我叫柳迦，用20年的時間，喜歡一個人，2006年到2026年，我想知道愛情到底能不能長久，佛說隻要真心，所向無敵，我試試。
我喜歡的人叫田蘭蘭，但是更多的時候我喊她MM，因為她長得就像個妹妹。
2006年，我在佛前上了一炷香,願佛祖許我知心兩相愛,我在佛前流下一滴淚，願蓮花盛開一段緣。前生佛前守青燈,今生隨性入紅塵，每日裏，我是未開言來笑三分,朝迎暮送忙學業。.。。相逢開口笑，過後不思量。
我喜歡花，你喜歡草，我說越劇好，你說京劇美，我說吳生好，你說蕭雅妙，我說馬蘭俏，你說再芬甜，我說江南嬌，你說江北好，我要去溫柔鄉，你卻說山村僻處有美景，我說東你說西。。。。。。我看著你好久，不由的笑意滿懷，前生的事都忘卻，今生的相遇不與你爭高低，心平氣和走一生，琴兒簫兒不分開，從今後，傷心的話兒不說，添愁的事不做，隻希望風平浪靜過一生，好修行，修來來世美眷屬，再不提那傷愁的事......
竹簫啟口,洞洞傳清韻,香扇輕搖,陣陣送香風,心隨花落片片飛,一見蘭花誤終身,舞台當人生,可笑不可笑,辛酸淚一把,懶於常人說,紅顏一對,佳人一雙,綾羅帳裏,淚眼對淚眼。
青絲長,珠釵黃,輕紗一縷掩羞慚,問天地,情海無舟如何渡?為難了女兒家,為難了紅娘的眉,百花笑綠草驚,茫茫花海誤容顏,怕人問,難啟口,俗世之中為難了自己......
雁南飛,南飛雁,行行人字字行行,三言兩語無處訴,一片冰心在玉壺.
常彈琵琶常落淚,落窗清寒落月知,月下起舞常思親,不堪心比玉玲瓏
濃妝淡抹總相宜,奈何聲咽曲難成,
2006-1-31 今天小雨
一個人真心喜歡另一個人，就會刻意去討好那個人，可是能否得到那個人的喜歡就不知道了
當臉上化了妝去演別人的故事時，心空虛的無窮無盡。
生活上的富足,事業上的順利都無法擺脫精神上的寂寞，說不出什麼道理。
看窗外的秋雨綿綿,不由的苦笑,這算什麼呢? 每天都會有一聲問候,一個蘋果什麼的關懷,可是女駙馬的故事再精彩也是別人的結局。
我不喜歡演戲。
人啊,想要的得不到，不要的偏偏來， 千方百計， 這個詞聽著就害怕，怕極了
2006-1-11 無眠的夜
今天夜裏,星星睡著了,月亮在天邊悄悄的微笑,窗外的柳枝和著清風搖啊搖,我喝著清茶就是沒睡意,就看看月亮看看你,月亮在笑,你也在夢裏微笑,
翻開書不想看,打開越劇沒心情,心裏漫漫想,心緒亂亂飛,寧靜的夜,你甜美的睡,為何我就是沒有睡意?
起身給你掖好被子,獨自上樓坐在台階上,看遠處燈火點點,心很平靜,感覺月光有些冷,我抱緊肩膀，更加沒有睡意,院中的秋菊在綻放,紫藤和薔薇卻沒有了光彩,成熟的葡萄沒有采摘已枯萎在枝頭,時間過的好快呀,我心暗歎......
秋天的夜很涼,不知道我種的梔子是否會開花,也不知道我的明天是否會幸福,花房離家遠,無法看到它的燈光,卻可以想象它的絢麗,今年製些好的白菊茶,邀請朋友來喝,我在想.
回房再睡,看見水杯的水滿了,一摸還熱,我不由的笑了,你一定沒有睡,可是我回頭看,你卻依然在甜甜的睡,好象不曾醒來,我輕輕躺下,也許我在外麵待久了身上太涼,你的眉頭皺了一下,可你還在睡,我真的很想再笑卻又笑不出來,想想何必,就拿書蓋臉上,也裝睡,很久了吧,迷迷糊糊就困了,嗬嗬這人怎麼都好奇怪,感情真的是說不明白的東西.
