動筆時，已接近淩晨三點十分。說來，我做這件事，十分隨意，但卻非常正經。我也恰是在刷某個視頻軟件時，頭腦突然閃過這樣的念頭——寫下我的“絮絮叨叨”——你可以說我在分享生活的各種無聊。
但我想不是。
作為i人，我在情緒的邊帶上反複橫跳，蹦躂。
在我浮現這樣的想法之後，終於在快要三點的時候，一通操作之後，注冊作者號，下載相應需要的軟件，創建書籍，並開始打字了。
耳機裏放的是粵語版的富士山下，傷感。然而它卻支撐我寫下去。
我愛這首歌，愛它的婉轉，似娓娓道來，給我太多留白。
這時候，你們大多數中，已然睡夢中。當然，也有一部分人正熬著夜，可能在刷著哪個軟件，看哪些評論，或大笑，或哭泣，亦又平靜，或洶湧。
這，大都是我深夜的日常。
自從六七月的辭職以來，我已在家休憩甚久。
終於在今夜，我感覺到“我創造了價值”的驕傲感。雖然這，很大可能上帶不來任何一分錢的物質滿足。
可是，我向上了。
因為我在具體地輸出，表達。最後這，會轉化成我內在的一股強大而柔弱的力量。
它有百分之八十的可能，我會在明天，也有可能是很多年——一月、兩月、三月或者一年後——對現在的我投以讚許，慶祝沉浸在文字表達裏的我。
一隻耳機沒有電了，我的右耳機還在循環播放粵語歌。
前幾個小時前，我還跟朋友許約——起初，我先是氣勢洶洶地問他，他明天起，他說七點二十——我就向他立誓，我明早這個時候準時起，給你打卡。
否則我違約，我就是隻可愛的汪汪汪。
現在三點三十一分，周日大概會是局部多雲。
天氣，不錯。
賭上我的麵子和尊嚴，我大概率是會起來的。
如果，我真的汪汪汪，那請不要笑話我。
在一個月前，我認識了位朋友，關係呢，我自認為，也是不熟呢。
在我們將近兩天沒有互相向彼此打卡後，今晚他突然給我發了個消息。
我知道，他是無聊了。
我剛好也回了他。
一言，兩語。
總結，就是他心情不好。
不親不近的——不算任何朋友之誼——關係裏，耗費巨大的能量去慰藉雙方，是不該的，且也不能。
如果我再年輕幾歲，我可能會和他嘮嗑起各種，談天談地談壯誌淩雲。
我前幾天在一個博主那裏看到一段話，大概意思是說，我們要在舒服的地界裏，尋找舒服的人。
原話肯定比這，豐富且哲理。
可能是受他影響，後幾個小時，情緒低迷。
應該，也不是。
因為我最近慢慢地學會跟自己做“和解”——盡情地享受自己。
什麼意思呢？
除去任何生理上的需要——比如我餓了肯定要吃飯，這無法抗拒——拋棄其他任何條條框框，其他社會條件賦予的“規則”。
人，與生俱來，就是神性——我，不該被馴化，束縛在一條線裏。
到這，思緒被阻。
（有一點要說明，我，唯物主義，相信科學。）
到這，已經一千字了。
讀書時期，我憋不出來的八百字，現在我可以寫上個一千字，很了不起了。
耳機裏沒有在放歌，耗光所有電量。
我也有了困意。
周圍很安靜，你們睡得好嗎？
我明天會早點起，我想吃白饅頭，背會書。為了避免我刷太多視頻，我還上了時間鎖，一個半小時已經被我刷沒了。
有沒有人會看到我寫的呢？
替明早，先說句早安哦。
我先許個願：
願有人看到我寫的，一個人也行啊。
然後，
願我們萬事如意，天天開心。