真正初中時，我們搬進了一個套二的發展房子。我們終於不用擠在狹小的雙人間了，我有自己的房間了，屬於我自己的。這樣每個夏天，都能感受到陽光灑滿窗台的溫暖，和每個雨天，站在陽台旁，聽雨的聲音。我終於有了隨時感受美的條件。
升入初中的第一天，我認識了新朋友。我們軍訓時也住在一起。想到軍訓的日子又難受又讓我無法忘懷，環境很髒，沒辦法洗衣服，每天穿著臭臭黏黏的軍訓服，正值六月酷暑，每天站軍姿流的汗都能洗一遍澡了。
第一天我實在受不了不想站了，我就裝病去休息了。到了中午吃飯時，教官安排座位，我因為沒在班上便和幾個多出來的同學一起坐。坐在我旁邊的是個11班的男生，一眼，我便深深被他吸引。他五官不算立體，可他的眼眸卻讓人無法移開視線，那一定是我見到過最美的一雙眼睛。也許是我的視線太過直接，他問我：“盯著我看幹嘛，吃飯啊。”，我回過神來，拿起筷子，卻還是時不時用餘光偷看。第一次見他時，他不算拘謹，挺隨意的一個男生，也說不上多禮貌。也許是他身上無所謂的感覺吸引了我吧。那時候我們軍訓要每天寫日記，我就看他日記上的名字“劉仁”，我便開始了無聊幼稚且重複的行為，就是抄他的名字，一百遍，一千遍。那時候的喜歡很簡單，喜歡他的所有，包容他的所有，也不在乎自己，隻要有機會追到就好。沒有考慮那麼多，可能這就是我學生時代唯一一個真正不顧一切都想在一起的人了吧。後來我們成功在一起了，我的喜歡很明顯。他一下就能感受到。當時的他很成熟，我的確沒有辦法想象過後的幾年他會變成那樣。人怎麼能倒著長呢。我記得我們談了三個月，也沒什麼太甜蜜難忘的內容，隻不過每次見到他的臉都會讓我悸動。可能這是最美好的。分手後，我沒有太大波瀾，但我卻有些強迫自己去傷心去哭泣，我不明白為什麼，像是有些時候沒事找事吧。我認為我是喜歡演，演出自己的豐富情感。
我初一總共談了三個，都很短時間，沒什麼意義，但我開始慢慢發現我很享受這種尋找愛的過程。因為尋找是希望，即使我得不到，但過程已經能讓我滿足。我喜歡尋找，我也喜歡得到，但他出現在我視線太多我會覺得厭煩。我隻有在需要的時候找找他就好，其實就是一個情感的載體。給我提供我未曾感受的情感，承受我無法消化的情感。這也算是喜歡，因為你把他規劃到屬於你這方，你就會為他好，製定計劃他也在內。
很快就升入初二了，我的成績開始慢慢增長。其實也多虧我的班主任，他是個喜歡講道理的人。但麵對一群血氣方剛的年輕人，大多數人根本聽不進去你所謂的道理，但他仍然繼續他的理解，我其實也不排斥。他經常找我聊天，我也很享受和這種陌生的熟悉人聊天的過程，他鼓勵我，說我的好。我現在回想起來，他還是挺喜歡我的應該。初二的那段時間可能是我最喜歡的一段時間了。成績過得去，也有很多朋友，老師也都挺喜歡我的。我其實真的身在福中不知福，可能處於美好的人是永遠感受不到自己有多幸福的。直到麵對困難。
初三，說起來都覺得惡心。不說成績上的，成績其實還好除了數學。我們那個班主任是個很年輕的女性，我承認剛開始我挺喜歡他的。因為我和我同桌中午不吃飯她會給我們麵包而且感覺她挺有活力。我初三是個好班，我的朋友一個直升了一個跟我不在一個班。我一個人挺累的。我的數學成績開始變差變差，很多次都是班上倒數，那時候不僅受家長的念叨。還有老師的監督，我其實能接受。但是每天放學本來就十點很晚我家也遠，她留我好久好久，主要是我數學真不會啊。我一點也理解不了，她給我講兩三遍就開始炸毛了就凶我，我那時候真是個小孩子，真小孩。天天哭，還不敢當著家長哭。但是沒關係，還是感謝她抓我抓的那麼緊。但學習的苦永遠抵不過感情的苦，我又談戀愛了。不是我對他愛的怎麼樣，是因為和他在一起我被說的怎麼樣。我初三上學期沒什麼朋友，成績差我實在很難受。後來就想著談戀愛，我以為我會變好。可是始終是我以為。他是個喜歡肢體接觸，不負責任，膽小怕事的人。被老師抓到的時候，他直接丟下我跑了。我還記得當時他看到老師，沒有看我一眼就離開。後來更別說道歉了，第二天的中午我們那個班主任對我冷嘲熱諷，當時眼淚止不住的流。一點也沒辦法控製，我一直低著頭，臉紅到了耳根，我害怕和她對視會看到她的眼神。討厭我的眼神，我不想接受這個現實。我想逃避。中考後，我考得並不算好。也和他分手了。我是新的我了。不用在每個夜晚哭訴他對我的不公，不用再擔憂晚回家父親的責罵和擔憂。我仍記得那個雨夜，我很晚出校門，是最後一個吧。他對我說：“你又讓我等那麼久。”我的喉嚨頓時卡住，一句話也說不出來。夜黑的看不清我的臉，眼淚混著雨水流向回憶。