2006-1-13 隨心
每個人都是一本書,內容或精彩或沉悶或悲傷
都是一個記憶串聯的回憶,生命的紀念,
每個人都是一粒塵埃,或快樂或平靜或悲哀的活著,
都在沿著自己的生命軌跡在行走,我也一樣,
沒有誰認真看過我的手,我也拒絕誰看,那裏有一道深深的傷痕,
用一串晶瑩的水晶掩蓋著,那是我平生的痛.......為了救你，因為你對我好。
我不吸煙,那是寂寞的女人所為,我不酗酒,那是沒有品位的行為,我也不去曖昧之地,那裏的繁華掩飾不住它的肮髒和墮落,
我喜歡明淨溫暖的地方,喜歡幹淨清爽的朋友,每年花開時,可以去踏青賞花,
一如有你在的日子，安逸舒心
2006-1-15 等雪的日子
衝杯咖啡,坐在窗前等待飄雪,天昏沉沉的,也許等會會下雪呢。
我不喜歡咖啡,尤其是速溶快餐似的咖啡,可是今天沒有喝茶的心情,沒有朋友,隻有自己和空大的房子,喝茶要有晴朗的天氣和知心的朋友,才有興致。
我靜靜的坐著,窗前的風鈴也靜靜的看著我,一切都是沉默! 我望著天空在想,以後這樣的日子越來越少了......精美的禮盒裏是我為朋友精心挑選的禮物, 每年飄雪, 我們都會去吃湯圓和冰糖葫蘆,可現在卻少有這樣的心情了,原來美好的的心情可以使平凡的物品變成經典,我不能說我現在的生活不好,我有愛我的人,有可心的朋友,有快樂的工作,有美麗的房子,有四季如花的田野,還有想做什麼就做什麼的自由,可是我有時候卻感覺很累,不堪回顧曾經的故事也討厭說這個話題,心情就像現在陰陰的天氣一樣沒有變化,不知道未來它會變晴朗還是會下雨或飄雪,就像我自己,永遠不知道自己的未來是什麼一樣,也許我也在等待飄雪的景致,飄雪的絢麗,雖然雪融化時的泥濘令人懷疑它曾經晶瑩的美麗,可是我喜歡飄雪,在冬天的季節裏期盼飄雪的到來,期望飄雪過後的春天,而且飄雪也是美麗江南沒有的景致.
手機響了,我知道又該去做那永遠也做不完的俗事了,咖啡也涼了,隻有倒掉,也沒有坐在窗前寫日誌的心情了,看來今天的雪是不會下嘍!
2006-3-6 菊花茶
妹妹送了些菊花茶給我 ,味道芳香濃鬱,竟然比我買的還好,衝幾朵在杯子,花朵好看的旋轉著,一會兒,花朵晶瑩起來,如玉般可人,幹淨的花朵,沒有絲毫的閑散花瓣,我知道,這肯定是朵朵都精心挑選過的,我無奈的苦笑不已,人生何難呀?靜靜飲啜著,不想說一句話,任菊花的香滲透唇齒咽喉,很久都沒有靜下心來聽曲子了,當嗚咽的蕭聲響起時,心底都是酸.傷感的曲調叫人想落淚,妹妹說,給你聽個別的吧,我沒有表情的無言,真的不想說什麼,當歡快的曲調錚錚響起時,心裏莫名的煩躁,最近太愛發火了,極沒有素養,可不由人就想發火,一個忍字從心頭起,換個表情把心收起,好好聽吧!
