我早就已經被夢境所吞噬，無數次醒來，卻隻剩下了無盡的空虛，我不知道噩夢的源頭到底是什麼，隻知道“它”已經折磨我很久很久了，怎麼也無法擺脫，我不知道怎麼給自己創造價值，或許我那點微不足道的價值根本起不了什麼作用，所有人都分成一個個的小群體，把我從中剝離出來，形成孤立，我是不是真的不該存在，在我的世界裏人性的扭曲被凸顯得淋漓盡致，我好像每天都在問自己，什麼是真的，什麼是假的，虛虛實實又該用什麼來定義？生活在半真半假中，早已分不清了，或許這一切的一切都隻是一場夢罷了，那夢什麼時候才能徹底蘇醒呢？
所有人都忘了那個曾經死在不知名季節的“她”，也曾經懵懵懂懂，年少無知，最後卻也死在了那個漫天飛雪的寒冬夜，或許……一切都是造化弄人，我就應該盡早離開人世的，這麼多年我都不知道自己是怎麼熬過來的，一次次的頭破血流，最後還不是被當作棄子，又有什麼意義呢？我的生活當真坎坷，經曆的那些風霜好像又都不算什麼，又好像很痛苦，我不知道自己到底該不該放下，有人說“過去就過去了，何必於追究.”可是……，那些話語永遠回響在我的腦海，經曆的傷害是一道無法愈合的傷痕，終究……，是我太脆弱了嗎？說的輕鬆，共情真的就那麼難，不是三言兩語就能產生的，我早就已經不再妄想能與他人共情了，都沒用的，難道不是嗎？我每天承受著世界的刁難，無法釋懷，為什麼我總是放不下呢？為什麼明明我已經很努力了，“它”們卻始終不能滿意，我隻是想……活著而已，不想再這樣下去了，“它”們一次又一次揭開我的傷疤，從未考慮過我的感受，我心裏好難受卻沒有任何一個人知道，快堅持不住了，死神的鐮刀何時對準我，“它”們早就容不下我了，都想讓我死，能不能放過我？我似乎在做一場永遠也醒不來的夢，無法衝破黑暗，困在圍牆中，猶如作繭自縛；我是一個無關緊要的人，被遺忘，即使聲嘶力竭的呐喊，可身處萬丈懸崖底部的我，又有誰能注意到呢？藏在深淵之中的我，任憑雨滴肆無忌憚地打在我臉上，冰涼的感覺，我早就已經變得麻木了，沒有人能夠救我，我也不再妄想能被救了，都沒用的，毫無意義的事情我真的已經做了太多太多了，不想再這樣下去了，我已經沒有任何希望了.
有人對我說“其實你遇到的每一個人都會是你的朋友.”我沒有反駁他的理由，不是沒有理由，隻是我覺得每個人都有他自己的觀點罷了，所謂的“哲學”隻不過是人們的一種信仰罷了；我不希望別人知道我的憂傷，於是不給自己一個寧靜的天空，用不停的言語和偽裝將自己的憂鬱藏起來，藏得很深.所以很多人都說我是一個樂觀開朗的陽光女孩，其實……，我並不是.或許有一天，我的眼淚會像瀑布一樣飛流直下，但我不會在意，憂鬱從來不會折射在臉上，“紙”才是我的憂鬱真正的家，或許我喜歡的是這樣的生活，因為有筆，有紙，日子才有了些許意義.“極端”是我最愛的一個字眼，生活才讓它填充記憶，對著流星，許下我前半生的心願，世界極端的永恒多好.憂鬱，或許隻是一種感覺，不懂我的人，永遠也不會懂，懂我的人不需要我的傾訴，不是我沒有孤寂，沒有憂慮，人善於偽裝，我的憂鬱，隻存在於字裏行間的白紙上.