壞人坐實。
到後來我都懶得去看看我的中學，因為那裏沒有我值得我留戀的東西。
我最記得我們班主任對我最嚴的一次是因為我做好事而懲罰我。
事情經過沒有多複雜。
我和珍珍是從小到大玩到大的夥伴，她上初中不知道因為什麼她老生病，去了醫院好多次。最嚴重的一次是腳疼的走不了路，隻有一隻腳撐著她。