家裏新買了竹椅,很適合聽這樣的曲子,搖啊搖的聽著,心亂極了,昏昏欲睡,想想人生了無生趣,有何追求?到頭都是空!倒了菊花,杯口留香,濃濃的花香久久不散,加了杯白水,依然躺著去,任頭發淩亂也不想梳理,電腦的光標閃閃也不想去看,衣裳淩亂的放著,身上的衣服懶懶的係著,包裹著懶散的軀體,真討厭自己這樣,可難得的放鬆和懶散叫人隨意的很,舒心就好!妹妹今天畫的眉真好看,很久不曾仔細端詳過,歲月沒有在她臉上留下任何痕跡,很年輕的臉,我取了本書蓋在臉上,心底深處長長的歎息,.....琴聲嘎然而止,許久曲調再起時,已經是低聲淺吟曲調婉轉了,斜目望去,她那裏已經是淚光點點,佯裝著不曾看見,把書拉好,蓋著臉掩著心,淚水卻悄悄垂落在側,曲調轉,越調升,聲聲箏聲緊緊催,嘴角的笑容已經凋零在心裏,難道這曲子可以叫人嘴角再浮起真誠的笑容,我不知道....這篇日誌寫了很久
2006-3-15 人生如燈
每個人都是人生舞台上一盞燈,或絢麗七彩或幽雅清淡或亮麗如星,那隻是每個人不同的人生軌跡,人死了燈就滅了,不管曾經如何明亮或幽暗,滅了就會被新的燈換上,因為舞台是不能沒有燈光的.人生如此,我何必計較那流逝的歲月感歎那人世的不公平呢,我總以為女人如花如水如月才是,可那心底的感覺豈是外貌可區分的?美麗的模樣卻缺少應有的內涵,叫人望而卻步,有修養的談吐,平淡甚至醜的麵貌,也無法做成貼心的朋友,也許我苛刻吧!但是人生很短暫,誰不渴望美好的東西呢?
在人生的舞台上,我是一盞很柔和卻不明亮的燈,是男人國裏的女人花,朋友很多,卻沒有可以放心的,別人羨慕堅強,卻少有人可以體會做堅強者的苦楚,很羨慕小鳥依人的可愛,卻從沒有機會可以體驗,見多了世俗中的男女,隻想找個知己都很難很難,索性不去尋找,隻在等待燈滅的那刻,也許,那個真心愛我的人就是常為我擦去塵埃的人或是把我從舞台換下來的那個人吧,現在,好象這些都不重要了,我沒有出家的勇氣,卻修就著一顆晶瑩的佛心,好累!
對陌生人多說些鼓勵和上進的話,對親人和朋友多說些溫情,支持的話,對自己多說些體諒.夢想的話.對愛自己的人多說些理解和多情的話,對自己不愛的人多說些善良寬容的話,對紅顏知己的真心說什麼呢?.....
2006-5-11 天意
清晨醒來,空曠的房間很是寂靜,窗外下起了小雨,在冰箱隨便拿了些東西果腹,冰涼的牛奶和果醬,就著昨夜的麵包,有滋沒味的吃著,聽見敲門,卻不想去開,連起來的意思都沒有,誰會在飄雨的清晨打攪人的清夢呢?我現在應該高興才是,因為我有了寧靜隻屬於自己的生活空間,可事實是我有些不習慣一個人吃早餐.
禮品盒裏是粽子和綠豆糕,還有每年都有的精美香包,我的感動立刻如水樣包圍了自己,知道自己的殘酷和絕情已經叫我無地自容,雖然我是為你好!一串鑰匙和粉紅的信箋讓我知道,原來你是知道我的苦心的,句句話都仿佛是我的心聲,不愛是不得已,花隻是個美麗的借口,......急忙在窗戶上看,那走遠的背影,孤獨單薄,那傘下不知是什麼樣的心情?你決定要去遠方,已經聯係好工作,難道你早知道我在想什麼.陌生的城市離我很遙遠,我卻連告別的機會都錯過,你說我隻要說你留下,你就會撕毀車票,可我連見麵的機會都不給,短信的每句話都叫我自責不己,誤會就永遠誤會好了,為什麼還要如此明白的誤會呢?
