至於我精神上到底缺失什麼，我在找什麼，我自己也不知道。
人啊……為什麼我會做一個人呢？
有時候真的很羨慕那些沒有智慧的動植物。
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12.24，下午1：03
嘖，人啊。
我那個本子找不到了。不過無所謂，上麵的東西又不是寫給誰看的。假如未來被找到了呢？
雖然我的的確確是沒有將來了。
18歲……那是我偶爾向往的年齡，但我永遠都不可能到達了。
我打算等到過年。過年我會出去，死在外麵，絕對不會弄髒家裏的地板。
要麼他死，要麼我死。可惜我已經等不到他死了。
其實這個“家”——倘若這裏真的能算得上家的話。這個家裏真正可憐的隻有我媽一個人。雖然她有時候很糊塗。但是她也算得上是一個真正的好人。我問過她，這20多年，她是怎麼在他身邊待下來的？她說她也不知道，就連有時候她自己想到這點都覺得不可思議，這麼多年究竟是怎樣忍受下來的？
就他的脾氣，以前我媽被打得更嚴重，她也跟我說過她以前有多慘。經常被我爸打被罵，還要受我奶奶的氣，講道理，我奶奶癱瘓在床這麼多年，一直是我媽在盡心盡力的照顧。但我奶奶就是橫豎看他不順眼，平常總會各種刁難。難道就僅僅因為他姓曹，是從外麵嫁過來的？
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不僅我奶奶，還有我姑媽。我姑媽待人自然是挺好的，可是一旦牽扯到某些問題，比如打遊戲，比如我奶奶，她就會變得超乎常人的偏執。她常常偏袒我奶奶，以至於前幾年我奶奶在各種打電話告狀誣陷我媽。而我姑媽還偏偏信了，對我媽那是各種不待見，現在雖然好一點了，但言語上還是在為我奶奶說話。
前段時間不知道她身體怎麼了，就是被我爸暴打一頓，後麵一個月左右身體變得特別虛。還去醫院住了幾天，所以這兩個月都是我在幹活。
前天晚上因為我把剩菜倒了，我爸吃不到夜宵，他大發雷霆，把我和我媽都臭罵了一頓。今天我去後院，回來時忘關後門了，他下來把一樓所有門窗全部打開，今天氣溫4度。由於我媽攬下來了，沒說是我忘關了，他還以為是我媽開的，讓她坐在一樓看家，不準睡覺。她的身體才剛好一點，前陣子是一點點冷都受不了的，現在雖然才剛好一點，但我還是稍微有一點點擔心她。
現在這熟悉的場景，這擔驚受怕的氛圍，仿佛一切又回到了從前的日子。再加上他之前罵我時說的話我就已經明白了，他還是他，仍舊是那個惡魔，從未改變。之前什麼“已經改了”“好好相處”也隻是他心情好時用來騙三歲小孩的。可是我就是信了。
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啊，本子找到了，原來是不知道什麼時候被我塞到了櫃子最底下。原來是送水那天。那天我在路上碰到了以前的同學張智勇，他說要來我家做客，我怕被他亂翻看到。可惜他隻是客套一下，我卻當了真。
現在一切又回到了從前那個壓抑的環境。季節一樣，環境一樣，人也一樣。雖然他不是經常罵了，但陰陽怪氣嘲諷人卻更上一層樓。
不過我都決定要死了，又何必在意這些呢？
不同於之前的害怕，恐懼，衝動，忐忑不安，現在的我心如死水一般的平靜，這種安寧而又沉默的絕望。
晚6：55
晚上吃完飯，忍不住跟我媽說了一些心事，現在果然感覺好了很多。
其實我並不想做一個男的。我常常希望自己是一個女生，無論是漂亮的還是普通的。甚至於我人生中唯一一次春夢，就是我變成女生，以女生的形象做的。
啊……我向往火影中那個幻術世界。
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虛擬世界夢幻而又美好，現實世界醜陋卻又傷人。
我寧願溺死在那虛幻的虛擬世界中，也不願活在這沉默而又絕望的當下。
人死了之後真的有靈魂嗎？真的有穿越這種東西嗎？
我不知道，但我希望有，哪怕那是假的。