我與邶安霏的距離，就像太陽係裏的恒星與行星。太遠便會逃逸，太近我怕被她超越我意識常規的純粹情感灼傷，甚至消亡。
我一直都很喜歡的海桑的一首詩：
「請不要把我的日子填滿了吧
我不稀罕什麼娛樂
甚至不要親密
我想過似乎單調的生活
讓心中總有個空蕩蕩的地方
什麼也不種
就讓它荒著
倘若它自己長出了什麼
我就歡喜它」
就像詩裏說的，我的心是一片荒原，我任其荒著。今生可能都無法長出令我歡喜的什麼了。我不願承認，可是邶安霏對我而言，確實是生命常態裏的異常值。她的吻精準落降在我的心上，倔強又溫柔。被她吻過的靈魂坐標點上，時至今日還不受控地亂頻震顫，毛茸茸、軟綿綿的。那裏真的有可能會生長出什麼。
春節如期而至，街上的懸掛飾物、城郊四起的煙花，都是為了成全我們內心真正的冷冷清清。寒假大部分時間，我都住在母親這裏。
看看書，喂喂魚。我能在臥室的窗台邊，看流雲一整個下午。舒適得令人乏膩。我不去想邶安霏，也不去想鄔逸成，甚至不想自己。
隻有與母親一起時，現實發生過的事，才又與我相幹。不止一次，我想將父親隱瞞的真相，對母親坦白。卻又順了父親的意，還是決定不提。
天又黑了，晝與夜的轉換絲滑如綢。我不必追趕黑夜，也不期待明天。在我意識內外的黑矮星平靜地死去，宇宙隨我的意願有限也無限。時鍾名存實亡，我的身體裏裝著整個世界的秒分時。父親的時間並沒有終止，對應在我的每時每刻。貢嘎雪山觸目可及。
除夕當天下雪了。我收到兩個人的電話問候。
鄔逸成說：“想我了沒？”
我回答：“嗯。”
邶安霏對我說：“我想你了。”
我回答：“嗯。”
父親離開，帶走了除夕的意義，今天淪為365天中普通的一天。九點鍾，母親準時回二樓的房間睡覺。以往，這個時候客廳裏，我跟父親會一起守歲，吃東西、聽著音樂聊天。
我穿好衣服，關上客廳的燈，悄悄出門。
厚厚的積雪咯吱咯吱地刻畫著腳印，漫天的雪花飄落，整個世界安靜得出奇。
我清掃掉車窗上的積雪，上車，車裏很冷，我甚至有些顫抖。啟動後熱一會兒車，然後緩緩開始走。
春節常被認為團聚，而我自成孤島，去尋另一座孤島。白雪在黑夜裏沉默。
1202，我反複敲門、按門鈴三四次，門才開。邶安霏探出腦袋來，“有什麼…”厭煩的表情停滯了，隨後蹙著的眉舒展開，吃驚地問：“你怎麼來了？”
我走進來，嗅到她身上的煙草味兒，“你在幹嘛！”
她把右手舉到我麵前，五顏六色的油彩。
我說：“我是不是打擾你了。”
邶安霏似乎是想起來了什麼，她說：“你在這裏等我，我馬上就好。”然後，她匆忙跑進一個房間，甩上門。
我脫下羽絨服，丟在沙發靠背上。
房子的陳設簡單，三年前我記得放過電視的地方，如今擺滿了書。除了邶安霏剛進去的那間，另外兩間，我在猜哪一間是父親住過的。
向南的窗下牆角裏，棕黑色陶泥罐插著枯枝，在地上投射出伶仃清瘦的影子。
空蕩的空間裏，除了必備的家具，便隻有一個書櫃。這裏的幹淨整潔，區別於母親的家。
母親那裏總是有生機的，有向外接觸、向外招展的細微活力。而邶安霏這裏則很生硬，所有的一切都向內生長。她心裏的高山溝壑、枝葉溪流，構築著內部世界，根本沒空處理外界的是是非非、事無巨細。從這裏看窗外的雪，都成了細枝末節、可有可無。窗外的雪是模糊的。