美麗的照片和彎曲好看的頭發,都是我輸不起的青春,也是還不起的債,美麗的劇照隻有把它塵封,才不會流淚,一切都是天意,不要責怪我,我是紅塵的俗人,遇見如此冰雪聰慧的妹妹,如何叫人不歎息!我隻是無有福氣消受罷了,此刻好想念皮蛋粥,百合粥啊,不能給予就放棄,不知道我做的對不對,可我現在好想哭------
任淚水從指間流出,孤單的去哭泣,很想任性的由自己,理智和冷靜卻不斷的提醒我,忍耐!別功虧一簣!我不知道你還會不會在網上等待我下班的邀請,也不知道有愛的殘酷算不算真心,不知道,真的不知道!不真實的自己在剝奪著別人愛的權利,這算不算殘忍?我做人實在不夠灑脫!什麼都可以放棄,卻不可以接受孤單的依靠,我到底是怎麼了
紫竹簫兒,此刻也孤單的無聲無息,含淚一曲傷紅顏,聲聲似我心,洞洞傳清音,隻希望你過得比我好!
舊人去,看花草也傷神,送還自然吧,生死由命去!也不知道桂花最近長的可好,曾經的玩笑話和賭注都已經成為烙印,不看卻依然存在,叫我如何是好\/
新衣溫情舊人如花,可故事實在不精彩,我已經拒絕演繹,為什麼還是這麼痛苦!一杯酒,將苦楚凝結在眉尖,久不去,真想逃離這裏,勇敢灑脫的任由自己,我心疼了麼?憐惜了麼?明知道後悔卻願意錯過,是堅強麼?
今天怎麼如此傷心呢?花叢的微笑,病前的侍奉,爭執的落淚,拒絕的沉默,朝朝夕夕相互愛護,都抵不過那含蓄包容的一笑,手勾手,共承付著歡笑傷悲,一直以為可以這樣到老,卻原來錯了,我知道了就想去改正,可你卻不願意,所以才有了傷痕的錯,說一萬句對不起,不是不愛你,是愛不起,也許你說那是借口,就算是吧!
隔著車窗玻璃,在人群中搜尋著熟悉的背影,不知道這是不是留戀,但心底隻想看見就好,遠遠看見月台上抱著琴的孤單,頓然站住,握在手心的盒子深深的硌疼了我,這是我買過的最精致的鑽石,此刻卻如磐石無法舉步相送,怕是今後再也不會買首飾了,....任時間流失,任風雨吹打,我決意不再躲藏!輕輕擁入懷,淡淡的香和著冰冷的雨瞬間傳到我的每寸肌膚裏,把臉貼近彎曲的發稍,緊緊的擁抱,不在意別人的眼光,淚水沾濕了我的脖頸,我還在勉強的微笑,我來送你!你使勁點點頭,我把盒子放在了你的口袋裏,你笑了,很滿足的笑容,你等我好嗎?我搖搖頭,那等我醒悟等我愛上別人好嗎?我點點頭,把舊表取下來,換這個好嗎?手心裏是那熟悉的黃色的表,因為太男性化,我一直拒絕帶,現在可以帶麼?不想難過,順從的帶好,你把舊表帶在自己手上,很隨意的說,看時間方便!我沒有阻止,在你踏上列車時,我在想,不是結束了麼,難道這又是新的開始?
西安的雨天很陰冷,回家了還感到很冷,虛弱的把自己窩在沙發裏,很久不想動,茶幾上的鮮花已經有些敗了,幾個月幾年或是一生,我們還會是天意注定相遇嗎?如果是,我想我已經無路可逃了------彼此都做出了艱難的選擇,隻是我不知道會不會如意?從今後,看月遙聽遠方的琴聲,我也會讓明月把我的簫聲帶去合鳴,這是唯一也是最好的結局,異鄉的苦會衝淡記憶吧,-----
連理枝頭花正開,妒花風雨便相摧,願教青帝常為主,莫譴紛紛點翠苔! 你的話叫我無語,隨天意吧!有些累,不寫了
2006-6-1 夢醒時分
愛到多少才是滿足,恨要幾分才能明白?如果金錢可以給別人一個夢想,何樂而不為呢?
為自己修長的指甲塗上豔麗的紅蔻,輕挽沙衣,抱著管簫獨立窗前,想象著那古時閨樓裏單純寂寞的紅顏,一腔哀愁隨風,任愛飄零,是多麼的沉重!沒有什麼選擇,現在我倒覺得那樣也好,隨命去!愛情於我來說,是很遙遠的事情,生活的簡單是我唯一的支點,其實這樣的生活也適合我,不知道有多久沒有畫畫了,看舊日的畫卷全是塵埃,畫筆也似乎失去了靈氣,不由人歎息時光的無情,我每天奔波在繁華的紅塵裏,笑對每天的生活,從來不好奇也不渴望有什麼美麗的故事,可心情總變化太多,都記不得什麼時候不在給朋友寫信的,七彩的信箋都成了抽屜裏的舊事,我不是個戀舊的人,隻是這會在窗前亂想.....
