永遠不要相信別人，包括自己。你所看到的，知道的都隻是別人想讓你知道的。人從開始到結束始終都是愚昧的，可是總有些人自以為是的聰明。
你做了什麼，內心怎麼想的一點都不重要。你是對是錯也不重要，重要的是周圍的人相信你做了什麼，認為你是對還是錯。
第一頁
那天晚上，我趁著他們都睡了，獨自一人站在陽台上。看著滿天星辰，心裏在問：人活著到底為了什麼？
為了享盡榮華富貴？可是享受便越舍不得死去，也無怪那些富人和君王為了長生做出了許多瘋狂的事。到了最後仍是一捧黃土。
為了社會，為了國家，還是為了全人類做一份貢獻？且不論能否到達那樣的高度，假使你成為秦始皇，成為愛因斯坦，仍然是一捧黃土。
人與那些動物似乎沒什麼區別，都是為了更好的繁育下一代，可仍然是黃土。到了全球爆發災害的那一天，仍然是黃土。
我思來想去發現，無論幹什麼都是死路一條。不過早死晚死都死的區別，卻還活在世上，遭受這無辜的苦難，為什麼呢？
第二頁
所以我現在對於死亡並沒有感覺了。
可是我卻發現了一件可笑的事，我不怕死，但我卻怕疼。我曾想過上吊自殺，體會到無法呼吸的痛苦，便不敢了。曾想過割腕可刀劃開皮膚的疼痛，以及曾經失血過多的感覺讓我停止了這個想法。想過溺水，可肺裏進水的感覺非常難受，差點咳掉半條命。想過喝農藥，可是一想到腹部的疼痛，以及可能被搶救回來便又打消了念頭。
我唯一能想到的就是安眠藥，安樂死和餓死。可前兩種以我目前來看，找不到藥品，而餓死在我離家出走時已經想好，可惜我手賤發了QQ消息。原本想和我姐做最後的道別，害怕餓暈後沒法給他發消息，卻因此暴露。
到了現在我無所謂了，每天渾渾噩噩，不知道在幹啥，得過且過。也許唯一的遺願就是能在遊戲中上王者吧。
第三頁
我很孤獨。從小到大我都有一種感覺：我仿佛與這個世界隔了一層膜，一層紗，十分輕薄，卻無法打破。它如同一個牢籠一般，將我關在一旁，看著那五彩繽紛的世界。卻無法觸摸，無法融入。
從小到大，我永遠無法融入任何團體。我所度過的每一個學期，每一個班級，我與他們仿佛是兩個世界的人，我交的朋友這麼多年，卻隻有一個。現在也離我而去了。
突然發現我很悲哀，當我半夜一個人獨自哭泣的時候，沒有任何一個人能陪我。在我心中一片荒蕪，連泥土也不曾有過。
真是可笑，我現在生活的現實世界，我沒有一絲存在感，永遠都是麵具上那片刻的開心。我這麼喜歡玩遊戲，隻是因為在遊戲中這個虛擬世界，虛幻的世界中，我有了一絲真實的存在感，以至於我把它當成生命的一大半。
在現實中，我幾乎一直在撒謊，我給任何人說的都隻是我內心的冰山一角。這麼多年沉寂的情緒早已堆成一座垃圾山，而我給人展現的是僅存的完好的一小塊，偽裝起來的地方。