童年時期，最愛吃的是就是麥當勞，那時最火爆的套餐，兒童套餐，真的是稚童時期的我可望而不可得的，那時候真覺得挺貴，踮起腳都夠不到。每一次眼巴巴的看著別人的玩具，這種得不到說白了也不全是父母不想給予，中式教育理念當中，貌似一定要有付出才能有所回報，必須要考試考多少分，拿一個什麼獎狀，或者假期期間在家的表現良好，至少我的兒童套餐需要以此才能換來。在無數次可望不可得的過程中，我暗自發誓，以後的我，一定要讓自己成為想吃就可以吃到的大人，彌補小時候的自己。
在每一個發工資的當天，還了所有當月分期，不管還剩多少餘額，我都雷打不變的去麥麥給自己點一個兒童套餐，當我聽到小朋友哭爹喊娘的說羨慕我的玩具時，有一種莫名的成就感，然後再發給詩文，你看，你姐成功的變成了作文裏那個厲害的大人，至少我可以擁有很多玩具。
詩文總說，快樂是有期限的。
我也總反駁她的道理，哪有什麼期限，至少我彌補了過去的自己。
這段話甚至感動的自己想哭，我如願的擁有了每一個麥麥上新的玩具，然後不停的按下相機，再發一條朋友圈，安慰曾經每一次不可得的自己，大喇叭，拖鞋掛件，迪士尼聯名擺件，唐老鴨，史迪仔，小夜燈。我沉浸在這種自己成就自己，自己彌補自己的快感裏，不知疲倦。
並且我期待每一個發工資的日子，隻為了安慰那個踮著腳站在櫃台，眼巴巴看著別人手裏玩具的自己。
堅定我彌補自己的原因，也不全是我自己，工作穩定後，我認識了一個人，可以說他是世界上另一個我亦或者他是另一個世界的我。同一個星座，共用同一種思維方式，有時候動作都如出一轍的相似，網絡用語中大家都叫做crush。
他從不覺得我彌補自己的方式幼稚，雖然他說過，誰家二十多歲人天天迷戀麥麥，之後帶他去過一次，他看我拿著玩具炫耀的時候，他說，如果你現在的開心會讓過去的自己開心，那麼多吃。
就像他知道我喜歡史迪仔，會瘋狂給我送來很多周邊一樣，從不讓我失望，在越來越多的情緒價值中，我更加肯定，彌補自己是我現在該做的第一大事，那天之後，我將主線任務設定為，愛自己，準確的說，溺愛自己包括小時候的自己。
這一次，我們選擇了靠窗的位置，我點了一個甜筒。外麵的樹葉被風吹成黃色，一片兩片三片四片的落下，隨後就是樹葉滑著地麵的擦擦聲，那悲涼又無聲的咆哮，是秋天。天涼了為什麼不能吃甜筒？誰說天涼了吃冰激淩會生病？為什麼小時候的我不能在這個季節吃冰激淩？為什麼我現在吃了就沒有生病？你看，根本不會生病，這些都是不想給我買冰激淩的爛借口，沒有比這更哄小孩的借口了，可我現在不是小孩！可我並不高興。
我突然落寞，不知道是這季節悲涼還是我手裏的冰激淩太涼，總之我沒有那麼高興。大概是十多年過去，甜筒的味道也跟著變了。
他問我，在想什麼，怎麼那麼出神。
我舔了舔嘴唇，沒什麼，它變味了。
我清楚，不是甜筒變味了，也不是秋天太悲涼，是我長大了。
人總會在某一個時刻，腦袋叮的一下，然後清醒，回過神發現自己做的事情好像找不到任何意義，隨之而來的是一堆自己最討厭聽的道理，他們都稱之為，頓悟。
我頓悟了，我總在彌補過去的自己。二十歲的我，彌補十歲的自己，但這不是現在的我想得到的，好像這些玩具沒有了任何樂趣，這隻是十歲的自己想要的，想要但不是需要，需要也不是必須要。
那三十歲的我會怎麼彌補現在的自己呢，我不知道，因為人好像必須要在已經成為過去的時候，才徹底明白自己那時最想擁有什麼。是這樣的，在我消失斷更的很久之後的現在，我才清楚，我還是想寫點什麼。
不再是為了寫而寫的留下點什麼。留下彌補過自己的證據，留下我腦子裏突然蹦出的幾句話，或者為了留住現在的自己。
曾經開頭隻為了寫給詩文，如今頓悟，我們都是詩文。
彌補的意義是為了填補空缺的遺憾嗎，可是遺憾就是遺憾，它永遠在那兒，即使得到了，也沒有當初擁有的感覺。
彌補本身就沒有意義。快樂也確實是有保質期。