開學之後，我在想我要不要穿的好看一點，能給室友留下一個好印象，不至於以後對我產生什麼排擠的想法。
可是我看著鏡子裏的自己平平無奇的樣子，就瞬間失去了打扮想法，隻穿了身小背心加白色外搭，披著頭發。
我進去寢室的時候就聽見裏麵有人說話了，我還在納悶怎麼第一天就這麼熟了，隻是邊收拾的時候聽著聽著有些不對勁，她們兩個好像很早就認識了一樣。
內心突然湧出來這樣的想法，我第一反應是羨慕，因為我如果有很好的朋友的話，我肯定會不顧一切跟她在一個學校，一個寢室，我都不敢想象有多美好，身邊一直是同一個人真的很酷！
老師突然在群裏說讓我們填自己身份地址信息。
我們填過之後，我上鋪突然說了句不知道誰是那個x村的小妮兒，我一定要認識認識。
躺在床上刷抖音的我內心一驚。
臥槽該不會第一天就惹到人了吧。
咋辦啊？！
上鋪突然接了一句“我隔壁村，那可是我隔壁村，這麼有緣！”
哦原來是這樣，我懸著的心突然放了下來，就一直在想要不要告訴她說的其實就是我。
隨後又有一個人進來，看起來很嬌小很瘦的樣子，穿著牛仔闊腿褲還有小上衣。
他們聊了幾句突然探下頭說了句我下鋪怎麼不說話。
我有點不知道怎麼回答，然後就說了句其實我就是那個x村的人。
她好像很震驚的樣子，然後就很激動說你知道那個y村嗎，就在你隔壁！
我點了點頭應了一句。
*
大一居然還要跑操！！！
雖然很早就知道了，但是想起來還是很難受，不過學校還算當人，讓我們幾個學院輪著來跑，我們這周跑他們下周跑。
媽媽好像沒錢了，這是我的提前算過的，因為當時交學費的時候我看到媽媽手機了，上麵是轉賬9800的痕跡。
我看著餘額裏的兩百來塊，思索一下應該可以花兩個月。
一箱24袋泡麵19.9，一箱手撕麵包50袋12.9。
還不錯，一天兩包，早上吃麵包。
三十塊錢直接過二十天。
實在不行再去找兼職，或者國慶出去打工。
軍訓的時候，我旁邊是班長，這幾天接觸下來還不錯，就是站軍姿的時候有什麼風吹草動的話，就容易憋不住笑哈哈哈，我的笑點真的很低。
當然淚點也是。
感覺這樣有點累，每天吃著劣質泡麵（因為便宜所以味道不行），做著日複一日的訓練動作，還有每天酸疼的身體，都無時無刻的在折磨著我。
今天下雨了，是突然來的大雨，我們每個人都被淋成了落湯雞，帽簷都在滴水。
好多人都在慶幸著不用軍訓，隻有我自己盯著一身濕透的衣服，一臉陰沉。
我收拾好之後躺在床上塞著耳機，耳朵裏傳來憂鬱的歌音:
“如果離開以後
得到的會是什麼
是難過 是孤獨
還是接著下一個
放不下是個借口
我強忍著痛
愛有始有終
我不明白牽著的手
怎麼牽著牽著就放了
也許愛讓此刻變成灰色
我們還是一如既往的冷漠
感受著僅存的快樂
回想我們走過的那些曲折
隻有我們兩個別人沒法懂得
你說你累了 能不能放過我
我走了你別再難過
心裏有話都不想再說
記得以後你要快樂
這世界沒那麼多因果
我走後你別再想我
盡管有太多的不舍
這是你要的自由我還給你了……”
*
活著有意義嗎？父母離婚、家庭爭吵、背叛排擠、外貌醜陋、懶得要死一無是處什麼都做不好，好像接觸過我的人都是帶著厭惡的眼神離開了我，我從來不知道自己到底做了什麼，但是他們好像嘲笑過我之後，還是會開開心心跟自己朋友玩。
憑什麼呢？
你們每個言語每個舉動都給我造成了巨大的傷害，這是根本無法用語言形容的，你們做完之後扭頭就走，我呢？沒人管我死活嗎？
也許，我本來就是該這樣的，被人踐踏，被人討厭，本來就沒人要，怎麼會接受到這種好待遇呢，我也不配。
我不知道自己到底有沒有得病，我有預感，但是我不會去看，因為那樣會被人說是裝的，很多人都跟風自殘，還笑著跟別人炫耀，那算什麼？
我們自殘你們知道嗎？這個遊戲很好玩嗎？我們從來都是怕被人發現，你們卻拿這個病來開玩笑，來玩梗，那我們這些真正得病的人怎麼辦？
我不會去看病，因為沒錢，而且會遺留下來證據（診斷書，藥），被發現就完蛋了。