一個抽屜的影集,代表了多少的記憶?少年時代的笑容純真可愛,現在呢,恰到好處的微笑總不及少年的隨心,多長時間沒有開心大笑了,影集上淡淡的香水味讓我看見抽屜裏有半瓶自然香水,我用了點,淡淡的花香飄散開來,.....
承受太多的風雨和妒忌,本不是這個年紀該有的,卻都嚐遍,在張揚裏學會沉默,在職場裏見識沉浮,全職太太的生活不是我的,因為我不是小女子,我要承付別人的希望,不能隨意的去改變什麼,承認平凡承認通俗,就沒有什麼不可以接受的!
2006-7-3 原來希望離我如此近
仿佛一回身間,露兒盼望已久的願望忽然就實現了,看她滿足又驚訝的樣子,我更是驚歎,怎麼就皈依了佛門呢?從此,她在門檻裏,我在門檻外,就有了距離.
我是很了解她的,是個可愛又善良的朋友,總是很和善,不像我,不怒自威,員工見我都害怕,其實我隻是要求嚴格了些,唉!也許個人所處的位置不一樣吧!了解我的朋友都很欣賞我,誠信正直,可自己卻覺得不比露兒的自然流露,也許我是遵守規矩養成的原則習慣罷了.
新認識的人都覺得我冷漠,難以捉摸不好接觸,也許這是我的自我保護的表象吧,心裏總是有些拒絕陌生人的靠近,朋友也是自己欣賞才樂意接納的,露兒和我相反,總是很開心的結交新的朋友,一天到晚嘻嘻哈哈的,....總之在心裏有些惋惜了!容兒也是個熱情的人,總是她打理人情我做理性棘手的事,我的朋友和我都是互補,彼此欣賞,哈哈想想也快樂的!怎麼就學不會熱情的圓滑周全呢!
一直以為佛家很遠,卻原來這樣的近在咫尺!心裏忽然就感覺到,做事其實都是做給自己的!
2006-8-3 完成
都感覺好累,我覺得待久了也就習慣了,沒有信息的幹擾,倒讀了不少書,寒冷及早的到來感覺的更徹底,感冒了,今天休息,心裏卻有好多的事沒有處理,懶得早起就去做,人累了.才能深深的體會到關愛的重要,有些日子沒有休閑的過活了,想念像思緒的藤蔓勒的我心疼,一安靜下來就無法控製的去想,也許去那裏的選擇倉促了些,但我的初衷真的不是想逃避什麼,昏沉沉的不舒服,為什麼不舒服了才想起你的好來?信箱裏已經積累了很多的信件,一封封的看,一封封的苦笑,原來你還是在意,還是留心的關注,你還是希望我笑在嘴角喜在眉梢,唉!其實現在我已經在笑了,在世上有個人關心在意,我不知道算不算幸運?我的想法簡單單純,從來沒有想過有心的去傷害誰,但我深深的明白世理世俗的偏執,不能犯明白的錯,不能由心隨意的安排未來!苦心一片,全是由於那份情懷,放手,也是因為在意!給不了幸福就讓心飛翔吧!無怨無悔我心依舊!
該工作了,換上正裝,對鏡一笑,把疲憊掩藏,把心事收起,平靜的去麵對,把每次在電腦前的憂傷收起,因為沒有誰會在意別人的不快樂,憂傷會傳染!沒有回複任何信件,也許不需要吧!
