快回去，快回去，再不回去我會死掉的。我蜷縮在被子裏顫抖，四周好像很靜，隻有舊鍾還在滴答作響。
已經開始缺少氧氣的我被迫從被子裏探出頭來，並不是對黑暗的恐懼讓我如此慌張。打開手機，現在是六月二十八日晚上兩點。關上手機的我已經失去了睡意，已經離那時候整整十二年了為什麼還那麼懼怕？
有人說，小時候對某種東西留下的恐懼會伴隨終身。我的恐懼是一切會傷到我的手的東西。幼時的記憶因為傷害所以栩栩如生，常常成為我午夜夢回的恐懼。滿頭大汗掙紮著醒來是常事……
那是一個冬天，卻不是一個寒冷的冬天。很多大人坐在院子的坪裏曬太陽聊天，小孩子就四處奔跑。
每個人家鄉的習俗總有很多，尤其是關於吉凶喜喪方麵的。一個簡陋的木籠子裏麵一個燒熱的炭盆，兩個孩子，大的孩子帶著小的孩子繞著炭盆一圈一圈的跑，一邊跑一邊要喊禍事離開。就是我家鄉的習俗，叫驅禍。
十二年前我就是那個小的，被要求驅禍的孩子，然後我就被推進了炭盆裏，廢了雙手。奶奶說那時候我的手像被油炸過火的雞爪黑黑的無法伸直，她說感覺我都會殘疾，後來塗了祖傳的燙傷藥居然好了。我對那次驅禍其實不記得什麼，隻記得木頭的籠子和還要高我大半個頭的孩子的背影，還有那盆燒的旺旺的碳火。我不記得他為什麼要把我推進去，也不記得雙手被燙傷的痛苦，更不記得燙傷成那樣的手是怎麼痊愈隻留下一點點傷疤。哦，對了還有怎麼回憶也記不起那個孩子的臉。
後來也曾問過奶奶，那個孩子說誰。奶奶眼睛閃爍含糊其辭的推說是親戚家的孩子，她也不記得是誰了，想來是怕我上門去找那戶人家的晦氣。但是那種對於火焰的恐懼，保留到了今日。
我被驅禍是因為我不祥，我害怕待在這裏是因為我可以感受到鬼。在這裏他們數量龐大，雖然我從來沒有感受到他們對我懷著什麼巨大的惡意，但是對我的影響還是太大了，求得門檻木庇佑後的我已經很久沒有做過如此頻繁的噩夢了，間連不斷噩夢像一把鈍刀割著我的神經。
天還沒有亮但是我卻完全沒有睡意了，腦子似乎還是混沌不清。我似乎又睡了又似乎沒睡，能感覺到天一點點亮起來，卻又能感覺到自己在夢裏，似乎有人在歎息，是誰在哪裏？
就在恍恍惚惚間天已經完全亮了，鳥鳴也響起來。我坐起身，要去洗臉刷牙，摸摸口袋卻成功讓我變了臉色，狼牙還在，木卻不見了。
木是一小塊長方形的碎片，確切些說是一節門檻的碎片，再確切些是老廟門檻的碎片。應該是掉在床的附近了，畢竟我總是笨手笨腳。
找了一會兒卻在門口找到了，尖尖的那頭對著木門。家裏有不幹淨的東西，我飛快的閃過這個念頭，然後又壓下，這裏是我們家祖祖輩輩的墳山，誰敢在這裏撒野？
隻能拾起木塊，默默的洗臉刷牙去。草草的吃完早飯，一家人便驅車往返。山離我越來越遠，隻留下淡淡的影子。
為什麼我能看見鬼？其實不止鬼，我還能看見其他的東西。從什麼時候開始的呢？大概是從五歲吧，因為那時候我死過一次。
人能在水裏待多久？其實我不知道。
05年的晴沙，撈沙船頻繁的在江裏工作，但是照例岸邊是不撈的。因為那幾年的夏日湘水邊上到處都是玩水的孩子和大人。
爸爸把我放在離岸邊很近的淺水裏，就和一旁的人聊天去了。我卻踩到了撈沙坑的邊緣，來不及呼救，鬆軟的沙子不足以支持我的身體，我便飛快的沉入坑中，看水沒過頭頂。我想，我會死的。因為父親當時還在興致勃勃的和人交談，我試著掙紮，後來就不知道了……
再次醒來是在家裏，媽媽責怪爸爸，奶奶默默的在流眼淚。張口想說話，嗓子卻疼得不行，隻能流眼淚，還活著，太好了。
後來便可以感知那些東西，小時候看得比現在清晰得多。和家人說起，他們便凶狠的叱嗬我:哪裏有東西！別胡扯！漸漸的我也學乖，即使看見也再不出聲。隻是在無邊的黑夜瑟瑟發抖，歇斯底裏的哭泣。那時候對於年幼的我來說，黑夜來臨大概是世界上最可怕的事情，借著暮色不知道陰暗處有什麼在爬行，在看我。奶奶睡在我的身旁，卻不能阻擋黑暗裏的影子對我輕輕的微笑。連動彈和開口呼救的權利都被剝奪。
一昧的害怕終於把年幼的我折騰到崩潰，我在舊屋望著角落裏他們放聲大哭，斥罵詛咒，用盡了一切惡毒的話和指責。他們卻沒有任何的動作。
而後就不再懼怕了，他們並沒有傷害我的意思，我終於明白了。我之所以害怕他們，是因為他們是未知的。當我以為所有的鬼都是這樣的時候，卻又親手被打碎了幻想，我又開始惶惶不可終日。