多年後，已經升入高中馬上麵臨高三生涯的我，回過頭來想了想初中的這個“教改”問題。我突然覺得變得正常能接受了，即使我在高中也是一個攪屎棍和臭肉。
但是我這個時候明白了，其實學校和社會沒有什麼不同。學校其實就是一個小社會，是社會的縮影。你把學習成績想作工作能力，把分數想成你做出的工作成績。就像沒有老板喜歡沒能力的員工一樣，老師當然也不會喜歡拖班級後腿的學生。
遇到好的老師恨鐵不成鋼會給予你尊重，遇到隻在乎自己教師考核的老師，對你冷嘲熱諷是正常的。同理“同事們”也自然不會看的起你。
人是無法不帶著有色眼鏡看人的。我不會嘲笑殘疾人，不會不尊重街邊的拾荒者。也講禮貌，也有教養，也保持著不戴著有色眼鏡看人的心理。但我清楚的知道是道德規範，是社會輿論，是有什東西要求我這麼做的。
我在看到要飯的人要到我身上我還是會覺得不耐煩，我在看到殘疾人的時候會生出可憐他的想法，會生出同情心。但是我內心深處還是會有他是與我們不同的思想，他不是一個正常的健全的人的想法。
我不會表露出來絲毫，是因為我的教養不允許我這麼做。但是內心的想法確確實實的出現了。
除了分成幾個學習小組，我們每個小組的組員還被要求坐到一起，以便交流學習。於是我們同組的人將桌子拚到一起，組長單獨在前麵，然後按成績高低倆倆麵對著將桌子對齊，就像公司裏開會的時候一樣的座位布局。
我對麵是一個女生，當然能和我麵對麵坐著的，成績自然是屬於和我不相上下的類型，是個“差生”。
她太老實了，農村的孩子。我不是說農村的孩子不好的意思，但是農村的孩子就是比較質樸單純。
我很賤的在上課的時候欺負她，我悄悄的用腳踢她，假裝是不小心，實際上確實是故意的。我表麵上還裝著認真聽課，裝作一副思考問題的樣子。
我樂在其中，沒人發現我的小動作！對麵的女生也不敢反抗我，這種欺壓別人的行為讓我感到興奮。
可是在一天下課的時候我被班主任叫到了辦公室。我的小動作被她看到了，她趴在教室後門的玻璃上把我的小動作看的一清二楚！除了這小動作還有表情風平浪靜的樣子。
我太害怕了，她學著我踢女同學的樣子使勁踢我。大罵我“偽君子”，罵我表麵和個人一樣，其實是個“畜生”。我好惶恐，這明明是我的小愛好，是我的小樂趣。但是被人發現後我好害怕，我害怕的發抖。
被打巴掌被踢大腿小腿的疼痛我是感受不到的，唯有那一聲聲“偽君子”讓我惶恐不安。因為班主任說的是對的，我確實是個“偽君子”，但是從來沒人發現過，所以我是君子。但是被她發現了，那一瞬間我想殺了她的，我的秘密被發現了。
我沒有。我裝傻充愣，我假裝聽不懂，我假裝很懵逼，忍受著狂風暴雨的侮辱責罵，我不敢道歉，我怕我道歉了，就等於變相承認了。
好在她放過了我，在她感覺解氣了之後放過了我。我如釋重負，從那以後我沒有在敢偷偷在桌子下踢過我對麵的女同學，甚至在我腳不小心碰到她腳的時候彈射般的抽回來。我真害怕了，我不是害怕挨打，我是害怕被人發現我其實是個“偽君子”。
我一直覺得自己是一個善良的人。我會對路邊乞討的人心生憐憫，我喜歡流浪貓流浪狗，還會買東西喂養他們。我還看不慣這個世間的不公平，還會給老爺爺老奶奶讓座，還不愛麻煩別人，出門吃飯也盡量不麻煩服務員。
但是我同時很享受虐殺一些東西的快樂。我會虐殺螞蟻蒼蠅，之後喜歡虐殺螃蟹小鳥，我會點燃小狗身上的毛，看他痛苦嚎叫，不過我會在幾秒後反應過來趕忙撲滅火焰把它抱在懷裏安撫它，心疼它。這時候我會打自己，覺得自己是個畜生，怎麼能對小動物做出這樣的事。
我好像瘋了，我是個病態的人嗎？我清楚的知道我不是個病態的人。我以後沒在做過任何傷害動物的事，我甚至不願意踩死一隻螞蟻。
那為什麼我那個時候又喜歡虐殺動物呢？我知道單個的個體是代表不了大眾的，但是我通過對我自己的看法，我認為人之初，是性本惡的。