我也不知道自己是個什麼樣的模樣，從出生到現在也沒照過鏡子，我看過成千上萬的模樣，唯獨自己身上這張臉，沒見過。我身高普通，出身普通，從頭到腳我一無是處，自卑是我內心的主人。
很難想象自己是怎麼長大成人的，像是一場還沒醒的夢。一直到現在，我都不覺得自己是個有用的人，從小就內心自卑的我，基本是不與人交流，隻有在這裏，我才敢寫出來，說出來。應該隻能是寫，你們也聽不見我的聲音。
我被稱為年輕人，可是，我覺得自己不是年輕人，我應該是個大叔了，很老了。世間再多情緒對我都沒有用了，我隻有平靜，跟我在一起，你會覺得世界就已經滅亡了一樣。
我早上起的很早，不用母親來叫，因為母親為了維持生計上夜班根本還沒回家，我度過了太多一個人的時光，白天上學母親在家休息，下午回家母親就已經上班去了。周末母親基本上倒頭睡覺，我就做家務做作業。哦對了，我在讀高中，忘了交待了。家裏離學校還是挺遠，也可能是我走路的原因吧，也沒有買個自行車，看我的身著也應該知道，我沒錢。可是，你們也看不到，請原諒我當日記寫了，格式我也不太注重了。
小的時候放學就坐在家裏院子裏麵種的那個大黃桷蘭樹上，剛好有個樹杈的地方可以讓我小小的身軀半躺著。那天下午放學了，我高興急衝衝的趕回家，想著和父親母親見麵，可是，我看見了一地狼藉。媽媽坐在木凳上，父親背著身子一句話也沒有說，隻有院裏的樹葉被風吹著輕微晃動，母親剛晾幹的衣服全散在地上染上了灰塵。那一年，我剛好7歲，那一天，他們都忘了是我生日。
半年後，這半年，母親在等父親。
有的人，是永遠走了，有的人還沒走卻像是隔了層牆板難以窺見，父親走的時候留下了紙條，我就已經知道他不會回來了，讓我不要告訴母親。對不起，母親！
又是半年後，我在等母親。我知道母親已經是絕望了，開始挑起了家裏的擔子，畢竟我還沒長大，需要來供我上學吃飯，我內心無比扭曲，我多希望自己快點長大。母親給我留了紙條，說去上夜班，白天才回家休息睡覺。說實話，我討厭紙條，他對於我來說是悲傷的象征。
後來我知道，母親是去工廠上班去了，長年的夜班已經讓母親憔悴又顯老。用她的話來說，夜班賺錢多一些，能給我好的生活。偶爾母親一周會抽一天陪伴我，那對我來說像取得了天上的星星，無比開心。母親是愛我的，她也會對我說虧欠我太多，對我的陪伴對我的愛。可是，每當母親說這些話我都覺得自己心裏一陣陣的扭曲，想著自己為啥要生下來給母親添堵，想著是不是我，父親就不會走了！
上了初中後，我覺得自己已經是個大人了，我想放棄學業，這樣就可以幫助母親減輕壓力了，甚至可以養活母親了。可是，每每說到這裏，母親就給我一頓罵，說這是我唯一的出路了。我總是想問為什麼，為什麼讀書才是我唯一出路，為什麼母親要這麼辛苦，全是因為我，因為我！全是我的錯！