2006-10-25 一雨成秋
窗外的雨不停的在下，很小很密，是細雨吧！散落一地的殘花落葉無助的仰望著陰沉的天空，無一不在祈望林妹妹的眷顧憐惜，好將自己歸葬塵埃，不再難看的裸露出衰舊的傷痕，不再承受風雨的無情吹打，我知落葉心，卻漠然的不去顧及，隻殘忍的欣賞它的痛苦。
煩亂的事件件湧上心頭，我怎麼就沒有別人所說的快樂心情呢？是我憂鬱嗎？今年的工作很忙，市場卻不如去年好，加上公司的鬆散和不良運作，出現了不少漏洞，讓人心有餘力不足，希望不要有虧空就好，今年就糊塗去了。
秋天是多雨的季節，也是個豐收的季節，我呢，收獲了傷感！真失敗！都是那個字害的！一雨成秋，好冷的天！好冷的2007！看來要有真正的好心情，是要調整心態和時間的，享受也得有屬於自己的時間才行嘛！
頭發在我的焦急中脫落了很多，我不斷的在糾正自己的觀點調整自己的心態，可柔軟的心還是受了你的影響，常常在暗處看見你為我做的一切，心酸不已，這個世界上誰可以這樣為我？我唾棄自己的自私，但心裏拗不過道德和世俗，我是不屑此舉的，我真的是個俗人！
積累真的是個叫人害怕的詞，一晚讀一篇文章，一年就是365篇，一晚一杯酒，一年就是365杯，成績的積累可以得到名望，事業的積累可以得到財富，感情也可以這樣積累嗎？一晚一枚相思扣，纏纏繞繞總關情，一年365日就連成了一片情懷，好可怕！小小的玩意寓意竟然如此深？窗前的風鈴，抽屜的幸運星，庭院的千紙鶴我以為那些都是你閑暇時隨心的玩意，哪裏數過它的數字？想過它的寓意？我的粗心叫我從來沒有發現浪漫的良苦用心，也從來沒有留意過物件發票和保險單上的名字，工作的繁忙更不曾在意過晚餐的味道，我在吝嗇著我的讚美和由衷的感謝麼？如今，真是欲哭無淚，這些足夠抵擋世間的寒冷了，自己怎麼還不知足呢？（感動和溫暖一直留在心底深處，沒有發現吧）！沒有在意過那折折疊疊的心意也沒有在意過那點點滴滴的美好，是我記不得所謂的深情還是害怕把心看明白？不想傷人自尊但更不想傷害自己的自尊。
打了2個多小時的電話，覺得很無聊也很累，真想逃離這個複雜的世界，現在我像個迷路的孩子，闖入了禁地不知歸路，心迷茫的想哭！真想把電話摔了，每次隨手寫下心情，都不去整理回想，我隻想在這個空間裏我做主！
每個人在現實中都裹著重重的殼，叫人看不明白，我不聰慧，常常難以識破別人的心，當我鼓起勇氣相信一個人時，在回頭時卻發現那人成了我的對手，物質世界的相信真是可笑，物質裏的友誼實在渺小輕薄，虛偽裏的笑容都那麼合適宜，在沒有硝煙的戰場上，我傷痕累累，無處可去，我厭倦了，看來不是堅持就可以成就事業的，我的性情大概不合適做商人吧，執著也有錯的時候吧？正直的心不屑於鑽營投機，可誠信要堅持真需要勇氣啊！不知道白天的堅強還可以再堅持多久，也不知道夜晚的漆黑還要停留多久？是想瀟灑的揮手，但轉念想到生活的殘酷，不由人停步思慮，我是在意感情的，也在意物質世界裏堆砌出的暫時溫暖，我怕愛我的人受委屈和傷害，我怕看見親人期望的眼神，沒有物質我拿什麼保護並愛惜愛我的人呢？強烈的可以感受到世情，我怎麼可以不問世事獨活呢？想真誠隨心的過自己生活都不如意，我還有什麼可以開心的呢？在朋友和利益間抉擇，我選擇了朋友，結果很失敗，朋友並不念好，隻看見自己利益的少卻沒有領會到我的好心。身為女兒，真難！黑夜我從不和異性朋友在一起，也拒絕邀請，生活過的幹淨平和，我以為就這樣，可以快樂，卻沒有！過了夜夜笙歌撒嬌的年齡，該過些清冷的生活還做不到！讓別人理解真是奢望，眼淚也是廉價的感傷，我要做自己，抽絲撥繭一點點成全自己。