7月21日，晚，有個酒局，都在勸酒，恭喜我升上副總，我是歡喜的嗎？大概是吧。畢竟我一晚上基本上都是來者不拒。可是我的胸腔連一絲歡喜都沒有施舍給我。煩躁。
宴會期間，我無數次望向窗外，因為這裏很高，視野很開闊，開闊到感覺能縱覽整個城區，讓我無數次忍不住在想：那個人在幹嘛？會為我感到開心嗎？
我想應該不會，畢竟這老總的位置之前是他的。可我的私心告訴我，我想讓他為我感到高興。
畢竟，誰都想被自己喜歡的人所祝福。是的，我喜歡他，從高二到二十五歲，一直喜歡。
酒一杯一杯的下肚，意識卻更加清醒，甚至可以一心三用。嘴正在和不知道哪個公司的老總侃侃而談，心卻不知道飛向何方，腦子卻一直在想那個人。
等到宴會結束，我那不知道被多少杯酒麻痹的大腦才想起來自己是要醉的，視線開始搖晃，意識也開始不清醒 連一直保持良好的胃在此時也開始不舒服，胃裏仿佛有大海在翻湧，繼續平靜。
好在我的意識足夠支撐我找到一個洗手間。我在裏麵吐了個昏天黑地，舒服一點後，我東摸西摸終於把手機從某個不知名的小地方找了出來，它看起來狀態良好。打開屏幕一看，時間10:22，嗯，那個人的生日。
艸，怎麼做什麼都能想起他，之前怎麼沒發現自己是個戀愛腦呢？
算啦，先回家要緊，回去就能看見他了，開心。
媽的，怎麼又想起他了，煩。
我叫了代駕，開著我已經開了三年的愛車駛向我親愛的小屋。
如果說你看見了我喝醉酒的樣子，我還可能強裝鎮定地說：我平時不是這樣 酒精上頭一時沒控製住。如果你見到了我喝醉酒並且碰上了周成辰的樣子，我百口莫辯。甚至不會去辯解，我會歸為我很喜歡他才這樣，我永遠不會掩飾我對他的喜歡，他說我在他那裏是有特權的，喜歡了八年才得來的特權，怎麼不會好好使用。
小車駛在高速公路上，車窗外的風景一幀一幀地快速變化，而我的心髒也正在快速\\\"怦 怦\\\"地跳著。我控製不住地想他，發了瘋般的想，想他聲音，想他味道，想他的懷抱，想他的……所有。我迫切的想回家，迫切的想見到那個人。
但是回家之後一定會見到那個人而不是空蕩蕩的房子嗎？我不知道，但我還想回家，大概是因為有他的味道吧。
回到家中，走進客廳，眼睛早已困得睜不開，我開始發瘋。
我大喊：\\\"周成辰，你睡了嗎？我好難受，給我泡杯蜂蜜水！\\\"無人回應。
我不得不打開燈，去環視周遭的情況。一切都是我離開的樣子，一陣巨大的悲痛籠罩了我，仿佛扼住了我的喉嚨，讓我無法發出一絲聲音，可我陣陣刺痛的心告訴我：我正在傷心。
窗外突然下起了一陣暴雨，打的窗外的芭蕉樹不得不彎下了腰，不知名的花骨朵落入了大地的懷抱，瞬間摔的七零八落 。
猶如我此時的心情。
在這一刻，我不得不承認一個事實：他真的走了。房間裏空蕩蕩，像一具沒有靈魂的軀體，冰冷，麻木。
但我還是往廚房走，仿佛下一秒他還會和往常一樣，從廚房裏探出頭，露出精致的眉眼，朝我微微一笑。HelloKitty的圍裙穿在他一米83點身體上顯得格外幼稚但又十分溫柔。
那才是是家。
而如今隻剩下這棟房子，空空蕩蕩，像口棺材，埋葬著我。窗外的雨滴拍打在窗戶上、樹上，\\\"啪嗒，啪嗒……\\\"明明和往常暴雨時所產生的聲音一樣，可如今聽進耳中顯得格外刺耳，像是一種無形嘲諷。
我最終還是沒能推開廚房門，因為我退縮了，因為我是個膽怯又愚蠢的人，明知他不在還想去看，但到了門口又不敢去看。我不是應該早就明白:失去了就再也找不回來的道理了嗎？怎麼還這麼天真?