又到了四肢冰冷的季節，外麵的雨夾雪下了好幾個小時了，大地已經被這寒冷的風雪所包圍，而自己的身體也如外麵的地麵一樣冰冷冰冷的。自從生了兩個孩子以後每到冬天即使多蓋兩床被子，室內溫度調到再高自己的身體仍舊是冰冷的。每當自己失眠睡不著時總能幻想自己過往的人生，總能感慨自己的過往，以前自己總認為的幸福在一點點的被自己認清，現在不光身體上的冷更是自己心裏在接受現實的寒。多少次自己認為的美好幸福原來都是自己認為的……
可自己這不爭氣的眼淚還是不停的流著，是不舍，是不甘，還是有愛自己也分不清了……好想大聲的痛哭一場，可是又怕驚醒旁邊熟睡的兒子，女兒還在學校，自己如若有什麼倆孩子可怎麼生活 。前幾天兒子哭著對自己說的話使我終生難忘:“媽媽如果你有啥事我也去自殺”我的兒子還未成年，羽翼未豐，還沒到離開我的懷抱的時候，。女兒每次從學校回來都有說不完的話，如若媽媽不在身邊孩子你該找誰說……種種種種在自己心裏打轉，還有自己的娘親.70歲了……爹爹已經去世了……在她心裏總感覺自己的閨女是幸福的，不好的現在一點也不敢讓她知道，以前的自己從不掩飾自己見人就想述說自己的生活有多慘，可現在是一點半點也不想讓別人知道自己的不如意。總認為自己是幸福的，可心裏的苦隻有自己最清楚……
這幾天自己把結婚後的日子過了一遍又一遍，可能就結婚前幾年自己的眼淚是有人在乎的吧！往後的這些日子都是自己認為的在乎和愛，自己壓抑的心理隻是自己不願承認罷了。
自從結婚後自己就開始為了生活而奔波，多少個日夜多少次的顛簸都沒有覺得苦，沒有覺得累，總感覺自己有用不完的勁，有用不完的精力，總感覺自己的生活是美滿的幸福的，總感覺自己是有人疼有人愛的小女人，總覺得自己是有依靠的人。在外人眼裏自己是一個強勢，不可理喻之人，可隻有自己知道自己的生活有多牽強，隻有自己知道有多想叫人在乎有多想被人認可……
沒有任何人幫襯的生活，孩子孩子沒人管，金錢金錢沒人支持，每天想著法的掙錢給家裏掙錢，再苦的日子自己都能抗，再累的活自己都能幹，多麼惡劣的天氣自己都能挨過，再不好的事自己都能解決，唯自己心裏的結自己想不明白，難道我就這麼不值得讓人愛嗎？我就這麼不叫人心疼嗎？回想這兩年的事，那次自己出車禍第一時間想到的就是他，給他打電話可他來到之後第一件事並不是關心我有沒有受傷甚至連一句關心的話都沒有，而自己當時還沒有意識到自己有多不堪，現在想想這就是不愛吧！再加上這兩次的事，自己才明白自己太高估自己在別人心裏的位置了……