那些令人難過的日子已經過去這麼久了，我還是無法接受那段時間所承受的痛苦。你說這傷害，到最後有了一個好的結局我們就應該去感謝它嗎？不！我認為傷害始終是傷害，你不能因為結局是好的就掩埋那些過去造成的傷害。事實上那些傷害並沒有造成好的結果，所以它更不值得被原諒。昔日的我們拖著無力的身軀頂著外界帶來的壓力，難過的日日夜夜都流著眼淚。眼睛裏的淚花總是讓眼睛模模糊糊，總覺得看不到就沒關係了，聽不到就沒事了。可我隻記得那段時間我很敏感，任何人的語言在我心裏就如同刀刃一樣，可能我總是過於誇大一些語言的表達，可當它灌輸進我的耳朵時我就自動調成刀尖注視著我並朝我走來，無力回駁隻能看它步步逼近直至心髒。它走近我，找到我心髒的位置狠狠的刺下去。我捂住嘴巴，眼裏含著的淚水掉落到手背，周圍人向我遞來紙巾。可是，它能擦掉眼淚和身上的“血”，那它能擦掉傷口嗎？我一次再一次清醒的被他們廝殺……
我從來沒掉過眼淚，隻記得以前的好多眼淚都是我擠出來的。打個哈欠讓眼眶濕潤，還覺得自己好委屈。曾經的那幾個月躺在床上望著天花板，眼角的熱淚從臉上流到枕巾。我睡不著，即使是睡著了也整宿做噩夢。醒來之後的我腦海裏不斷閃過昨日的畫麵，我霎時間不知道該怎麼去形容那種滋味。如果湯麵條裏麵誤把洗衣粉當作鹽巴放進鍋裏，你知道它苦澀難以下咽，可是那麼你又不得不捏住鼻子吃下去。
時間過去那麼久了，你到底還在執著什麼呢？有時我看街上的行人，看天上的鳥兒，看自己都會心生感歎。我渴望去更遠的地方，離我心中的遠方更近一些。這路途頗遠我這個伯樂始終沒有找到自己的千裏馬。時間一分一秒的趕著工，但我們在它們之間始終沒有找到我們存在的價值。我該做些什麼呢？我無法評價過去遇到的人，無法評價那些人給我的生活帶來怎麼樣的價值。我不明白不理解他們存在的意義。
可我為什麼而活著？對愛情的渴望，對美好生活的向往，對麵對苦難勇敢前進的人的牽掛。這三種感情支配著我熱烈又蒼白的未來。像羅素先生在《我為什麼而活著》中寫道：這三種情感像颶風一樣刻在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到我瀕臨絕望的邊緣。
那些過去的回憶如同藤蔓一般牽住我的腳步和我的心髒。黎明前我無法到達彼岸，難過和失落的心情早就變成天上久不見晴的天氣。熾熱的青春應該去解釋那些炙熱的東西，而不是我擔心前方，擔心別人怎麼看我。可回憶有那麼重要嗎？它真的能牽引你的喜怒哀樂嗎？那就要看你用什麼角度去看待它們了。餘華先生說，我們很難忘記舊的東西，但往往是那些舊的東西，一直都在阻礙我們前進。我們就該忘記它，時間的雨下的愈來愈大，快樂的時光再就被大雨落散了，可痛苦還在，它紮地愈來愈深，愈來愈疼不斷增加著。靈魂即使再破碎，我們也要拿透明膠帶粘好它，靈魂我們每個人隻有一個，必定要讓它熱烈。
篇章番外 ——夜裏的靈魂與大腦同步
準備休息了，大腦裏陸續飄過那些須臾的人和事。每一個人， 每一件事都帶我重溫著昔日的舊時光，它們帶著時間的腳步越來越模糊， 但在我心裏越來越清晰， 早就成無數篇文章。晚安！