今天我看到一個帖子：我問朋友：“如果我死了，你會怎麼辦？”朋友：“我會為你感到開心 ，然後陪你一起走。”
我看到這篇帖子我第一反應是不可思議，現實中哪有這樣的朋友，他們怎麼會拋棄自己的幸福去陪一個“瘋子”去死。
朋友相當於一個利益圈，說白了便是長期交易夥伴。一個即將失去利益價值的“夥伴”有什麼資格讓自己去陪伴。
他失去了你也可以再找到一個“你”。朋友並不是非你不可。有人說我可以做那個朋友，我可以做到。
我並不會覺得這很可笑，我反而覺得他很有勇氣，是個重情義的人。他頂著家裏、社會群眾的壓力做出這個決定真的很有勇氣。
很多人都是家庭這一關過不去，放心不下家人。人在絕望的時候總是會想起以前美好的點點滴滴。反而會忘記仇恨。
那些美好會一點點挖除絕望的情緒。這是最可怕的，也是最絕望的。
中午的時候我終於夢到了我心心念念的人。可是看到的是他的墓碑，他到死都沒有看我一眼，連離別時的不舍隻給了他的愛人。
我在想，那個墓碑上要是我的名字就好了，起碼不會這麼悲傷。
我突然驚醒，想起跟朋友講過那時我怎麼喜歡他的。
就算我知道我清醒著，眼淚卻攔不住，我這是才知道原來悲傷到極點是真的會流血。
可惜了，是流的鼻血。
朋友說我這隻是一種衝動，不是喜歡。
我清楚的知道是這個道理，可是喜歡便是喜歡，不管是衝動還是一時的怦然心動，那都歸為了喜歡，我便認定了這一點，死死不放。
朋友說這很蠢，我嘴上附和，可心裏清楚知道自己就是這愚蠢的人。
我不知道我的病什麼時候好，今天又加重了些。
我看著鏡中的人崩潰大哭，心想為什麼夢中死的人不是我。
會有人說我蠢，為了一個白月光而放棄自己的生命。可是他不僅是白月光，更是救贖。
他背著光的樣子是我整個小學的精神支柱。
我姐姐說我配不上他，我知道，可是現在想想我當時為什麼沒有抓住他。
終究是癡情想。
我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你……
我願以全部壽命為代價換他餘生幸福美滿、家庭和睦。
對於我的懲罰是下十八層地獄，永世不得超生。挫骨揚灰、不得好死。
我是個罪人，我從小就知道，我害了妹妹、姐姐、他、朋友……我冷血無情、毫無道德底線、嚴重沒有親情、性格冷淡、對長輩不敬、是個永遠做錯事的壞人。
我念我永世不得超生 我願我永世不得安寧，我盼我挫骨揚灰、萬劫不複。
我長跪佛門不起，有一段時間我手帶佛珠 希望佛珠看在我一身多做惡把我收了，可是壞人一千年，真是諷刺。