12月的天氣，窗戶外麵飄起鵝毛大雪。那些雪白白淨淨，努力洗白著城市的罪惡， 隻是天氣昏昏沉沉 ，與它們不應景。我看著我的身體 在床上那根架子下伴隨著繩子搖搖晃晃。真怕它突然掉下來，應該會很疼吧。
還好沒有人發現。我可以享受下真正的安靜。我慢慢坐在床上看窗戶外麵，下麵人來人往 任勞任怨的為生活奔波。 他們是為了什麼活下來 付出時間 精力 健康換取微薄的收入 。那些媒體很早就問過我們一個矛盾的問題 那些自殺的人是想開了還是沒有想開，連死都不怕，為什麼怕活著，死亡疼一點還是活著更疼。
這些問題到我現在自殺身亡都沒有想明白。我現在隻知道我現在是我的靈魂，拋棄了我的身體。突然感覺那些雪落下來接觸那些建築物的聲音很吵鬧。安靜絕不等於沉默。沉默是 暴風雨來臨的寧靜，讓你感覺到不安。而安靜不是 安靜是種，嗯 一種就算在黑暗的環境卻能有安全感。讓你上癮的感覺。我嚴格意義上不是自殺，我愛的人，愛我的人，我的清歡，殺死了我。我選擇自殺來陪伴清歡。可我們的小窩裏，她並不在。我癱坐在地上。我在想，怎麼才能找到她。我想，我應該出去找她，可能在我們回憶裏，某個地方裏，她在那等我。我又害怕如果我離開這個小窩，沒有找到她，我又回不來，那簡直比我去地獄裏還要折磨，我轉來轉去，看見桌子上的煙，我想來一口，卻發現我拿不起來它們。也是，我已經死了。就這樣日子過了許久，我一直在徘徊，我是打開門去找清歡，還是在這個房間裏跟我的屍體一起回憶我跟清歡的故事。那些相愛相殺，那些喝多了的醉話最後全成了對罵。我哭著看著這間房子。終於我想明白了，我要去找她，我也向她一樣勇敢一次。我不能失去她了。因為關於失去清歡這種事情，我不能經曆第3次了。終於，我鼓起勇氣，打開了門。
我去了她兼職過的奶茶店，我們第一次吵架的地方，在一個電影院裏，我又去了我們第一次吃飯的地方，去了甜品店裏，甚至是去了她在俄羅斯遠邊小鎮兼職木頭廠裏的地方。可這些地方都沒有她的身影。又去了她最愛轉的宜家。我在她曾經所在的地方佇立了挺長的時間。可能是一個月，又可能是一年。她沒有來，我也沒有找到她。後來，我聽見有對情侶在規劃畢業後要去哪裏結婚，怎麼生活。我突然想起來，我們第一次見麵是在學校裏。在那個圖書館角落裏。我一路奔跑，我到學校後直接走到圖書館，我心裏就像我們決定在一起的那天一樣，緊張，期待，愛意。加夾著不安。
我推開門，走到角落裏，果然看見清歡坐在那裏，她還是那麼好看，那麼讓我癡迷。她回過頭看見我歎了口氣。說了句你還是來了。我給你留的視頻，你是一句話都沒有聽進去啊。也是，我了解你，所以我在這裏等你5年。這5年，還給你了，顧言。我聽見這些隻是抱住了她。然後親吻著她。她也回應著，就好像，我們原諒了彼此。我覺得這應該是我們親膩的時間最長的一次。月亮偷窺我們膩歪多少次的時候，我牽著她的手，看著她的眼睛說，我們該走了。她搖搖頭說，你不覺得我們應該回憶回憶到底是什麼讓我們走到這一步了嗎？畢竟，顧言，我也突然輕輕叫了聲她的名字，我們麵對麵看著雙方的神情，一起說了句，關於失去你這件事，我不想經曆第3次了。