不知道幹什麼，很疲倦嗎？也沒有。
不知道我在想什麼，但是總比玩手機消耗時間好些，可以和自己說話，用文字的方式和自己交流，總比玩已經厭倦的手機會覺得充盈些。
有時候會想很多，很多很多，讓我自己很疲倦，一遍又一遍問自己和別人，我該怎麼辦，我該怎麼做，或許我想到過美妙的解決方案，或許別人說的話確實有不錯的方法。
別人的話，她很難真的聽進去，認真的思考，她太過自以為是。
但是我自己想的解決辦法，我不能持續，很快就忘卻我的目標，不過，大多數時候，一個孩子，處於情緒化的孩子，想到的方法，極具情緒化，以及傷害性，她在用極端的方法一遍一遍的傷害自己，自以為是的救贖自己。
她不過是在騙自己，不過她太優秀了，她成功騙過了自己，她自己都沒意識到，她一直在騙自己。
強迫自己幹任何事情，強行去做，花費大量能量，自以為是地以為自己甘願去做，一次一次，一遍一遍，已經察覺不到，已經忘記了，自己本來就不想去做，她成功騙過了自己。
她很疲倦。
她確實很疲倦。
但是，她不知道。因為她覺得自己沒有強迫自己，為什麼她會這麼想，為什麼呢？
可能因為大環境，可能因為她過去的經曆，可能因為她自己太過敏感……有很多種可能，太多可能的因素了，她很疲倦。
她想救自己，一次一次扒開傷口去探尋原因，但是她沒有找到原因，隻是一次一次地循環反複，神經質地傷害她自己。
以愛之名的傷害，無時無刻，她不愛自己。
怎麼會呢？
明明她就是她自己，怎麼可能不愛她自己？
這明明不可能啊，對吧？
哈哈。
怎麼會呢？
……
但是，或許她自己清楚，她極度極度極度極度，討厭討厭討厭她自己，非常非常非常。
憎恨自己做錯的每一個事，把每次小小的無足輕重劃給自己，一次一次地考慮自己做錯了什麼，無比深切地後悔與痛苦，一次又一次地反思，揭開自己層層傷疤，掀開無盡的細小傷痕，直到剖幹淨血色，隻剩下趨於平穩的心髒。
越來越冷。
她在問自己，她到底做錯了什麼。
一次又一次，最後慣性地連鎖思維，導致她被自己困在了自己迷茫而又精心地地牢，迷失在這裏，一次又一次地創建和走失。
我已無力祈禱。
緩慢坐下，慢慢沉睡，就請，讓我離開。
她在找路，她亦在造路，不過她造的路是自己已經迷失迷宮的路，她越來越迷茫。
她努力縫合自己，但是她自己下意識的防備，習慣性的刺，隻能屢屢把她自己刺地更千瘡百孔。
神啊，我的旻安啊，請救救我，讓我離開，我已經太疲倦了。
（旻安，是她的信仰，是她的神明）
孤獨的稚童在呼喚自己想象中，自己獨一無二的殊榮，好像這樣，她就有了全世界。
她想象中她的神明很愛她，確實，因為這是她的想象中，她的神明確實是她的想象中。