說到“生命”，你們覺得這是怎樣的兩個字？這有血有肉滾燙的兩個字，堅強且脆弱的兩個字。它讓我深感複雜，無法形容的複雜，從而心生恐懼。
就在今晚我和我65歲媽媽通電話時，我還是給她反複強調著同一個問題，“讓她學會花更多的時間去取悅自己，享受自己的時光”。也許有人會覺得奇怪，為什麼取悅自己這種事情，還需要去學呢？可想而知，我擁有著一個多好的媽媽，是足以讓很多人都羨慕的。（當然我也相信，這世上大多數的媽媽都很好）。
自我的生命開始，我的媽媽就在我的生命裏發光發熱，那是一束特殊的光熱，直至如今。
可能有人會說做母親的本就該如此，這也沒什麼稀奇的。可我個人認為沒有什麼是誰本該如此的。
“每一個具備自控能力的生命都不該被身份而捆綁”。很透徹的去理解這句話之後，才能夠真正的意識到“任何人隻要在某件事情上，隻要做了不同程度犧牲自己的選擇時，那都是一種善良，而不是應該”。當然了，這都是屬於我的個人偏見，我並非要在此道德綁架誰。
就拿我自己來說吧！我並非兩手空空而來，我的爸媽覺得有了我之後，他們的愛情他們的人生才算圓滿。可我自己覺得在他們的生命裏，我就像一道巨大的瑕疵。我的到來，導致他們的人生得不到那種傳統見解下的圓滿。
當然了，該戀愛的年紀我也沒舍得把自己落下，之後也順理成章的結了婚，隻不過婚後便沒有水到渠成的生下孩子。再後來，攤上離婚這件事，我的態度更是彪悍得無人能擋。此時此刻……我用這樣一段話就概括了我的青春愛情，我的婚姻。即便我濃縮了那些時光裏的酸甜苦辣隻字不提，也和後來的故事脫不了幹係。我人生中一個巨大的轉折點，就在離婚證到手的那一刻開始了。
突然想起我戀愛時那種對婚姻的理解和態度，簡直就是一杯無知天真搞笑飲。我那時非常自信的認為，既然選擇了結婚就不會也不可能存在離婚的。在朋友麵前我說的道理都是全套的，後來呢！還是自己狠狠抽了自己一個大耳巴子。原來結婚領證，可那本證書，它保護不了愛情。
關於不好的回憶，內心總是很失落的。記得那個時候的我甚至沒有在父母麵前掉一滴眼淚。不是我有多麼堅強，隻是看著原本從小就為我操碎了心的媽媽，在哪個時候她為了減少我的痛苦而努力壓製她自己的情緒無法表達時，我瞬間隻想做出一副無所畏懼的模樣。這大概就屬於那種讓人最揪心的情景吧！即便都能看穿彼此很痛苦，可還是不願意揭穿彼此，所有的一切在那一刻裏無聲勝有聲。就是這樣的，我媽媽從我記事開始，無論我錯了又錯，她都從來沒有朝我發過脾氣，更沒有說過一句指責我讓我傷心的話語。
我爸媽是同班同學，畢業之後被分配到了同一所水電站裏工作，我便不知道父母戀愛工作結婚的準確情況，我隻知道1983年出生的我，出生後和父母生活在那個水電站住宿區裏。算上我家，大概住著十幾戶人家，都是在水電站裏工作的職工家庭。
水電站建的位置很偏遠，離縣城得有十多公裏路。那個時候的公路也都是坑坑窪窪的，有點條件的上班族交通工具基本都是自行車，要是能有個嘉陵摩托的那算條件很好的呢！說到以前的那種鳳凰牌大載重的自行車，你們有印象沒有呢？我可是印象深刻，我小的時候起初是自行車前麵那條橫杆上，我爸爸給弄了一個專門給小孩坐的那種藤編的小座椅，安上去之後下麵還得用破布條捆綁固定。後來長大一點自己能坐後麵了，我總不小心就被後輪攪到腳，疼得哇哇叫。
我那媽媽個頭小，那種大自行車對於她來說，能騎上去再載上我，完全都是因為愛我。聽媽媽說過我很小的時候就總愛發高燒流鼻血。很多次都是在半夜裏，爸媽都要騎著自行車背著我，匆匆忙忙的摸黑趕往縣城裏的醫院看病。記得有一次，大概是爸爸不在家吧！具體的我也不清楚，我隻記得那天是我媽媽騎著自行車載我進城，騎到采石場路段時就摔倒了，那種場景，讓如今的我都不知道怎麼形容媽媽的心酸苦楚。後來在我三歲多的時候，我的媽媽變得更加辛苦艱難了，因為那個時候發現我的眼睛開始出現斜視。
大概是因為我眼睛的問題，爸媽帶我看病的次數越來越頻繁了。模糊的記得有一天，我爸爸突然就騎著一輛小嘉陵摩托車回來，那個時候還是小孩子的我懂什麼呀！就知道家裏有摩托車了，特別高興自豪唄！可為什麼買摩托車，買摩托車有沒有借錢之類的我哪裏能想到呢！畢竟那個年代裏，爸媽兩人加一起一個月才掙多少工資啊。就我那眼睛的毛病，所有的困難都才是剛剛開始。