“口水都流出來了，還睡呢”
數學老師敲了敲我的腦門大聲說到。
我揉了揉眼睛，迷迷糊糊的抬起頭，望著身邊的老師，不耐煩的懟了回去:
“不就睡個覺嘛，又沒打擾你上課，多管閑事。”
說完又趴在桌子上睡著了。
數學老師惱怒，狠狠的拍了拍桌子，我也被驚醒，睡意全無。
“你父母送你來學校是讓你睡覺的嗎，你不看看他們現在有多辛苦，你......”
那老掉牙的話語，我早已心無波瀾，麵對她的言語，我置之不理。
看了看窗外的夕陽，忍不住感歎:
“真的好美啊！”
天邊浮現出一道白色的軌跡，猶如流星劃過一般，與夕陽交相輝映，絕美的畫麵吸引住了我的目光。
一旁的數學老師卻被氣到爆出髒話，直到右眼皮狂跳，我才反應過來，目光也從晚霞中移開。
心裏暗道:
“不好，完蛋了”
此時的老師也徹底怒了，對著我就是破口大罵，這都不重要。但當她說出那句話的時候，看著同桌笑嘻嘻的調侃我:
“當老師說出那句話，閣下又該如何應對”
“明天把你家長叫過來！”
說罷，我就被喊去了辦公室。
從小我就是一個內向的人，並且是留守兒童，對我的父母並不感冒，並且受慣了父親從小的暴力教育，我對他們的感覺就是害怕，什麼事都不敢和他們說。
也正因此，我對老師請家長的事很害怕。
回想起小時候的點滴
“你怎麼單車都學不會”
“你有什麼用”
“你不會自己買嗎？買個東西話都不講”
“你都八歲了，這也學不會，你有什麼出息”
“你別給他買，讓他自己去買，這麼大個人了，買個東西都不敢”
慢慢的，我感覺活著就是一種痛苦，一種壓力，在他那句“你不要回家了，滾出去。”中第一次誕生了自殺的想法，那時我才八歲。
我一個人哭著走在大街上，那時正是傍晚，深圳的夜還是比較熱鬧的。
看著人來人往和車水馬龍，內心的壓抑感越發強大，但我也隻能靠哭來釋放。我想過自殺，但是我不敢，我隻敢偷偷躲在一輛車後麵哭泣。
停車的地方人很少，也比較黑，望著星空，望著陌生的地方，我不知道何去何從。我不敢和別人交流。身無分文，隻有脖子上掛著的那一串鑰匙。
興許是他們記起了鑰匙在我身上，又或許是真的還在乎我，但是我感覺不到一點溫暖，感覺不到一絲關心。他們找到了我，但是一點也不著急，擺出那一副架子。
我，恨極了。
是我哥找到的我，比我大三歲。
恨，自然是有因
將拆了電瓶的電動車讓我練習騎單車，我承認我是笨，但沒必要咄咄逼人，將我逼入抑鬱的行列。
八歲，還隻是個孩子，什麼都不會就是孩子的原因嘛。
那次之後，一直未從抑鬱中走出。